如何面对强势好控制的人

      我们都不喜欢别人指责我们，我们痛恨指责我们的人。我们可以清晰地看到，指责别人的人其实也在承受着无法排解的痛苦。不是他们故意要伤害人，而是他们在那种情况下内心实在是无能为力，压力很大又无法自行消解。

这么看来，我们对指责抱怨我们的人、让我们难堪的人是不是多少有一点了解和同情了呢？当我们能够意识到他们的苦楚，我们是不是就能多少打开一点宽恕别人的柔软之心了呢？

      其实控制别人的人大多根本意识不到自己的控制行为。我们之所以那么想控制别人，是因为我们内在太无力，无力掌控自己，无力为自己负责，因而缺乏内心力量，所以就会向外索求支撑——你必须听我的，我才会有支撑感。然而，向外求的路必然艰辛痛苦，且必然失败。唯有向内求，才是正途。只有自己才是最靠得住最能掌控的，因为我们每个人生来就智慧具足，只是被蒙蔽了而已。

为自己负责就是：我可以做些什么来达成所愿？而不是：你要为我做些什么。说到底这就是界限，分清我的事，你的事和上天的事。界限清晰，才能避免绞缠，才能带来真正的自由感受。

比如，你说小时候自己病得那么重，深一脚浅一脚的艰难的去向邻居求助，而你妈妈却坐在一边，什么忙也不帮。你怨恨妈妈，是因为你“期待”妈妈过来帮助你。期待别人做什么事，其实就是希望别人来为你自己负责任，结局注定是悲惨的。

      这个时候为自己负责的思维模式就是：我现在身体很不舒服，我需要求助。那我可以做些什么？对，我可以去向邻居求助，我也可以开口去请求妈妈的帮助：妈妈，请你扶我一把好吗？如果妈妈拒绝了，我们不抱怨，继续想办法：我还能为自己做什么？可不可以打120？可不可以寻求其他亲戚的帮助？我还可以做什么？哦，事后要跟妈妈好好谈谈，了解一下她当时的心理感受，表达自己的感受和期望。……

解决问题的能力增强了，自我掌控感也就增强了。

        再举个例子。就说我工作的事吧。我的前任领导在任的时候给我使了绊子。我从来没有在别人面前说过她的坏话。换届的时候她没有被选上，我在跟新领导谈解决我的事情时，我始终表现淡定从容，没有愤愤不平的抱怨别人，也没有声泪俱下的表达我的委屈，而是客观陈述事实，并且勇于承担责任，我把所有的责任都承揽过来，表达了对前任领导的理解。也许正是我的坦诚和积极乐观的态度，使得新领导愿意着手解决我的棘手问题吧。当我能够为自己承担起责任时，我发现自己的内心力量真的强大了。

      我们不是太在乎别人的评价和眼光吗？那我们就去着手解决这个问题。从生活当中的一点一滴做起。比如，冬天我要骑电动车时，会把自己从头到脚都武装起来，样子看起来很怪异。我自己就感觉很不好意思：别人看了会不会笑话我？会不会觉得我怪怪的？然后我就开始转念一想：首先，我为了保护自己，我需要那样武装自己，虽然不好看，但起码保暖，这是我能为自己所做的事。至于别人怎么看，那是他们的事。别人看到我这么怪异的装束，好奇的瞅瞅我或者心里嘀咕几句，都是挺正常的呀！如果换做我，我也会像他们那样做的。因此我允许他们心里怎么想。再说，他们怎么看我，会对我产生很大的影响吗？我们彼此又不认识，过去了，就过去了。

这样想，我就把自己的责任和别人的责任清晰的区分开了。心里的负担也卸下了。于是我就可以做到昂首挺胸的骑电动车出发了，而且也能做到完全不在乎别人的眼光。

我们要把生活中每一个让自己难受让自己痛苦难堪的人，每一件挫折困难的事，都当成是淬炼自己心性的良机。每当碰到有人对我态度不友好时，我就会在心里说：太好了！看我能不能搞定他！咱们倒是来看看，究竟是我被你打倒还是我把你打倒？只要我做到不受那个人的影响，无论他对我多么粗野，我依然能够保持平和淡定，那我就赢了！如果我也情绪激动起来，跟他叫板，那我就输了。

心理学上有一个打击羞耻感训练，就是鼓起勇气做一件你以前从来不敢做的事，比如向陌生人借钱，请车上的人给你让座，等等，就是向陌生人提出你的请求。当你能够战胜自己的羞耻感，那你就强大得不要不要的了。每当你想提出请求，又怕被拒绝时，鼓励自己：讲出来！我就是要讲出来！至于你怎么看我，怎么想我，随便！我才不会被你的请假牵着鼻子走呢！去死吧，羞耻感！

建议看蒋甲的TED演讲视频，讲的就是他如何实施被拒绝100天实验，然后取得个人飞跃的。