目录
一、改变自己的勇气
还好，我是个爱冒险的好家伙
为什么你会害怕改变
二、敢于做自己的勇气
根本没有必要追求任何人对你的认可——学会课题分离
追求优越性是人类的普遍欲求
小心，你是否在追求廉价的优越性
三、甘于平凡的勇气
人际关系的终极目标是横向关系，没有必要追求优越性
宇宙本就没有优越性与劣等性的二元对立
基于纵向关系的批评和表扬都不可能给人勇气
四、无条件信赖的勇气
归属感、重要性、安全感都是通过主动参与获得的
他者信赖、自我接纳、他者贡献——我的人生北极星指引
正文
一、改变自己的勇气
还好，我是个爱冒险的好家伙
阿德勒说，每个人都是恐惧改变的，因为人的性格和秉性源于他们过去的生活方式，改变意味着要面临更多的不确定性，不确定性会给他们带来恐惧，与其面对不确定性带来的恐惧，还不如继续保持人痛苦的生活方式。
请记住，每个人都害怕改变，不等于，有些人无法改变，实施上，每个人都必须改变！
阿德勒撕开了你想要保护自我的罩子和牢笼。
他说到：如果你感到不幸福，那么你必须做出改善，你没有其他的选择，因为生命的唯一目的就是不断向前迈进。
wooooow 当你明白这个真相，你还要选择不改变吗？还好，我的性格里，改变是一个积极的词汇。
黑云压城城欲摧，甲光向日金鳞开；
溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼；
这两句诗，一直都是我的最爱，我喜欢这种局势即将发生变化之前的紧张和兴奋感，对我来说，改变意味着生命，我甚至曾经把婚姻当作一次改变自己的游戏，我主动选择了与头脑中的理想伴侣完全背离的那个人。我有过后悔，有过畏惧，有过恐惧，但是此时此刻，我选择喜悦，我无所畏惧。
为什么你会害怕改变
很多人不能改变，是因为他们已经决定不改变，阻碍改变的核心原因，并不是过去的精神创伤或者任何其它因素。
精神创伤是不存在的，你不改变，仅仅是因为你已经决定不改变。
无论过去发生过什么，都对未来没有任何影响，因为过去不等于未来，现在决定未来。
很多的来访者，在咨询师面前，花几个小时描述自己的过去的创伤、分析造成自己不幸的原因、控诉对家人的愤怒，他们呈现出的痛苦姿态，一起都只是为了配合自己头脑中创作的剧本而进行的，为了博得同情，为了获得重要性，为了获得被关注，这些痛苦仅仅只是为了维持现状的一种表演。
症状，变成了他们不用改变的保护伞；
问题，是他们为了逃避人生课题而选择的解决方式；
对于身处在这个状态当中的人，我只是看见，我只是清理，我不评判！
二、敢于做自己的勇气
根本没有必要追求任何人对你的认可
人类有一种普遍欲求，叫做“追求优越性”，因为人类总是处于“希望进步的状态”，所以他们经常获得自卑的感受。
自卑感和自卑情结是有差异的：
健全的自卑感，并不来源于和别人的比较，而是来源于与自己的比较，自卑感可以是健康的、刺激你努力的。自卑情结是把自卑感当作借口而不去改变的状态；
阿德勒心理学是关于改变自我的心理学，他说到：对人而言，最大的不幸，是不喜欢自己。
什么是课题分离
关于课题分离，我个人真是感悟太多了。
课题分离是人际关系的一个入门。
你付出什么，是你的课题；
你贡献什么，是你的课题；
你选择什么，是你的课题；
而他者对你做出怎样的评价，他者对你所给出的贡献是否认同，是他的课题！
｜课题分离｜的核心是的明确自我与他者之间的界限。
别人给予你怎样的评价是你不可改变的，但是，如何去利用你被给予的，或者说如何去解读你被给予的，这是可以由你自己决定的。
你可能无法改变别人的看法，但你可以决定你的感受。
最终，人际关系的王牌永远在你自己的手上！
当你不了解什么是自己的课题，什么是别人的课题，而总是去干预别人的课题时，你的人际关系就会出问题。
一切的烦恼源自于人际关系中的课题相互干涉！
比如我和我老公现在的任务，我知道他也有对自己的不满，我对他也有不满，我对他的失望、失落是我的课题，而他自己的自卑情结，是他的课题。如果他总是无法走出自己的自卑情结，而把自己封闭、锁死在他的不改变的状态里，我也只能允许他。
在亲密关系中，做到这一点真的不容易，尤其对于我而言，我常常笑称自己是“ 风一样的女子”，所以我也期待别人能够随我而动，随我而变，这种自我执著，伤害了我们的关系。
此时此刻的我，确实还是对老公有期待，确实还是做不到百分之百的付出，确实还少了一些“去爱的勇气和力量”。
我对于这个处于60分状态的自己，保持允许和接纳，我知道，每一天事情就会有所变化，我期待，每一天都要发生的新的转变，我不去强迫自己必须牺牲自我来满足他，我只是喜悦、臣服！
小心，你是否在追求廉价的优越性
人类有一个普遍的欲求，叫做追求优越性，也就是追寻一种good，追寻美德，也就是一种希望进步的状态，因为总是有希望进步的渴望状态，所以我们总觉得没有达到自己理想化的自我，因中间这段始终存在的差距而产生了一种自卑感。
自卑和自卑情结不同：
自卑情结，是把自卑感当作借口而不寻求改变的状态。
健全的自卑，它会促进你，刺激你，让你努力成长，但是健全的自卑并不来源于你和别人比较，健全的自卑来源于你和自己比较。
追求优越性，在某种状态下，会扭曲成追求“不普通”，只要不普通，无论好与坏。
也就是那种因为无法接受“普通的自己”，因而在“特别优秀”的梦想受挫后非常极端地转化为“特别差劲”———这是一种廉价的优越性追求！
保持这种“特别差距”的状态可以获得一种重要感，叫做｜弱势者特权｜。人们以展示自己的不幸或者表达自己的脆弱无助来操控他人，成为关注焦点，进而获得重要感！
例子，一个成绩特别优秀的孩子，一旦遭受了挫折，他们就可能变得特别糟糕，以这样的方式来让自己成为一个特别的存在，来追求一种廉价的优越感，几乎和复仇没有什么差别。
如同小婴儿，他的脆弱其实可以吸引到更多的关注，所有的人都会围绕着小婴儿转。
三、甘于平凡的勇气
人际关系的终极目标是横线关系，没有必要追求优越性
哲学之问：一个妓女、一个科学家、一个老年人、一个工人、一个医生、一个国家领导人，如果只有一个人能够登上诺亚方舟，应该是哪一个人？
这个问题向我们彰显了一个生命的真相：在生命面前人人平等｜天地不仁 以万物为刍狗｜没有任何人超越另一些人！
阿德勒把它叫做｜横向关系｜的平等心，保持自己主张的同时，以平等心对待每个人。
每个人都有以自己的方式存在这个世界的必要和理由，我们无法对任何一个人的人生指手画脚。
每一个人也没有必要去追求优越性，不要去追求成为某一个伟人，不要去宣扬某一种高尚，我有点理解了道德经里｜不尚贤，使民不争。不贵难得之货，使民不为盗。不见可欲，使民心不乱｜。
阿德勒说，对人而言，最大的不幸是不喜欢自己。追求外界的认可，变成了我们把评判的标准和评判的权力交给他者，让他者站在纵向角度来给自己评价，当你开始寻求认可，也就同时开启了无力量的感受。
因此，根本没有必要寻求别人的认可！没有任何的必要性！不要为他别人的期待而活！
基于纵向关系的批评和表扬都不可能给人勇气
对待自己的家人，既不可以批评，也不可以表扬，一切的批评和表扬都是把自己基于纵向关系的模型上，去指点他者。
表扬也不可以，因为表扬，意味着“你看，我知道评价标准，你刚好符合了我的评价标准”。表扬不能带给人力量，表扬只能让人感受的无力。
当他者向你发出求救的呼唤，你可以给出，基于横向关系的鼓励和赋能。
表扬的语言是：
你很棒!（我觉得你很棒）
你是个乖孩子！（符合我对乖的定义）
你是个努力的孩子！（符合我给努力定的标准）
鼓励的语言是：
我相信你有自己的看法（我承认你和我不同）
我尊重你，你可以选择（我尊重你以你的节奏）
表扬和批评都不能给人力量，而一个人唯有能够在感觉到自己有价值时才会有勇气改变！
四、被讨厌的勇气
归属感是通过主动参与获得的
贡献感、归属感、贡献感、归属感、安全感并不是天生就有的，而是你要手动主动创造的，来源于对人生课题的积极融入和直面的态度。
我能为家人做些什么？
我能为这个团体做些什么？
我能为共同体贡献些什么？
你的贡献、你的参与、你的付出、你的行动，决定了你是否感受到融入群体，而不是通过别人给你颁发的'融入证书”。
【万物一体】共同体感：
你是这个世界的一部分，你是整个系统的一部分；
你拥有整个系统的信息，你拥有整个宇宙的全部；
你的每个决定，都决定了系统的全貌；
你的每个改变，也改变着系统的全貌——阿德勒的心理学，是一门关于{改变自我}的心理学。
正如伟大的苏菲哲人鲁米的诗：
你不是海洋里的一滴水，
你是整个海洋在一滴水中；
我们内心深处的一个转变，
会使宇宙也发生转变；
他者信赖、自我接纳、他者贡献
——我的人生北极星
你是把他着，当作是敌人，还是把他者，都当作友人、爱人？
你来到这个世界，是为了对抗和受难？
还是选择去爱和给予？
你的目的变了，世界就会变了。
比如，我今天正在思考我与老公的关系，我的目的是要白头到老还是要中途分离？
我先决定要白头到老，这个目的，即使他不做出任何改变，我看见的他也会不一样。
我先决定要中途分离，这个目的，外在的一切都会朝着我的目的聚焦和行动；
因此，即便别人不合作，也要从我开始，我首先决定我的情绪、我的态度、我的关注重点。
什么是【他者信赖】？即是，不以“行为”标准来看待他者，而是用“存在”标准看待他者。
存在的标准是什么？例如在车祸现场，假如你的父母生命奄奄一息，这个时候你还会担心或者是评价他今天是不是足够爱你？不会，你只希望他们存在就好了。
很多时候，我们给与他者的信任和爱，都是有条件的。我们认为你必须要做到这样，我才可以爱你；你必须要每个月挣多少钱，我才可以爱你；你必须要对我温柔，我才可以爱你；你必须要满足我的欲求，我才可以爱你；我们做不到无条件的信赖，我们做不到无条件的信赖，我们对别人总是希望去掌控、去操纵，去批评，去要求、去抱怨。我们甚至也会以去表扬他的方式，来操控他。
【无条件的信赖】是相信他者，且无任何附加条件。这是想要达到人际关系终极目标的唯一中间途径。
【无条件的自我接纳】是相信自己，只要你存在，你就有价值。我只用一张图，来表达我对自我接纳的个人体验：
自我接纳就是用150cm的身高，活出180cm的气场；
自我接纳就是知道自己过去只有60分，但丝毫不影响我要去追求100分；
自我接纳就是不再追求他者的认可， 不再把自己的情绪建立在他者的评价之上；
自我接纳就是，只要你存在，你就是 你的人生道路上，那个最亮的仔……
哈哈哈哈哈
【他者贡献】把自己的视角从self interest，变成social interest。从一个很小的共同体，扩大到一个更大的共同体。
如果感受不到一种整体的感受，就叫做缺乏【人生和谐】。例如：这个世界有60亿人，其中只有几个人对你不满意，对你的批评，你就把这个焦点聚焦到在微不足道的这几个人身上，并企图以这样的方式来批评全世界都对我不公评，全世界都对我不好。
决定你有没有价值的，并不是别人觉得你有没有贡献，而是你主动对这个团体有没有做过贡献。别人如何评价你的贡献，那是别人的课题，你无法决定。你如何看待自己的贡献，才是你获得价值感的唯一途径。
总结：
人生的终极目标并不是用一个既定的故事版本去解读自己的人生，
人生的意义不是既定的，你必须要主动去赋予你人生的一个意义，
你要做的，仅仅只是认真、谨慎地做好现在，然后串联成一个人生，
人生仅仅是一个片刻，接着一个片刻……
读完这本书，我的读书目标——想要成为一个不怕被别人否定的人——确实实现了，别人否定我是他者的课题，我自己怎么看待自己，才是我的课题。
所以，我现在要把自己当作女王来看待哟！