24岁 我选择好的孤独

如何说起过去的一年，除了慢慢沉淀的安宁，我想不到其他，“亲戚或余悲，他人亦已歌”欢笑你的欢笑，悲伤你的悲伤。

听说法国人常把一句话挂在嘴边—C'est La vie “这就是生活”，记得很多年前从梁静茹的歌中第一次听到，“C'est La vie”微妙的透漏着生活中不可预测的无常和善变，清浅的感叹你所经历的起承转合。2017只是忙碌的伊始，记不清几个夜晚只有极少的睡眠时间，越发的熬夜，哀叹我对于衰老的惶恐，本质上又源自对于孤单的恐慌，其尚且自医自救。大多数时间我依然努力适应着社会，努力保持自己最好的样子，甚至发展关系（尽管这一点上，我确实没有好好努力），我知道弄出了很多关系之后，我并不会因此变得不那么孤独。反而，如果为了维系这些关系，只会非常劳累。人会因为无法接受真实的自我的人，而用虚构的美丽自己骗自己，为了获得社会赞许，而制造出那个“假性自我”，当压力的来临的时候，我们害怕内心的冲突会带来灾难，带来严重的认知失调，秉着趋利避害的本能，人往往会回避关系。

前段时间，我在我的课题论文中浅谈了社交交友的余罪，它很容易让人遗忘人生背后潜藏的巨大虚石，它在消耗这个时代最稀缺的资源—“信任”。快速和便捷化的社交，让长期的守候和期盼变得没有必要，爱欲在当下可以被快速匹配，快速消费，恋爱变得容易，却也因此失去了它深刻的意义。不知道这么说是否不迎合当下的时代语境，你或许觉得简直荒诞。然而生活变得浅薄之后，我们却不幸仍无法彻底忘记对深入链接的渴望。在某一瞬间，甚至会突然的被一种深层次的孤独困扰。人类总会贪恋走入另一具灵魂的亲密感，而这件事情却似乎越来越难。

心理学里面有一句很有名的话叫做，「痛苦会到每个人的家门去敲门」，捍卫生活的完整性而恭敬地顺服冷冽的命运，选择牺牲内心的梦想来实现生命的平坦。为了活在社会主流内，而活在自我的边缘上，久而久之，你变成一个资本系统下的符号，一个精致的利己主义者，对应着某种社会地位和身份。找不到自己在这个世界上属于哪里，时代空病症淹没存在焦虑感。高等教育趋变成职业培训班，名校出身至少是一个标签化的存在，你似乎听不到“自我、价值、幸福”的引导，你无奈的面对整个社会的浅薄化，无力对抗，如果改变不了洪流，似乎只能让洪流改变我，【光荣的荆棘路就是一条环绕地球的光带，只有极少数的幸运或者不幸者】唯有这样的沉甸甸才能驱散轻佻与浮夸，填平无底的欲壑。这些声音不断拓展精神规模和内在的空间，有了难以遁逃的冲突。我深刻的懒告诉我认可罗曼罗兰所说的英雄主义足矣，做一个有建设性的理想主义，谋划生活的权衡之计。

且丧且前行，今天依旧是24岁的第二天。

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