2017年的最后一天，突然有很强烈的愿望想写这篇文章，回顾一下自己的这一年，因为真的发生了很多事，虽然看起来一如既往，但我知道巨大的改变已经发生。主要分为几个大的方面。
关键词：吃什么
大概是在10月之后我开始对“该吃什么”有了极大的兴趣。那段时间我在keep上和知乎上看了大量关于饮食的文章。
我之前一直对主食有着超乎寻常的热爱。每餐基本都是主食和蔬菜各占一半，主食一份，蔬菜一份，所以我从前总是一顿吃两份顿顿吃撑。尤其在上海的时候，我大部分时候都是在食堂吃完了饭，回家的路上还要再买一份炒面炒饭啥的。
蛋白质主要靠鸡蛋，不是因为我知道鸡蛋好要多吃，而是我小时候特别想吃鸡蛋但是总吃不到，特别羡慕别人天天可以吃一大碗鸡蛋，所以长大后对鸡蛋有着非同一般的热爱。
一开始按着这个比例来吃的时候，减少主食的量对我来说真的很不适应，很难受。感觉跟没吃一样，但是胃已经满了。百爪挠心啊！
但是过了一段时间后，我就没有那种强烈对主食的渴望了。
同时我也开始特意在饮食中增加蛋白质的食物，慢慢就成了习惯。
调节饮食的另一个影响就是，我不那么喜欢重口味的东西了，我还是很喜欢吃辣的但是，我吃辣的级别明显下降；对于一些过油的东西比如油饼油条之类的，也会本能的抗拒。
关键词：吃多少
17年的元旦假期我清楚地记得我低血糖了，然后专门给自己买了一罐子不二家的棒棒糖，虽然也没有吃过几次。就在前一段时间，被当做“经常不用的东西”而被扫地出门了。
从低血糖之后，我的身体一下子变得严厉起来。先是一天晚饭吃撑了，一晚上难受的没有睡着，翻来覆去，各种揉肚子、努力上厕所都没有用，直到第二天快中午才觉得吃的东西被消化的了，但是仅仅是消化掉了，持平的水平，不饿不饱。
我下定决心：以后绝对不再吃撑！
可是，人真的很容易好了伤疤忘了疼啊！更何况在我过去25年的生活里，我根本不知道“饱”是什么感觉，我的世界里只有“撑”，当我意识到不能再吃下去的时候，我就已经很撑了。
过了不到一个月的时间我又吃撑了，上次的经历有完完整整地重演了一遍。
这个时候我才开始思考，“饱”是什么感觉？吃到什么程度就可以停下来了？为什么我感觉不到“饱”？
这是一个漫长的过程。
刚开始，我只能每次吃饭有意识地控制自己不吃那么撑，。但是太难了，我必须不断地在心里跟自己作斗争。
后来偶然间有一次我没有吃撑，而是刚刚好。我才体会到“哦原来不吃撑也是可以的，不会造成什么影响。
又有一次机会，我又体会到原来“八分饱”也是一种很舒服的感觉，我不饿了，胃里还有一点点对于的空间。
我终于想明白：我只能感觉到“撑”而没有饱的概念，不过是因为我吃的太快了！快到身体根本没有反应过来，等反应过来的时候已经很撑了。
吃的快，也说明了我一直的饮食并没有规律，每次都是饿急了才去吃东西，吃撑了又好久不吃东西。
现在我终于能够掌握这个度，让自己大部分时候都处在一个比较舒服的状态下。
这个过程，让我一点一点感觉到，我可以掌控自己的身体，这个感觉非常棒。
关键词：穿衣
你怎么知道就什么时候该穿什么衣服了？
说实话，我从前真的不知道。这个可以说是我2017年学到的最重要的生活技能了。
不要笑，这是真的。
我从高一开始就有着非常严重的痛经，很多次痛起来都必须去医院吃药打针吊瓶来全套的。
但是似乎无论是我还是身边的朋友，都始终没有意识到我痛经这么严重的根本原因到底在哪里？
每一年冬天，痛经快要死掉的时候，我都会很努力的思考这个问题，可是始终没有想出答案。
我之前有想过或许是因为我对温度没有感觉，但是只是有这么个想法，并没有认真考虑过。
今年初冬的时候，又是在大姨妈来的期间我出门的时候，发现大街上穿羽绒服的人居然也不少了，我看了看自己身上的呢子大衣，感觉 有风从背后灌了进来，赶紧把衣服又裹得更紧一些。可是这依然没有阻挡痛经的到来，虽然没有到最严重的时候，但是到了朋友家的时候明显觉得整个人都变的好累好累。
因为痛经，真的消耗了太多太多的体力。
曾经有一次因为痛经，体重一直在52、53kg的我在被痛经折磨的死去活来后，体重直接到了两位数。
我在大学的宿舍群里，跟大家讨论这个问题，然后问他们怎么知道什么温度该穿什么衣服。一聊才知道，我穿着呢子大衣，单裤子的时候，他们已经穿上了棉裤棉服！
我的内心真是，一言难尽……
后来他们给我划了个线：只要温度一低于20度，就开始加衣服，毛衣、厚裤子、棉裤棉鞋、羽绒服……
我特意把这句话写在纸上，每天提醒我自己要加衣服要加衣服，即使是我在屋子里热的要死，窗外的阳光好的不得了的时候。
也是因为这样，第一次体会到在冬天穿的暖和是一种什么感觉，在冬天应该穿成什么感觉，我以前冬天基本都是哆嗦过来的，还觉得冬天嘛不就是冷。OMG真是绝了……
在合肥跟静静说起这件事，我说“我都是看太阳好不好决定穿什么衣服的……太阳不好我就多穿点，太阳好我就少穿点”，静静来一句“我也是……”
妈的，一对傻逼啊有木有！！！！！
我还有一个很莫名其妙但是却极其顽强的观念：“冬天就是10、11、12月，这三个月过完冬天也就过完了”……今年也是，元旦假期，我满心以为天气就要暖和起来了，春天就要来了。
然后忘了跟谁聊天遭受到了重大打击：什么呀，这不是才刚刚才是数九吗？
what??????一脸懵逼的我。
感谢我的大学室友们，感谢身边的朋友们，大家都一把年纪了，居然还要教我这种小孩子就应该懂得生活常识。想想你们有我这样的朋友，也是挺不容易的。再次感谢你们！
也要提醒一下广大朋友们：一定要多关爱你们身边的傻逼同学，没有你们的关心，他们可能真的会死！
关键词：18岁
谁还没个18岁？
我真的没有啊。我不记得我的18岁跟其他年龄有什么区别。我好像也不记得我有18岁时候的照片，高中和大学的倒是有一些，但是即使是现在看那些照片，我也感觉不到当时快乐的心情。因为那个时候我根本不快乐，我总觉得自己被困在一个壳子里，真实的自己始终无法显露出来。
无论跟哪一个时刻相比，我都更喜欢现在的自己，胜过过去任何一个时刻的自己。
我22岁大专毕业，可以说，22岁之前的岁月，每一天和每一年，对我来说并没有太大的区别。小学，中学、青春期、大学生活，对我来说，并没有太大的差别。那个时间段里，无论我是七八岁的小孩子，还是二十岁左右的所谓最好最美的年纪，我都是在同样苦闷、烦恼的心情中度过的。又矮又胖又黑，性格也不是很好，阴郁消极，可是说，那个时候，我是很不喜欢自己的，很不喜欢很不喜欢。
我从很小的时候就渴望得到长辈的爱，可是偏偏我的家人，我的亲戚，他们对我永远是尖酸刻薄、侮辱指责。也不能说没有爱，但是太少太少了，基本的小孩子生活都没有照料，更不要说照顾你的情绪啥的，如果把他们的指责比作寒冷的冬夜，那么他们的爱只有茫茫黑夜里一根火柴的光那么少。我一次一次对身边的大人失望，这样的失望像极了《人间失格》中叶藏童年对大人的失望。
即使是到了现在，我都很渴望得到长辈的关爱，无论我做什么都支持我，不用担心表现不好或者失败而被指责辱骂，我遇到什么难题，他都会帮我解决。
可惜，我在儿童时期从来没有得到过这种关爱，明明给予一个小孩子这样的爱是多么轻而易举。
有些事，过了特定的时间段，以后就很难再补救了。
我的人生可以说是从22岁才开始的，之前的我从来没有长大过。
“打败专家，我就是专家”
“我的目标就是当老板娘”
“我的人生要等到大学毕业后才会真正开始”
我在大学的时候说过很多无心之话，但是到了今天我才发觉，那些无心之话，才是我真正想要的。这些话，都在很多年后被想起，被实践，才发现绝非无心。所谓“无心“，不过是在那个虚假的驱壳里，真正的我偶尔有机会说出的话而已。
18岁又怎么样，22岁又怎样，26岁又怎样，过成什么样子，从来不是按年龄来决定的，而是由着自己的内心决定的。
关键词：早睡早起
说实话，我之前真的不是个觉得早睡早起有什么好处的人。但是今年，因为身体传达的信号太多的缘故，我真的体会了一把早睡早起的好处。
大概是在五月份左右的时候，我的身体突然变得很奇怪。我平常下班，回来总是喜欢先躺在床上玩会儿手机，再去洗漱干啥的，但是那个月特别奇怪，不管几点，不管我手里播放的是我多么喜欢的内容，只要我躺下，保准睡过去。睡到十点十一点再起来洗漱，接着睡，或者就直接睡到了第二天早上。
这样的结果就是，我那段时间，精神状态特别好！！每天八九点就睡了，所以我醒的也早，每天早上太阳升起的时候，光从窗外透过来，大概也就是五点左右的样子，我就自然醒了。起来后，洗漱，做饭吃饭，从容不迫，甚至到了后面，我连再做40分钟运动的时间都有了。
我睡觉的时间并没有太大的变化，从前是11-7点，那段时间是9-5点，都是8小时，但是效果完全不一样！！之前睡前的时间总是在刷电视剧之类的，每天早上起床后匆忙洗漱去上班；早睡早起后少了刷剧的时间，但是早上的时间却多了许多许多，很多从前没时间做的事情都在这个时间的完成了，上班也是不换不忙的。
不过这个状态只持续了一个月左右的时间，大概身体只是想让我体会一下最好的状态是什么样子，朝着这个方向努力吧。
好好好，我努力。
关键词：不内耗的工作
9月的时候，突然传出消息：今年是二级心理咨师最后一次考试。
我开始有些慌乱，因为知道自己有太多太多没有学到位的东西。但是当时又有太多的事情，到了10月初的时候，我终于将所有的事情有放到一边，只做两件事：毕业论文和二级考试。
两件事都是心理学方面的不至于分心，但是工作量都好大。
毕业论文需要访谈6位妈妈，每位一个半小时左右，但是1.5小时的录音誊录成文字，大概需要5个小时以上，所以每天访谈+誊录，最多只能完成1位。招募访谈对象、访谈、录音誊录、数据整理、撰写论文……整个过程下来大概花了半个月的时间，而且是全天的那种。
从9月底到12月中旬，现场确认、写案例报告和自我成长分析、毕业论文访谈、录音誊录、刷题复习、访谈数据整理、现场答辩准备、撰写毕业论文……
期间除了现场访谈和提交纸质版论文、串讲需要出门，其他时候我基本完全不出门。每天早上6点起床开始洗漱、吃饭，工作，一直到晚上9点以后。每天如此。
我的工作时间明明比上班的时候长了很多的，可我的状态非常好，完全没有疲累的感觉。甚至有一种越干越起劲的感觉。那个时候，我真正体会到了为了自己喜欢的事情，无论做什么都是开心的。而且，第一次觉得自己是可以做成这件事的，对自己充满了信心。
也是那个时候，我才更加确定了自己要从事心理方面工作的想法，我相信我可以，虽然我现在还是欠缺很多方面，但是我知道我可以，我只是需要多付出一些时间和精力而已。
无论是工作还是生活，我都见到了最好的状态是什么样子。
关键词：居所
30号下午坐在沙盘室的时候，我的目光突然被物品架上一个小小的房子所吸引。那是一所古香古色的房子，带着八角的亭子。我深深地被这样的建筑所吸引，想象中住在这样的房子里是怎样的幸福。它所在的一排展架上，都是清一色古香古色的房子，木的圆栱门、吊桥、寺院、青石小路……相比于这些，对于其他的东西我真的是看一眼就想翻个白眼，尤其是现代风格的楼房、路标、飞机啥的。
我骨子里并不喜欢现代化的生活，快节奏、拥挤，所有的东西都是设计好的，设计好的房子、道路、学校、甚至连自然都被设计在小小的规整的公园里。感觉不到四级的变化，感觉不到温度的变化。
连人生都快被设计成标准产品了。
今天在知乎看了一个问题“家里有院子是种什么体验”作者蜜渍脆梨的回答彻底吸引了我：那简直就是我想要的院子啊！古色古香的院子，院子里种满了各种花树和果树，人活在自然中，时刻都能感受到自然的变化。
那样的生活其实我小时候也过过的。
在外公家，上下两层的院子，下面养了山羊、牛、兔子，还有一棵香椿树，推开门外面就是一片空地，我会把羊牵出去吃草；上面的院子住人，三面都是房子，北边两间是卧室，西边是厨房和杂货间，东边是外公的工作间，他在这间屋子里做了好多经久耐用的小玩意小家具。院子里有一颗葡萄树，每年成熟的时候总被一帮孩子们惦记。
现在回想起来，那可能是我人生中唯一一段“有人照顾，没有指责谩骂，可以不用说话，很有规律”的生活。
在这个什么都被规范化、标准化的社会，很多时候你都无法确定自己是真的喜欢还是习惯了，我们要一样的房子，一样的孩子、一样的成功，可是，那真的是你想要的吗？
好庆幸，又知道了自己的一项喜好。
关键词：连接
真正意义上原谅了父母，卸下多年的心理包袱。
这一部分，可能真正有所改变是在参加了李武俊的课程之后。机缘巧合，我就去了。在课上可以说，把生活在的各种关系都梳理了一遍。在会上的时候，我很多次说自己被父母伤害了，被作为牺牲品，被出红牌。
上半年的时候，曾经看到心理咨询师天笛为了战胜内心的恐惧而蓄谋已久的与家人和亲戚所有人吵架死磕到底最终战胜了内心的恐惧。我也一直想采用这样的方法，可是却总觉得力量不足。
参加过李武俊的课程之后，我突觉的该把这件事提上日程。但是等我真正拨通了电话，开始询问妈妈是否后悔生下了我的那一刻，我突然觉得我释怀了。
理解了过去无法理解的事情，原谅了他们，也卸下了多年的心理包袱。从此，我可以不再为过去所困，一心一意地往前走了。
这个课程让我意识到了很多我平时没有觉察到的东西，在这次课程之后，我的觉察了明显提高了好多，但要说影响最大的还是在心理上真正与父母和解这件事。
我过去十分害怕别人大声说话争吵，也是因为家庭的缘故。每一次我没有顺母亲的意，没有让她满意，她都会大发脾气，恨不得用语言把你踩到泥土里，如果语言能杀人的话，我想我这么多年已经被她杀死一万次了。
有一年过年的时候，她又因为我对那些不请自来的人没有好脸色而使用这招对付我时，我能明显感觉到自己内心的焦虑和恐惧涌了上来，可是我嘴上一刻也没有犹豫：“你少冲我发脾气，以为发脾气我就会让着你吗？跟个小孩子一样，一点不顺心就大发脾气……”
这话一出口，我就觉得自己心里的焦虑和恐惧都像潮水退去一般消失了平静了，我以后都不会再害怕了。
我从前曾有过那么一两段时间怎么都不想回家，但走过了这个心路历程，我也能明白在当时的情况下，他们已经做了能做的最好的程度，人生每一刻都是在选择，他们只是做了在他们的认知范围内最好的选择而已。无论他们做了什么样的选择，我的人生是我自己的，断没有因为他人的选择而放弃自己的人生的道理。
他们的选择，他们的情绪，都是他们自己的，而我的人生也是我自己的，我只需要对我自己的人生负责，而无需对他人的选择和情绪负责。
关键词：恋爱
我好想不那么抗拒这件事了。
关于这个方面，请查阅另一篇文章http://mp.weixin.qq.com/s/p_7jChEKXgzcT93R7AxOdgs
关键词：读书
这一年可以说是我读书最多的一年吧，70本左右。熊猫书院的10月计划，优势计划；京东共读；我在其他阅读软件读的书和纸质书等。
除了我自己选择的书以外，参加的读书社群都是在一开始就设置好了什么时候要读什么书，所以自己并没有什么思考，推什么就读什么，反正也用不了多长时间。但是这种非主题阅读的读书形式大大拓展了我的认知边界。
现在的问题就是：书读的多，但是都比较零散，没有形成体系。所以计划2018年采用主题阅读的方式再对看过的书梳理一遍。
关键词：转行
抛弃了做了五年的互联网工作，算是我今年一个比较大的转变吧。真正离开了互联网，才知道自己有多讨厌互联网。可是我居然那样忍着，拼命勉强自己的在哪个行业里呆了五年。
离开的时候，我已经有些厌烦这个行业，觉的这个行业永远都在变化，而从业人员一直都在追逐，打游击。
来到北京后我依然从事的是互联网工作，可是我越来越不开心了。现在想来，除了我自己不喜欢这个行业；可能很大原因是因为我自己成长得不够，偏偏又进入了没有完善的成长体系、没有人教、全靠摸索的公司。这些都让我越来越不安焦虑，也变得越来越怀疑自己，因此消耗了非常多的心理能量，以至于下班后的时间全部用来补充能量，在没有精力去做其他的事情。
也是来北京的第一年我打算去学心理学。
去北大真心算是机缘巧合了。有一次在淀粉说的群里聊天的时候，我发觉我好像关注心理学很久了，在上海的两年，我几乎是按时吃饭一样每天花很多时间呆在壹心理的网站上。这件事好像就是我不需要消耗意志力来做的事情。因此萌生了去学一下这个的想法，但是我又觉得市面上专为考证的培训班不是我想要的。恰好此时有朋友要去考成考，说要不你也考吧。
那就考吧。然后就开始了在北大的学习，考证啥的也顺便做了。前两年真的只是按部就班的学习，真正有所进益的应该是17年。
大约是内心的一种感觉：是时候了，现在就是一个节点，要有一些转变了。
说实话很难。我3月份的时候在选对约了职业生涯规划。当时李宏老师说“方向选定了但是你也要考虑这个行业的现状，要考虑生存的问题。思考一下有没有可以两者兼容的。”现在才明白这句话的重要性，可惜当时我的内心是慌乱不安的，我被这份不安所牵绕，并没有认真去思考和规划。
后来我又在新精英约了一次，胡媛老师最后说了一句“我一开始还以为你职业遇到了什么问题呢，结果你压根一句工作相关的东西都不提，反而聊到心理的时候变得神采飞扬，原来关注点都放这儿了。”
胡媛老师又帮我介绍了相同经历已经有所成的刘红梅老师做职业访谈。刘红梅老师很直接的就跟我讲了她转行的经历，也很着重的讲了这个行业的生存问题，给了我一些很中肯有用的建议，这也是我当时和现在都非常在意的问题。
跟他们三位聊过，再加上10月11月的状态。考完二级之后我开始尝试找心理方面的工作。
现在总算是入行了吧。之前一直犹豫不决，很大原因是担心收入的问题，一直焦虑不安，但是真正做了也发现没自己想象的那么严重。
关键词：蓝色美泉
先解释一下，这是一款调理女性生殖健康的产品。
说实话一开始对这个感兴趣，除了我一开始看中的它跟卫计委有合作之外，更多的原因可能是：我自己就是一个重度患者。
从刚上高中就开始痛经，还是最严重的那个级别（就是要到医院吃盐打针吊瓶上全套的那种）。我算是在这方面吃尽了苦头，以至于现在只要一点点疼我就自动切入到歇菜模式，啥也不管啥也不顾地放纵自己躺在床上。我平时总讨厌懒啊邋遢啊，但是我大姨妈疼起来的话，我就是邋遢和懒本人。
我从9月中旬开始用，用到12月初，毛反应也没有。我都怀疑我特么是来砸场子的了。虽然我也知道跟我身体情况有关，但是也不能跟别人差距这么大把！！
有变化是从12月底开始的。
先是腰和腿都细了。尤其是腰，瘦了8cm。腿只瘦了3cm。虽然腰瘦的比腿多，但是腿瘦了的变化确实每天都能真实感觉到，尤其是冬天穿厚裤子的时候。
然后是到了1月初脸色有了变化，要知道我之前的脸色暗沉，又黑又黄，早上洗漱都从来不照镜子的。然后有一天跟室友一起坐地铁时，她说“你脸上有光了，就T区这里”。虽然我自己能感觉自己比之前喜欢照镜子了，但我总以为是自己心理作用。她这一说，我才确定自己脸色脸色真的变好了。
然后接下来这个，我喜欢其他妹子就不一定了，那就是：胸小了。这个变化大概是在1月20号左右了。我之前也记录胸围，后来觉得不会有什么变化就放弃这一项了。结果突然觉得好想内衣不太合适了，一量才发现：上围87变84了，下围74变70了！！！
虽然我之前一直嫌自己胸大，可是这也太突然了吧，甚至可以说有点可怕。但是查过标准身高三围后，也就安心了，158、84，恩很标准很好。
额外的话：虽然我的身体围度有了很多变化，但是，体重并没有任何变化！！！
整体的变化数据大概是下图：
然后就是做表情包的时候，发现自己舌头好像跟从前不一样了。不像从前那么厚和发白了。好像也不拉稀了。也就是说我身体里的湿气，终于以看得见的方式改善了！！！（我从1月初开始大量使用足贴，使用足贴的变化也比较明显，所以此项不好单说是哪个产品的效果）
最后再来说说大姨妈的状况。正好这个月也来了。就拿这两个月的情况来说说。我之前基本第一天量非常少，第二三天非常疼，颜色非常深血块也特别多。上个月感觉比较明显的变化就是除了第一天有感觉，其他天都没疼，其他就没有感觉了。这个月也是有感觉，但比较明显的是从第一天开始，量就比较多了，血块也少了很多，再有就是颜色也变成红色了。
可以说这些变化都是我之前无论怎么努力都没用任何变化，让我觉得绝望的方面，但是用了蓝色美泉之后的变化，让我重新对改善这些方面有了信心。身体方面的变化可以说是2017年比较大和比较重要的变化了吧。
就写到这儿吧。18年希望能大力提高一下我的语言表达能力吧。
狗富贵，互相旺！汪汪汪！！