2021-02-13

    宝宝们15个月了,所以这近三年的日子,我过得太过于自我了,离开社会已经很久了,没有出去走走,没有出去逛街,甚至连头发都没有出去剪,所以内心难免变得脆弱,不太容易与外界接轨了。今年这个年过得并不是十分的平静,也没有回老家过年,这是在这里连续过的第三个还是第四个年了,但有了宝宝们以后也并没有觉得回去过年十分的重要,有了她们以后,她们在哪里,我的家就长在了哪里。大年三十在老公爷爷那里过的,像老公的爷爷奶奶很想与娃亲近亲近,大叔小叔小娘也会想逗逗娃,但大娘,少旭根本不理娃,还有芊芊,对比田园的孩子他们对于我们的大宝小宝并不亲近,田园和他们常走动关系不一样,宝宝们去了以后想睡觉不适应哭了很久也会让人烦,但那么直接的看到别人并不怎么喜欢你娃,心里多少是不舒服的,一直以来长久接触的都是极为亲近的人,让自己误认为哪怕不是人人都喜欢自己的孩子,自己家的亲戚总是会很喜欢自己的孩子的,其实呢,是自己变脆弱了,真正真心喜欢自己的孩子的人只有那么几个,她们其实也并不需要无关人的喜欢,只要自己好好爱她们就够了,何况我们还有很爱宝宝们的奶奶和外公外婆。昨天晚上三点多大娘应该是和大叔吵架了,因为三十晚上大娘特别没有给面子,年夜饭一口没吃,蒿少毅听说她在自己家那边年夜饭喝酒了,这边连筷子都没动,就劝酒了,结果蒿少旭喝了几杯,也不大,小酒杯,为这个事,她在群里质问蒿少毅为什么要灌少旭酒,是不是因为第二个娃我们怀疑是宫外孕的时候想要用药让它增强动力能够推一把进子宫而她跟她妈觉得既然怀疑是宫外孕就不要用药这个事,而在怪她,其实我不怪,这个事是命,很难说谁对谁错,但是当时半年时间内两次宫外孕这个事,在我心里还是一道伤口,并不是有了这两个宝宝的到来当时我那种绝望难过的经历就不存在了,我很少会去想到他们但是每每想起来会很难过,她那么在群里提起来我觉得我很难受,在他们眼里也许不算什么,也许是看个笑话,但真实经历过的人会觉得很难受。蒿少毅怕他爸妈也怕我看见,晚上把我们的手机拿了出来,把群解散了,把我吵醒了,让我知道了这件事,心里难过,并没有睡着,后来快六点了才入睡。早上起来给大娘发了一条睡前编好的短信,感谢她在我怀这几个宝宝时候给过的真心实意的帮助,刚发过去,她就发来了语音,哭着一遍一遍说让蒿少毅接电话,为什么要把群解散了,为什么不能说话,为什么不接她电话……有些人只能看到自己的伤痛,并不知道自己的行为对别人造成的伤害,还质疑你为什么要伤害她,哎~

成年人,尤其是有了孩子以后的成年人,有很多情绪都只能自己消化,别人不会去理解你,人人都很忙,你只能自己安慰自己,劝劝自己,这世间本是如此,是你自己看不穿变得脆弱,有了不切实际的想法,当你看清现实,却难以接受,然后自怨自艾,何必呢

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