昕的书，2020-10-28 始

突发奇想～

      刚刚秋招结束，研究生生涯即将结束，论文被我拖的一塌糊涂，奈何日渐颓废，欲将圆圆儿（我）记事以来的小琐碎留下一些老来回想，特呈此作！

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girl=not boy

我无法猜想我记事之前的经历，因为是个女孩子，我更是没有勇气去想象我出生时，家里重男轻女思想的无比失落。也因为我的出生，妈妈的地位也被我拖累。其实，我现在虽然看透并且客观角度能观望这种思想，但有时，睡前想起，还是会不争气的流眼泪、甚至失眠～

小时候，我回想到的还是很快乐的一些事，我的发小儿，我的奶奶，我的童年，也并没有被虐待或者会有那么多狗血的事情。所谓不知者无谓，hhh，我还是很幸福有个童年，不是很早知道我是个女孩子被轻视，被不珍惜，这是幸运的。在那个时候，我家在乡下，这是我很感恩的一件事，我有乡下的童年经历，甚至于后来我长大些，我会觉得这辈子最最快乐的时光就是那。现在每每郁闷思亲我都会有想回去种田的冲动，hhhhhhh！

在我五六年级的时候吧，具体想不起，我麻麻带给我一个弟弟，带给家里一个珍宝。在这之前，我也曾经经历过一些很....这个词不好形容。为了给家里带来一个男孩子，麻麻其实才是最最大的传统思想受害者了。从小就很听姥姥姥爷的话，远在北京的她，选择归乡结婚生子，这生子，真的是想要一个儿子，而且是必须。她也真的确定，没有子，可能和爸爸的婚姻也就维持不下去。很可笑的一件事，到现在为止，爸爸还在和我说，生个女儿你老公会和你离婚这种话，何其讽刺！麻麻生了我之后，就开始了她的生子之路，道阻且艰。不难猜想，为什么那么晚才有了弟弟，因为我有几个弟弟妹妹没有幸运的留下来，具体过程我不清楚，但我记得最清楚就是那段时间，麻麻会很早醒来在被窝哭，我会把正在播放婴幼儿广告的电视换台。麻麻还会问我，没错，就是问我：“要是我这一胎不是儿子怎么办” ，我回想起，哭笑不得。

路漫漫其修远兮，我有了弟弟，我是个喜欢小孩子到极致的人儿，我很爱他，从小到大，他翻身，坐起，站立，行走，我都参与其中。到现在为止，我依旧爱他至极。尽管在我爸爸抱着他，我在地上蹲着逗他玩儿，爸爸对弟弟说，你看她多贱。。。。额，这个篇幅到此为止，我还是相信爸爸妈妈也不是一点不爱我，因为在学习这方面，是他们严格的在教育我，在同龄孩子都相继退学后，我还是上了大学，研究生，甚至现在也没停下对我读博的劝诫。这是好的，我知道。

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对金钱的定义

我不知道为什么会在去年今年两年突然对家里这么憎恨，是因为我对比，还是因为我对家里真的失望了。后来我冷静下来想了想，为钱所迫，因此，我在钱这件事上，学会了自私，也学会了知足。

当我意识到金钱的重要性，是什么是哪一刻我意识到钱真的能让人面目全非？我只知道在爸妈没有给我生活费、学费的时候，我不敢也难以启齿的在室友或者男朋友面前坦白，因为我在享受生活，我在做自己，我在爱自己。我一度以为这很不孝，我在内疚，我在惭愧。可慢慢的我意识到了，每个人，都有专属于自己的人生，我何必为难自己，而且在我无能为力的情况下。

实习的时候，爸爸着急的给我打电话，说要三万块钱，让我男朋友帮忙想办法。当时是男朋友陪着我，我大脑死机掉了，只顾着帮忙解决家里的问题，但sun并没有让我着急，毫不犹豫的帮了我。慢慢的我缓过来，为什么呢？为什么爸妈会这样找我帮忙，我在实习，深圳消费很高，我并没有得到爸妈的生活费资助，反而。。。我到现在也想不明白。因为如果是我，我的孩子在外地，我会很迫切的想要帮助他，不顾一切，即使我身无分文，我也要他快乐，活得像自己，神采奕奕！

我很不能理解爸妈的选择，直到现在，我猜他们也没弄懂，人生的真正意义，人生真正的快乐到底是什么？但我很庆幸，我放过了自己，是因为sun，每次我辗转难眠，每次我心痛不已，每次我钻牛角尖，都是他在帮助我，引导我人生的方向。没钱的时候，我拼命追寻，我做家教，每天我可以从早到晚一直兼职，我买到了自己喜欢的东西，但我帮不上家里任何一点忙，我不快乐，我不充实，我很迷茫。但当我意识到人生快乐、知足的重要性的时候，我已经记不起是哪一刻，我突然想明白了这些事，我学会了满足，我学会了取悦自己。

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这些幸运像发生在电影里

我是个很幸运的人，连我自己都不敢相信的幸运。特别是在学业事业方面，小学我就一直在爸妈的监督下，学完了新概念英语，那时候我们家在乡下，爸妈的觉悟我这辈子都很感谢，当同龄孩子都辍学的时候，是他们的坚持不仅让我完成了该有的学业，并且成绩名列前茅，以至于我的英文能力，后期都在吃老本儿，也不会下滑。除了英语，语文写作我也学了好久，小学的时候，我自己一个人在陌生的地方，每天上着不同的课程，住在舅舅家。我的作文小学每次都是站在前面朗读给大家去学习借鉴从小学开始，我就被我爸强迫学完了初中的数学课程，他是高中毕业，没有文凭，但数学成绩，到是遗传给了我，hhhh，记不清有多少次，我的数学分数在全年级都是第一。（除了这些，我的成绩不堪入目.......）

接着说我人生的幸运，初中，公费高中的名额，我是最后一个，本以为考不上，但依旧凭借着这一丝幸运-初中最后一名考入公费二中，因为我的成绩多了0.2分！接下来，高中，高中高考的分数比我平时高出100多分，本来准备好要读专科的我，喜出望外，简直走了狗屎运。但其实老天就是公平的，很公平，我报考失败，进入复读，痛苦漫长的一年过去之后，我被一个普通到不能再普通的学校录取，浑浑噩噩的大学四年，除了吃喝玩乐，我幸运般的完成了转专业考试、四六级证书、教师资格证书。奶奶去世后，我决定考研，选择了jlu。当时爸爸都诧异的不的了，以为我的目标设定高出我的水平，但他心里是很乐滋滋的，因为没人比他更希望我争气。考研成绩出来，我本以为我会很顺利的成功录取，但我确实没想到，差一点，我当时绝望极了，跌入低谷。但我继续硬着头皮找学校调剂，去复试。老天不负有心人，在另一所重点院校，我以复试第一的成绩成功录取，还为自己争取了个硕博连读的名额。当我觉得我的考研之路画上了一个圆满的句号之后，幸福三连击中我，我被jlu补录，更更幸运的是，我们院一个很的导师恰巧今年没招满，呜呼！幸哉！

人生的幸运在我研究生生涯还没有结束，是的，我以一个成绩平平、基础平平的人设进了实验室，不用我说，压力山大，人家做的我不会，人家搞的我不懂。学渣一枚，但我不服，我知道老师看不起我，我知道师兄师姐觉得我弱，但我还是没放弃，疫情期间，我比别人早好几个月去复习，找实习，问遍了师兄师姐了解公司，了解专业。各种被拒绝，各种被打击之后，我找到了tx的实习，你敢想？你敢想？我自己都不敢想，进了bat实习！实习的经历后面我还会展开篇幅。

实习结束，我的幸运也没有停下，秋招，我本以为我进不来国企，但我收到了好多个公司的巨额薪资邀请不说，其中还获得了sp，连平时不看好我的老师也在师弟妹面前不吝啬他的赞美。爽！

至今，我的幸运经历讲述完毕，我也明白付出收获成正比，但我确实愿意相信，生活给予我很多的幸运因素。对此，我要感谢我的爸爸妈妈辛苦养育，还有我奶奶的在天之灵，我一直觉得是她，保护了我，爱护了我，保佑了我～

续待～

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2020.12.3

乡愁？or 多愁善感？

冬天到了，突如其来的一场雪，让我对家的思念更加强烈。

每当早晨醒来，那一股凉气和窗外的炊烟，是家，是她；

每当听到厨房吱吱的的炒菜声，是她，是家；

吃饭的下饭剧，我们这一代都默契的换成了家有儿女、武林外传...

说不尽的乡愁，说不尽的想念和追忆

有时候，确实想一下子回到万福的家，尽管寒冷，尽管灰尘遍布，也想好好体会一下晚间新闻时，大家坐在一起讨论白天的琐事的温馨；

千言万语都说不出来了，本来思绪万千的浓烈感情，化为文字也没法足够表达。

尽管苦痛，不平等，有训斥，但我想念你，我的奶奶，我也想念你，我唯一的家。