有一首歌叫做我们，歌词讲的是一种错过和遗憾。我想，活在这世上的每个人应该都有自己的遗憾吧，或悲哀的或美好的。我一想你，你就那么近，但终究不能陪我到回不去的远方。
在我读高中的时候，曾经喜欢上了一个男生，一喜欢就是三年。我甚至都没有多少关于我们共同的记忆。有的更多是我自己沉浸在那种感情里的喜悦和悲伤，还有另一个女孩带给我的伤害。后来回忆起来觉得那应该是一种成长吧。
我小的时候特别内向和自卑。于是在遇到喜欢的人时，便不知所措了。在读高中之前都没有怎么跟男生接触过。那时的我竟然会因为那么一点关心而去喜欢上一个人。原来那就是年轻，那就是单纯和自卑，和缺少与人对话交流的反击。
高一的运动会，我参加了一个项目，但是在比赛过程中摔倒了。我带伤回到观众席中，同学们陆续来问我伤的怎么样，有没有事。等到大家都问过我了，因为一次不经意的四目相对的他还是没有来。我就想着他，等着他，等到我的热情都要燃尽的时候，他出现了。我先是听见他在后排问，那谁在哪里，然后我就开始紧张又期待他向我而来。那天下着雨我在别人撑起的伞底下，看着旁边两个人玩魔方。他跑到了第一排也没看见我，于是问前排的同学，我在哪里。我指着自己说在这里在这里，也不知道他听见没听见。我看着他，看着那个我有点点喜欢的男孩，却不知道接下来他做的事情，会让我深刻的记住他那么那么久。
他到我身边来了，特别近，我几乎觉得空气都要静止了。他没有问我，而是要看，于是我慌张了。这是我人生第一次有喜欢的男孩子这样温柔又关心的待我。我慌慌张张又急急忙忙的把左脚抬高。他用手拨开我的伤口被鞋遮住的地方。看过之后说，这也没事，我说对没事。
如此不经意的举动，却让我记在了心里。我会放学故意走在他后面，看他与他女朋友并肩行走，后来是他与那女孩。我听见有人跟我说，那个女孩吻了他的时候，眼泪刷的掉了下来，连我自己都震惊，即使到如今，我都没有那么忘我过，所以，曾经真的刻骨铭心。三年发生了太多太多的小故事，不知从何说起。
后来那个女孩，等他跟他女朋友分手后她跟那个男孩玩的就更加好了。而我跟那个男孩儿依旧很陌生，因为我比较内向，个子又比较矮，从来只坐前排，跟班里同学大多没有交流。
后来那个女孩喜欢上了男孩，于是想尽办法针对我。
我很难过，我与那个男孩子没有任何关系，只不过我在心里喜欢他罢了，即使如此，那个女孩子还是要吃我的醋。开始的时候，我们过一个稍微窄一点的过道，明明我已经侧着身子了，她还是蹭我，我有一段时间以为她这个人就是这么没有礼貌，于是我关察她跟别人这样的情景，发现那只手针对我的。这个很刷新我的三观，因为在初中也是跟一个女孩喜欢上了同一个男孩子，就没遇到这种情况。
小地方就那么大，有一次在同一个辅导机构遇见了。我那个时候刚剪了超级短的短发，里面穿了普通的白T恤，外面随便穿了一件外套就去上课了。下课在楼道里我们遇见，我的余光早就注意到了她，于是我紧靠右手边的墙走，装出一副很不在乎的样子。其实我是害怕的，我害怕她的咄咄逼人，还有她的自视高人一等，她又作又茶，还总是买昂贵的化妆品和鞋子。
彼时的我，对自己对世界的认知还不足，家里也没有足够的金钱去挥霍，于是我也自视低她一等。
她终于要从我旁边经过了，跟我想象的一样，她努力想蹭我，但是，没有够着，于是便趾高气昂的“哼”了一声走过了。
在我理解来，那一声里，有蔑视，嘲讽，等等。我在学校平均每一两天都要生一点这样的类似的表现形式的闷气。
当时有一段时间男孩跟我在同一排。我就能够往旁边去看他。当我看到他的时候，他的眼睛也会凝望我。我没有自信，也特别胆小，当我发现他也瞅见我的时候的时候，就把目光移走，慌乱的心怦怦跳着。
我记得当时能够让我觉得很幸福的事情，就是偷偷的看他几眼。或者在上下楼的时候蹭一下他的肩。
呵，有多卑微。但没办法，那就是我的青春和我的故事。
我也特别想以牙还牙，可是我又不敢。我怕她朋友多，并且她朋友都是跟她一个类型的，我怕她嘲笑我。虽然我也知道我没有什么可以被嘲笑的，在学校最注重的那面，成绩上，我并不比她差。也许是小时候埋没了很久的自卑感以及原生家庭的不美满，从骨子里迸发出来了。我也更怕男孩会站在他那边一起针对我。
后来那个女孩把男孩邀到电影院，让那个男孩吻她。男孩没有拒绝他她，拒绝的是跟她在一起。
再后来他们吵架了，吵了三次，关系不好了。这个时候女孩再针对我的时候。我真的是感觉如释重负，一下子轻松了好多。当她那么高傲那么盛气凌人对我的时候，我也以同样的方式对她。之前的自卑感和顾虑变得越来越微弱，因为他虽然不会站在我这边，但肯定不会站在她那边了。
于是我也敢跟她对峙了，那种对峙改变了我对人与人之间差距的理解。许多富人，只是包装的好，要谈灵魂，她不比你高尚，没必要恐惧。
再后来男孩子找了另一个女朋友，这个女孩在班里口碑极好的，也不针对我，我都说不出她哪里不好。
其实，这会日子已经快到高三了，我也还是喜欢他，但也只是隐隐的。缺少了之前那个女孩的针对，又觉得他突然不珍贵了。如果说我在这段经历里找寻什么，更多的是自己吧。在于别人的对峙和追逐中找寻自己。
再到很后来的时候。男孩成了我的斜前桌，我三年之前的羞涩也仅存无几。我们可以说上几句话，讨论几个问题。没有成为情人，也没有成为非常好的朋友。但是却成了对彼此来说意义重大的人。因为我喜欢了他很久很久，他不是不知道的。因为我盯着他看的时候，他也一动不动的盯着我。
一直到毕业，他都是我的斜前桌，在我当他斜后桌的日子里，也有盯着他的侧脸发呆的时候。可是，也不知道是他变了还是我变了，终究觉得他不再是当年的他，也或许，是我早已不再是当年的我了吧。
最后的一节班会课上，我正好为了吹空调临时换到了离空调第二近的位子上，也就是他后面。听着班主任的话里离别的滋味越来越浓，他回头对我笑了笑说，别了。我一时没反应出什么意思，听清后装出若无其事样子对他笑了笑。我不知道他那句话是仅仅对人表达了一下自己的心情，还是说给我听的。
最后一次见他，是她女朋友向我借我我帮别人拿回的书，他也跟着了。跟他女朋友交流的几分钟里，我没有看他一眼，我害怕与他灼热的目光碰撞，让自己再次念念不忘。可我觉得，他一定看了过我。
告别了，一切就这么结束了。
我想这是对我三年的微笑和眼泪最好的交代吧。
后来高考之后，大家都去了很远的地方。没人知道下一次重逢是在何年何月何日。
在这段称不上感情的感情里。我想我最大的收获就是自己吧。因为一个人一段感情，一些眼泪，一些喜悦，一些打击。让我对爱情对自己有了新的认识。不再自卑，能够用折中的方式去应对生活中发生的一些让人烦心的事情。
如果说遗憾的话。是遗憾最后的那段时间，没能再长一些吧。遗憾的只是一场不由人定的告别吧。
毕竟每个人都有遗憾。
但是真的，但我怀疑世界时，你给过我答案。
未来，我祝福你也祝福我自己。我遗憾，但是不后悔，不后悔那些，你让我掉的眼泪。
没想到，第二次见面就是寒假，在公交车上，六点左右的早班车，你在离我不远的地方坐下来，我一回头，就正好看见你。看着你的眼神，我很确定，是你，而你，却迟疑了片刻。
我们说了几句话，其中，你问我说，我是不是去考驾照的科二，我说我去隔壁城市的医院。
我以为，我们可以成为比普通同学关系更好一点同学，其实，只是我以为而已。你，从始至终，就算初识不久你要看我伤的怎么样也好，读到我一年前写给未来的你的信给我发晚安也好，第二次遇见你比较热情也好，你，都没有对我心动过，哪怕一点点。
那年过年的前几个月，我不小心拍了你的头像，以及过年的时候我给你发消息，你回我，我想跟你在唠几句的时候，都看得出来，你懒得回我，明明是问句，你却用用同一个表情回了我，一个说你要去打篮球了，一个说你要睡觉了。
你是怕，怕我还喜欢你吗？再喜欢你吗？
不会了，不会的，我删掉了你的所有的联系方式，不会恋恋不舍了。
除非，除非你亲自告诉我说，你喜欢我，哪怕曾经，有过那么一点点。
我下车的时候你睡着了，我本来想跟你说一句“我走了”的。
不过，就算你不睡着我其实也没必要。
到这里，真的结束了。