#写作第四天#练习

2019.10.15星期二天气阴

今天练习喉轮，早上不情不愿起来做练习，就是应付，做了眼镜蛇体式，我真的不想在坚持，心中有个大声声音反反复复“我不想做我不想做的事情”使我放弃又坚持，后来索性躺床上，让这股能量在身体里肆意流动，然后忽然有个声音又冒出来“你为什么不能坚持做一件事”，我也没有反抗，任意他们来去，不知道过了多久，起来的时候已经是最后一步了，奇怪的是经过这样①放弃我内心巨大的反抗没有了，化作一种安静的能量。这两个声音我太熟悉了，我做什么东西都不能长期坚持，就是冒出第一个声音 ，有了这个声音，我会用尽全身力气去反抗去放弃。

2019.10.14 星期一 雨

今天直播课心轮，我发现我对课程的热忱经过太阳轮波动之后，逐渐递减，今天早上起来也是应付一般的完成老师布置的作业，没有喜悦，有的只是想尽快完成任务，好在两个动作就结束了。今天回到家，外婆粘着我聊天，我感觉到自己被吞噬一样不能呼吸。后来我去找闺蜜聊天三个小时，我们老家隔一个巷子，门对门在窗户是看得到对方家的，外婆就一直站在窗户等待着。等到姨妈回来马上打电话给我大声呵斥“老是去人家家里干嘛，自己家都不在”，平时我都不声不响，这次不知道哪来勇气回了一句“我跟朋友好久不见，就聊天一下”她好像被我回答震惊了 匆匆挂电话。我心中飘过一丝愤怒，感觉我就是一个布偶，不能畅快做自己。回到家 外婆唠叨十几次“怎么去别人家这么久，一整天我都在等你，你不怕人家笑话你吗？呆别人家这么久”本来坐车劳累加上我真的不想听这些，我上来房间躺着 外婆又跟上来。我真的不愿意回来，我又想跑出去了 。

2019.10.13  星期天  天气晴

今天还是直播课还是脐轮 ，动作幅度没有海底轮大，可是我一点都不想做跳跃的动作，内心强烈抗拒着。被一种无边无际的愤怒燃烧全身，但是却发不出来。没有力气也没有动力，愤怒之后就是悲伤，那种悲伤让我好像掉入一个无底深渊，不管怎么做怎么挣扎都有人不满意。总之一刹那间我特别丧特别负能量。我恨他们为什么从来没有用爱滋养过我没有养育过我，趁着我终身大事的时候还想敲诈一笔，这些感受如此真实，我沉浸在这种感受里一边吐一边流泪。或许这是舞动的魅力，通过舞动一个开关，让自己所有想伪装的情感情绪泄露出来吧。我知道与父母和解了，自己才与自己和解，但是现在我只想跟随自己的节奏，在这恨意里面寖泡吧。

201910.12 星期六 天气晴

今天直播第三天，主要练习脐轮，在练习腹部贴近大腿的动作和坐着扭腰的动作，我很难受吐了。感觉今天有种东西一直拽着我一样 ，让我做的每一个动作，都很别扭，那个也是我现在生命的一种状态，我好像在一个玻璃容器里，每一种情绪都不能畅快表现出来，拧巴着。

2019.10.11  星期五  天气晴

今天从阳江回去了，早上六点钟起来跟着老师练习直播，大腿酸痛，还好坚持下来了，当练习到婴儿爬行的时候，我脑海中忽然浮现一个一岁的小孩子在床上来回爬来爬去，慌乱的找爸爸妈妈 ，害怕妈妈抛弃我。那是爸爸妈妈送我到外婆家第二天外婆出去送爸妈回来，看到我在床上来回找妈妈。忍不住吐了好多酸水，眼泪也涌出来。到了狮子那个阶段，原来我也可以这么疯狂、野性、攻击、性感，感觉我一点点从那个乖乖女循规蹈矩的躯壳爬出来，又忍不住吐了好多酸水。以前感觉思绪就像一个氢气球一样漫无目的的在天空漂，做完直播练习，感觉有一种扎根大地的踏实感，心神安宁。

2019.10.10

今天是十月十日，十全十美的一天。今天下来阳江办理户口迁出手续，早上八点多老公就开车送我去南站，本来十一二十分的车改到十点二十分到湛江转乘的车，还好提前出门了，我们到刚刚好十点钟，一路上我并不能放松下来睡不着，心里有很多的恐惧。我忽然想起一岁时候爸妈坐车送我到外婆家的场景，或许我是害怕跟父母分离吧，这次迁出户口就是一种形式上的分离了 ，我承认我还是想做一个小腻歪在母亲怀里的小孩，我不想被抛弃不想跟母亲分开，我现在已经长大了，我报答生育之恩最好方式是活出自己，把他们给我的好东西传承到下一代。四点多就到我们的镇派出所，我拖着疲惫的身体撑着办理完，一切顺利，感恩一切，感恩自己的执行力。办完事回到酒店已经六点多了，放了行李，去吃晚饭回来。今天是脉轮禅舞线上直播第一天，踩单车动作很累差点坚持不下来，到抖动腿那里真的很神奇双腿自然抖动，可是我的腰很痛多次想着放弃 ，还好最后坚持了，过程很累好想放弃，咬牙坚持下来现在感觉有一种脚踩大地的踏实感，或许这就是练习海底轮的魅力，让自己感觉与大地母亲链接一起。

2019.10.9

直到今天把七个脉轮都练习一遍，也大概知道哪个脉轮需要加强训练。练习眉心轮和顶轮，这种慢动作和观想让我内心很烦躁，我没有很抗拒，或许也是跟我现在状况有关，虽然休息几个月，但是心一直躁动，不愿意慢下来，后来到最后一节没有坚持完，先接纳这个状态，允许自己不那么完美吧。今天有一件我一直要办的事情终于办到最关键一步了，可是我内心有个小小声音却说“怎么那么容易办到”，知道是自己内在那些匮乏、不配得、我办不到的限制性信念冒出来， 我去做太阳轮练习，当老师让我们打拳说出“我不要，我不可以”这些话的时候，很畅快，做完练习做了Eft，从7分打嗝呕吐以后到0分，好舒服，我相信我做得到

2019.10.8

今天吃早餐前练习脉轮禅舞太阳轮，太阳轮掌管一个人自我边界意识及自我设限，还有勇敢说“不”，这些在过去都一直影响着我。开始练第一节不知不觉流泪内心好像有个声音“你终于关注我了”，过程中动作和呼吸不太协调，而且中途停了几次，到后面还吐两次，感觉把我心里很多的不愉快、不想要给吐出来，发觉太阳轮是我的重灾区，我以后得加强。一整天我的胸口气血一直在慢慢疏通，一直肠鸣打嗝，我感受到之前一直顶着心脏的东西慢慢松懈，我感觉到我过去内在那股倔强不服输一直紧绷着的力量在慢慢松软，我的内心一点点臣服，我感受到我的心慢慢沉静，好像石头落地般的踏实，太神奇了。

2019.10.7

今天早上七点多起来做脉轮禅舞练习脐轮，脐轮的动作幅度不大，练习过程只是觉得练完状态特别好，这段时间通过练习感觉心没有那么堵了，呼吸顺畅好多，动作没有那么僵硬了。这两天那个困扰了一个多月的便秘好了，我想便秘可能是手术之后气虚，瘀血，身体没有力气排出废物，现在通过脉轮禅舞，气血打通了，便秘就好了

2019.10.6

今天起来练习海底轮，第一节的时候我感觉我站不稳，后面的几节也是不太灵活。我的底盘不稳，我知道因为跟父母的关系，导致我没有安全感。感谢我的身体告诉我，我还要加强海底轮。

2019.10.5

今天起来已经是九点钟了，我洗漱好，婆婆说“你二哥说我煮菜不好吃我不煮了”我一看桌子上几个空盘子没有洗也没有菜，顿时火冒三丈，想起大嫂在家她也没有帮忙带过孩子，像个太上皇一样，带不好还被骂。直接发信息给沙师弟，一整天不知道为什么我那么火大，刚刚写日记回忆起来，感觉她像极了我的二姨妈，在家什么也不做，只是她比姨妈好一些，好不好她也没有说过，凭心而论，她目前还是对我挺好的。我为什么那么生气？或许是因为她这个行为勾起我在姨妈家经常干活还被骂的怒火吧，我需要公平，被关爱，只因为他没有按照我的想法做，我才这么生气。下午我看到我爸发给我一个视频，我没有点开，但是看标题是“不孝顺的人没有好下场”想起他这几十年的所作所为，我就怒火中烧，凭什么他从来没有付出过就想索取呢，他别想给我投射。这件事情我背后的需求，我需要爱，需要被看见。你没有曾经爱过我，有什么脸面要求我对你毕恭毕敬。晚上五点钟我说去买菜，天天让二哥买菜做饭，刚刚下楼说去买菜，婆婆说了一堆家里好多菜什么什么的，我一听她没有出半毛钱还在这指指点点，我就烦，杨立德那件事情让我感到对控制的愤怒，她这样子我更加火大，加上沙师弟还说要喝那个槐花，拖拖拉拉，到后面还问我买什么，我就特别火大。我生气是因为我感觉到一种失控感，也讨厌被控制。我需要他们都关注我按我说的来。其实很多在发脾气后很多时候，我都觉察到自己的情绪，想停止，但是老感觉有很多纠缠不出的能量，让我发泄出来。沙师弟吃饭之后出去了，我火气也过了，渐渐意识到自己错误，我跟沙师弟说对不起，还打电话问他什么时候回来。我说我哭了，他过几分钟就回来到家，抱着我说，我给你热汤，不要生气了好不好，你是我老婆。

脉轮禅舞

2019.9.5今天练脉轮禅舞太阳轮，第二节的时候用拳头去打破自己内心自我设限，内心那堵墙的时候感觉自己的力量越来越大，在向宇宙要自己想要的由一开始的不值得到后面变得理所当然还有抛掉自己不想要的东西抛弃的好爽，整个练习下来，感觉身体好像一颗种子慢慢破土而出，心堵的感觉慢慢畅通，全身酥麻，感觉呼吸时候腹部更加有力气了。现在感觉内心安宁。2019.9.22我感觉我跳完脉轮禅舞后，过去卡在心口的气血慢慢网上往下舒展，从练习后到现在好像身体再进行调节。2019.9.24今天小红来了，腰有点酸累。头有点昏沉。刚刚练完脉轮禅舞，中途有一次莫名的恐惧，好像掉入无底深渊，我没有反抗连续舞动不知不觉这个能量通过一次浑身酥麻释放了。我感觉到我左边肩胛骨对应区域有点疼痛僵硬，或许与我父亲关系有关。全部步骤做完，心轮以上的位置都是酥酥麻麻的，感觉脑袋的思维清晰好多。2019.10.1连续练习脉轮禅舞心轮第十天，在练习过程中打嗝到第三节忽然对父母为了给弟弟买房威胁我的事情感到很愤怒，然后吐好多酸水苦水[愉快]也明白不是每个父母都心疼每一个孩子，但是他们爱不爱我与我价值高低无关，我尊重他们这个样子。我最大的任务是爱自己，不委屈自己。

2019.10.4

今天练习脉轮禅舞心轮，练到第四节的时候又吐了，我知道是因为沙师弟一整天看电视，没有给我需要的关注，我需要被爱的感觉