我曾经也很讨厌拜金女。但是我没有想到。有一天我也成为了我讨厌的那一种人。
我今年二十八岁，有房有车有存款。当我在二十岁的时候，我就在想要奋斗多久，要努力多久才能够拥有自己的第一个一百万，才能够拥有自己的第一套房，第一辆车，才能够让自己的银行存款看起来不那么的尴尬。
我从一开始的早出晚归，我从一开始的跌跌撞撞的去奋斗，我从一开始的每个月都是月光族，到后来的每个月就算躺在家里，就算出去逛街，也能够有大把的钱进。有的人说我是一个很肮脏的人，有的人说我是一个不要尊严的人，有的人说我把我父母的脸都给丢光了。但是我不这么觉得，我的父母也没有这么觉得。
没有人想要成为自己讨厌的那一种人，但是也许社会，时间，生活会让你慢慢的改变，直到有一天你彻彻底底的变了一个人，就好像你已经不是从前的那个自己，就好像脱胎换骨了，只不过是换得不太好而已。我出卖自尊，出卖身体，我知道这样不好，但是当我看到我的银行卡，慢慢地注入更多的钱的时候，我甚至为我自己感到高兴，我觉得这是我的能力。虽然我没有像其他人一样兢兢业业，老老实实的上班。我只是靠着自己本来就拥有的资源，我只是靠着这一张脸，我只是靠着这一副身材。是，我是没有本事，但是钱到手了，又有什么所谓呢？
我很小的时候我家就很穷，我家里面有三姐弟，我是最大的那个。我还有一个弟弟一个妹妹。每当我们过年回家的时候，父母总是说我每年都赚不了什么钱回家，每年都不能够带钱回家，看其他的女孩子，每年都能够给父母包一个很大的红包，但是他们却没有。他们对我感到很失望。我告诉父母，我虽然挣的钱很少，但是我的钱干干净净，我用得安心。而别人的钱是怎么来的，我不敢确定。但是我敢确定的是，我父母羡慕的那几个二十出头的女孩，每年都能够给父母包五六万的红包，我知道那个红包是怎么来的，只是我一直没有说。
过年回家本来是一家人团聚的日子，本应该团团圆圆，开开心心。但是我们家却因为我挣的钱不够多，就不给我好脸色看。每次打电话给父母。父母总是说你看那个谁家的女儿又回家来看他们爸妈了，回来还包了一个大红包。他们总是拿我和其他人的女儿做比较，时间长了，我觉得心里面挺难受的。
我告诉他们：“她们挣的钱不干净，不干净的钱，咱们不能用，她们没有什么本事。我现在也许赚不了钱，但是我都是靠自己的本事在吃饭。”
我父亲就说：“多大的本事，吃多大的饭。”
我说：“可是父亲。那个不是干净的钱，那是很肮脏的钱。”
父亲说：“那也是钱，你怎么就没有本事去挣这个钱。”
我给他说：“爸爸，这种事情，咱们不能做，你不能够让我去变成一个没有道德的人啊！”
父亲说：“没有道德也总比没有钱好，人家能挣到钱，那也是人家的本事。”
后来我实在承受不住家里面给的压力了，于是我就尝试着和一些有妇之夫约会。我会尝试着和一些有钱人约会，我会尝试着忘记自己是谁，我会尝试着突破自己的底线，我会尝试着习惯，习惯睡在不同男人的身边。我开始学会向男人要钱，我开始学会向男人索要礼物，所有的礼物，比如说包包，手表，衣服化妆品。我都会在二手平台上倒卖出去。因为我知道，除了钱，我什么都不想要。也许只要我有了钱，家里面的人就会开心一些吧。毕竟对比起我来说，见到钱比见到我会更让他们开心。
后来我过年回家的时候给了父母十万块，他们非常的惊讶。父亲说：“看吧，如果你早这样的话早不就赚钱了吗？现在这个社会和谁睡不是睡，睡个觉就能挣钱多轻松，钱才是王道。”我难以置信，这句话是从我爸爸的嘴里面说出来的。想想也是，我的父亲在和我母亲结婚后没多久就开始出轨，也许他睡过的女人比我睡过的男人还多。但是父亲对我的态度真的让我的心很凉，我想远离这个家庭，我想远离这个环境，我想远离如此拜金的我。
后来我想了一下，所有的问题来源不都是钱吗？因为没有钱，父亲对我的态度就很差劲。因为没有钱，我甚至没有勇气去和那些男人提出分手。因为没有钱。我才会让自己想买的东西都需要别人送。因为没有钱，我才会放弃自己的自尊，放低自己的底线。但是后来我发现，我越没有自尊，我越没有底线，我得到的钱就越多。我想通了，我在想，当我拥有足够多的钱，我就能够有足够大的勇气去和他们说分手，我就有足够大的勇气去离开他们。只要有了钱我就可以做回我自己，我就可以把我的尊严捡起来。我就可以让我的底线在地平线上面。
后来我就假装我很开心，我很享受这样的自己。我骗我自己，我这么做都是为了成为更好的自己，我这么做都是为了成为真正想要成为的自己。现在我有了房有了车，还有存款。而我的大学同学，还在为房东涨房租感到焦虑，还在为要不要离开深圳，回到老家种地感到纠结，你看我现在过得多好。我不用回家种地，我不用离开深圳，我可以好好的在这里。我还可以给父母包很大的红包，我失去什么了吗？并没有，可是我也什么都没有得到。
当我身边的朋友可以在阳光下陪她们的男朋友一起逛街，当我身边的朋友可以发朋友圈秀恩爱，当我身边的朋友感受到她们男朋友对她们的贴心，当我身边的朋友在努力的赚奶粉钱，但是一点也不觉得辛苦的时候。我才明白，我确实是什么都没有失去，但是我也是什么都没有得到。我以为有了很多的钱，我就会感到幸福。但是当我有了很多的钱，却没有人愿意给我幸福。我今年二十八岁，原来我已经二十八岁了。
我已经不渴望能够拥有一份真正的感情了，我已经不渴望能够得到别人的尊重了。我也不渴望，成为原来喜欢的那个自己了。我不知道明天的路在哪里，我现在什么都不想，什么都不要。因为我知道我不配拥有感情，因为我知道我不配得到别人的尊重，我不知道如果有一天，走在街上看到那些男人们的妻子，我要怎么去面对。我知道很多人都很讨厌我。其实我也很讨厌自己。我也不知道什么时候，我就成为了自己讨厌的那种人了。我讨厌我自己，我讨厌现在的自己。可是我，再也回不去了。
现在我变成这样，不知道是我家庭教育的缺失还是自己能力不足给不了自己安全感？
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