前两天：
小黎子师傅的生日宴上，他和我聊天时说起对我性格的担忧：他觉得我不像表面看起来那么开朗，其实是个多愁善感的人。还说我的社交太少，应该多出来和朋友一起……
听完我心里有点疑惑，有点不解。难道这两年，我的性格已经变成了小黎子师傅说的那样？但我的标签不一直都是热情、开朗、活泼，擅长社交的吗？
我猜，可能是美男同学跟小黎子师傅说了一些我的秘密脆弱事例。不可否认，我是有点点多思多虑，但我可不认为我现在的性格，是属于多愁善感的呢。
特别是2018年以来，我可是坚强了不止一点点，自我感觉心智比以前成熟稳重多了。虽然思虑还是不少，容易失眠，但我已懂得凡事可以钝感一点，幸福力也会多一点。
不过小黎子师傅感受到的我，也不会错呢。我得反思一下：自己是个两面性格的人吗？还是我现在正处于自尊水平不稳定的阶段？还是，真实的我，就是个内向的人？
小时候：
被说是多愁善感，我是不喜欢的。因为，在我小时候，已经太过多愁善感了。而在我的字典里，多愁善感是贬义词，是胆小懦弱的代名词。
小时候的事，我大都不记得，只有听亲人和家人谈论时，才会偶尔想起。大家说我最多的就是：我超级爱哭、能哭、烂哭！有事没事看到我的时候，都是在哭。
有一次，四堂哥想要试试看我是不是真那么能哭，于是就拿着一糖果逗我说：只要我哭，他就把糖果给我。然后，据堂哥说，我憋了一会后，真的就哭了……还哭了很久。
还有一次，吃饭时间，爸爸拿着一鸡腿，对我和姐姐说：谁哭谁就能吃鸡腿。然后，我居然就哇哇地就哭了……最后，鸡腿当然没我份！然后我就哭得更厉害了。
这么一看，我小时候是不是很多愁善感？真是个令人讨厌的小孩。但我不禁想：自己为什么哭这么多？心里觉得有什么不公平吗？要不小小年纪，哪里来那么多委屈呢？
长大了：
前不久外甥女雯雯曾不解地问我：她不明白为什么自己那么爱哭？是不是只有她是这样的人？雯雯刚上初中不久，她性格相对内向一点，也是特别爱哭，和我小时候一样。
我赶紧跟她分享说：小姨小时候也有过这么敏感的时期。可能心思太细腻的缘故，只要爸妈对我说几句重话，我就会觉得委屈得很，立马眼眶红，眼里噙满泪水。
再后来，不好意思当众哭了，就经常躲进厕所偷偷抹眼泪，或者是赶紧跑回房间，再默默流泪。外甥女很惊讶我居然也有那样的一面，和她现在认识的我，完全不同。
我告诉她，人的性格在慢慢长大的过程中，会慢慢变化，会受环境和身边的人和事的影响。但只要愿意改，想成为什么样的人，都是有可能的！
工作后：
也许正是因为我心思细腻，关注细节，才能助我迅速拉近和陌生客户的关系。以前公司同事和领导都赞我是个自来熟，人际关系处理能力杠杠的，外联工作做得非常出色！
也许正是我自己内心的敏感、脆弱，特别渴望别人能发现我身上的优点，然后夸我。所以我自己就很擅长发现别人优点，也从不吝啬夸奖别人，还善于鼓励别人。
只是，我又常常觉得自己虚伪，虽然我确实是和客户、朋友们真诚相待，但总感觉自己还是戴着面具。看着很善于交际，但其实挺孤僻，我真不敢让别人太靠近我的心的。
为什么会这样？我到底在怕什么？
扪心自问后，我发现自己最深层的恐惧是：害怕被别人认为自己是个没用的人、没能力的人、没出息的人！害怕被人发现自己并不优秀！
所以成熟之后，我都不敢轻易向人展现自己的脆弱。可惜我还是被身边亲近熟悉的人，比如美男同学，比如小黎子师傅，发现了我的伪装。
从小，爸爸对我说得最多的一句话是：人贵有自知之明。妈妈对我说得最多的是：从奴隶到将军，蚂蚁爬上身要懂得自己拍掉！
所以我一直认为，如果自己不能解决问题，那自己就是个问题。动不动就去麻烦别人，是能力不足的表现，是平庸无用的举动。
但真的是这样吗？什么都靠自己，就能办好所有事吗？
近年来：
我在《他人的力量》里面，找到了答案：没有人完全靠自己的力量成功！而主动寻求他人帮助，其实一点也不丢脸。而且《影响力》也说了，那些曾经帮助过你的人，比你帮助过的人，会更乐意和愿意再次帮助你。
我问自己怎么不爱呼朋唤友了？怎么不热衷社交了？可能一方面觉得自己一直是无效社交，一方面是想回归真实的自我。我太习惯去讨好别人，时间长了也挺累人的，还不如把精力花在提高自己上。
因为停止了看书学习，自己起码浪费了2辈子的时间（7年就是一辈子的话）。终于在最近两年开窍了，知道了要看书，知道了时间不等人，知道了自己遇到的很多问题可能都可以在书里找到答案！
不记得在哪里看到一说法：每本书，都是一个聪明的智者，看书就是在和一个聪明人交流呢。现实生活中，我身边的人可没几个像这些作者那么厉害呢！既然不用迎合，还能学到东西，感觉多好！
但我记得李笑来老师对幸福的与众不同看法是：幸福就是你能清楚感受到自己与这个世界的强联系。
你的世界里，都由什么人组成呢？你和他们的关系，又如何？如果联系极弱，甚至无联系，那又谈何幸福呢？
最近三年，由于一直要不上孩子，我挫败感极强，事业也停滞不前，更加不主动联系身边的人，要不是有美男同学撑着，我的幸福感肯定会下降得更加严重。
现在我明白了，自己性格确实是有点外热内冷，但这并不影响我追求幸福呢。虽然自己内心深处觉得自己不够好，但何不跟自己和解呢？接受不完美的自己，承认自己不优秀，也是一种成长呢。大方地做自己就好！