做自己时，我并不恨任何人

在职场待了十多年，突然变成全职妈妈，感觉自己像从搅拌机里蹦出来的那粒黄豆，初落单时竟有点无所适从。

有好心的朋友建议我马上找工作，再进入职场。毕竟经济压力是非常现实的问题。

真正了解我的朋友却安慰我说正好可以休息一下。

其实在家更忙碌。每天起早贪黑，洗衣做饭搞卫生陪孩子玩游戏。但是不管多忙，一定会给自己留两三小时看书，写东西。

刚离职的那一年过得很散慢，不知道自己想干嘛，也有点恐慌这样下去会怎样。在一切都以火箭速度更新换代的今天，离开职场一两年，再回去应该是非常困难的了。至少对很多人来说是这样。

但是这方面我却并不担心。虽然不在职场，我一样在前进，只是以不同的方式，或者甚至是不同的方向。如果哪天频道更换再跟职场产生交集，我相信自己随时可以就再回去。如果从此再没有交集，那么不回去也罢。

重要的不是回不回去，而是我要成为一个什么样的人，这一生要怎样度过。

已经浪费了很多年想这个问题，只是一直没想明白。

房子，车子，孩子，伴侣，这些都不是我的目标。或者说，都不能成为我的全部。

我不知道缺失的那部分是什么，在哪里，也不知道怎样可以找到。

不上班的日子有一个好处，就是想发呆便发呆，家务活对我来说只是一些肢体上的运动。

有段时间我沉迷于游戏，天天“植物大战僵尸”。

那时脑子里空空如也，没有目标，也没有方向。只有那一群群蜂拥而至的僵尸。我不断地升级装备——当然不花钱——不断地提高技术，了解每一件武器的功用，不断地突破自己的极限。连小逗子也说我上瘾了。我就是无法自拔。甚至一点也不想戒掉这个瘾。

不玩植物大战僵尸的时候就玩厨艺。天天“下厨房”，看到任何好吃的都去学。朋友说我做什么像什么，小逗子也吃得很开心。在各种点心美食里，我不停地刷着自己那微弱的存在感。

但是突然有一天不想做好吃的了。什么也不想做，对所有曾经做过的一下失去了兴趣。觉得吃什么都差不多，只要煮熟了，可以果腹便可以。

从没像那样对生活一点兴趣一点追求也没有。每天穿最旧最破的衣服，吃最简单的食物，除了做家务陪孩子，剩下的时间就是发呆。书也不想看。觉得所有作者都是在讲废话，一切对我来说都是噪音。我的耳朵里、心里塞不进一句那样的话。一看见字就头大。

就那样过了好几个月。

有一天突然发现“”这个神奇的存在。原来很多人在上面写东西。

我也想尝试。

于是开始变回我自己——所有没试过的通通想要去尝试，通通觉得有意思。

刚开始零星地发文，乱写一通，有时只是看见一个奇怪的人，一个有意思的事，写着写着不知道自己想说什么，便匆匆地收尾。

慢慢地越写越多——到现在每天都写——越写心里越清楚自己在做什么。并不指望自己的文字得到别人的认可，这些文字只是一种渲泄，或者记录，像被时间的车轮碾压过去留下的痕迹。写得越多内心变得越平静，越通透。之前一万个声音在耳边不停地响，现在都离我远去了，我只听见自己的声音。

他们说，不要这样。不要那样。最好这样。最好这样。

我都听不见了。我知道自己应该怎样，因为我喜欢那样，或者，只能那样。

开始可以接受毛病一堆的自己了。不准备改变了，这样就挺好。也可以坦然面对一切不屑或指责，甚至抨击了。必要的话随时可以告诉他们，这是我想要的生活。我不喜欢你们那样对我。

知乎上有人问，你可以有多恨你的家人。

我说，当我做自己时，我并不恨任何人。