景德镇清晨的太阳真美，我看不到了，其实也没见过几次，能留下的只有矫情罢了。
不知道从何开始，只要是第二天早上没事，我都会在中午左右醒来，这样的日子仿佛有四年了吧。有一天我终于开始了厌烦，对着阳台玻璃面里的反光出来的那个我，我是开始厌烦这种反反复复的日子，还是我开始讨厌起了我自己？我是个什么样的人，我一直在问自己这个问题。
阴阴沉沉，这是周围人对于我的设定；无话不谈，这是我脑海中对于我自己的定位。当然，前者更接近于现实的我，这是为什么，我思考了很久，质问过自己，也问了一些算是熟悉的人，很多人告诉我，我太自我，仿佛世界上只有一个人而已。我不敢确定这个回答是否贴切，也是从有了模糊答案的时候我开始想这是什么时候发生的。
自我感觉是脚踏进大学时开始的，四年慢慢把我想象中的那个人推的愈来愈远了，这段期间里我不停的想练习重来，可从哪开始，第一步踏在哪？慢慢回想它在哪？
四年前的一个上午，我找到了这个我要住很久的门，开始选择自己的位置，去的很早，早到学校里只能看见我、行李箱和垃圾车。为什么那么早？因为那时候我认为“位置”比什么都重要。
是的，我一直在寻找自己的位置，我并不希望或者说是盼望自己是那个圆形的圆心，我只是想成为圆圈里的一部分，哪怕是那条边缘线，可事实是无论是过去的六年，还是两个阶段的三年，我都是没有找到自己适合的位置。我渐渐的学会了疏远，疏远我靠近不得的。
疏远，这个词听起来并不是很好。但是，它在我的字典里却一直抹不去，每每有了要好的朋友亲人，到头来还是输给了一个叫时间的东西。时间这玩意儿真的太可怕了，它让我不知道怎么和分开的人做一个好的道别，用来做下次再相见的美好回忆；它能做的只是一次次的摧残，蹂躏着我想抹去疏远的决心。时间很可怕，时间总是越来越快，我还没有适应它就拎着我往前走，也不告诉我是福是祸，残忍且让我无奈。
塞翁失马，焉知非福。可能也有好事会发生，长时间的孤独，让我学会了阅读，当然只是字面上的阅读。从起初在报亭买的漫画书，到后来的小说和散文，我看到了，书里的主角往往是孤独的，很少有人去了解他，同行的伙伴大家为了目标完成了友谊。每次看完一部书，我都在幻想结局之后的结局，他们完成了书中布置给他们的任务，之后呢？散了，还是会有新人来顶替周遭的旧人。可是每次到这时我却不敢再想下去了，因为这使我恐惧，恐惧让我想起了之前所发生过的恐惧，让我变的越来越恐惧恐惧。最后的结尾可能很可笑，除了主角，人们仿佛没什么变化，只有他自己在不断接受新任务罢了。
阅读让我更了解了我自己，也让我不断的拓展了对于我所了解世界的范围。直到我开始不怎么阅读了，我在这恍惚的四年里找到了另一个爱好，就是看电影，看各种类型的电影，四年里我看几百部电影，每一部的桥段隐约的都记在脑子里。
电影里的主角往往被人误解，被周遭环境所唾弃，好像唯一了解他的只有身为故事中对里面的反派。反派了解主角，他知道主角的弱点却一直打不败主角。
每看完一部电影或者说是一本书对我都算是一种释放，看完后的那种虚无感让我很舒适，是它们让我在想象中有了无限的可能。因为现实对于我来说，要比那里面反派打败主角还要难。
我害怕被人们误解，但是总是被误解。不擅言语，被定位为冷漠；坚信着尽量不打扰别人的主观意志被人认为是挑剔事儿多；认为自由高于一切，却被别人觉得我不合群，等等的这些让我很不敢和他们接触，因为我知道每次的聊天交涉都会让他们脑海中有另一个不是我想表现出来的那个我，到后来我很愤怒，不去交谈，拒绝交心，把话说到浅层就好了。当然，这是不对的，我应该有足够的耐心去解释，但是那个叫耐心的狗屁早已经随时间淡去了。
我开始不表达自己的个人情感，心里话只对自己一个人说，拒绝很多人的靠近，到后来也没有人愿意理我，觉得我是个拥有病态心理的怪人，但是呢，相信我这不止单单这几年这样，这个状态对于我来说是常态了已经。
这种状态总会让人感到愤怒，时间久了，我也会很愤怒，我厌烦了这种愤怒，也厌烦了别人对我的一种不言语的愤怒，感觉很奇怪，也解释不出来。
其实到现在为止，除了愤怒我真的很少能回忆起那些所谓美好的回忆了。美好的范围真的很广，四年里我的对于美好的记忆是带着模糊的，都是下午阳光打进窗子里，照在我的电脑屏幕上，恍恍惚惚的一道光，人的脸也被那道光磨的很糊，在我眼前的都是一些无面人，恐怖中又带着温馨。
留下来的回忆，都是有风的，很温热的风和很潮湿的雨，骑着小电驴路过三宝，路过水库，路过新厂，到现在只剩下了路过，到头来我们都是景德镇匆匆的背包客，想留下的或是能留下的都是遗憾。
无它，无她，无他。送走了一些人，一帮熟悉的人，与很多人告别，我们需要练习告别，它值得联系，因为我们每个人都得要告别，学会告别，肯面对告别，人与人之间可能只有一扇门，它不意味着我们缘分的结束，而是穿过它，进入另一个阶段的开始。
言归正传，我个人认为我是个半懒不懒的人，对于专业我一直保持着虽然我不喜欢，但是也不要做的太差的心态去处理每个课程。当然，结果有好有坏，感谢上天的恩赐，我也获得过一些证书，但是可惜的是四年里学校的任何一个奖励我都没有获得过，哪怕我多么想去尝试在最后的毕业设计中去争取一个优秀奖，可我仍然不适合做设计，我所设计的只是取悦了我本人，他人怎么想我无法去猜测。但是，开心的是，尽管学校不喜欢我的作品，也会有一些人愿意去买我家具的单，这也算是我的一种安慰吧。
我在寝室住了三年，在校外住了一年，说实话，那一年是我最难忘，最自由，最难以复制的一年。我做了很多改变我的事情在那一年，具体的也不能一一说来，只能说那段时间，高度的自由带给我很多心灵上的洗礼。那段时间，我学会了欣赏，学会了安静，最重要的是我学会了尊重和包容。包容任何，也尊重那些不懂得包容的人。
四年的时间里，有很多人没有学会理解和包容，大多数的都是猜测和怀疑，选择不去相信你，了解你。久而久之，我开始产生了怜悯之情，怜悯他人，也可怜自己。怜悯是因为他们并没有去选择去相信，可怜自己是我本身的社交恐惧症所带来的自卑和不自信。
社交恐惧症是别人给我定的位，虽然我不愿意接受，但是显而易见的是它就是我挥之不去的疾病。我希望和别人交好，可往往事与愿违，起初还好，一切都是往好的方向发展；可是没过多久就会变质发霉，慢慢的腐烂，我和周遭的关系开始变僵。
我在这四年发了很多脾气，但是说实话我并不想做出道歉，我只是不想别人太过于了解我罢了，不想让他们涉及到我的隐私，但是还是阻挡不了一个人的好奇心和无脑的调侃，对于开玩笑的调侃我并没有什么感觉，但是也请不要自以为了解我整天聊我不感兴趣的东西，实在很难接受强行灌输自己观念的任何形式。我喜欢自由，我的自由并不是碌碌无为，我的自由只有我能完成，我不想麻烦别人。
所以，以上的所写的都是我个人的牢骚罢了，人总需要发泄不是么？
四年里我和一些人见证了勇士王朝的成立；四年里我我仍旧一个人；四年里我吸收了很多我愿意吸收的东西；四年里我变得更加宽容；四年里我失去了一些人。过去、现在、未来，除了家人外不知道还会不会有另外一个人能陪伴我直至死亡，如果有很感谢TA吧！谢谢你能够了解我，成为我的知音。
时间是个好东西，但是我们正在一点一点的让它流逝，大学时光总在回忆的时候才会感觉短暂且美好。四年前的一个上午我来到这个陌生的城市，四年后的今天当我坐在去往未知的车上我已经对这个城市不再陌生，但是我离开了这座城市，离开了与我有着美好记忆的人和事。
我一直认为我是我自己回忆的参与者，所以非常感谢这四年里的你们让我恬不知耻的成为你们回忆中的一份子。
谢谢
谢谢
谢谢