在别人的故事流淌里面去感悟自己起伏不定的人生

  讲述一个别人的不算故事的故事吧！就用第一人称“我”叙述下去好了！故事虽然是别人的，可是在写下来的时候却是投入了自己的情感的！

  人最害怕的就是强忍了很久的委屈，在某天一下子爆发了的刹那，自己的整个情绪在瞬间都被全部淹没在无尽的悲痛里面，再也分不清是非对错！

  其实我知道：很多的往事我是真的不想再被提起！免得自己再次被无情的伤害！可是今天我的父亲又让我再次陷入到了过去的种种悲伤里面，让我心底深处隐藏的那个被原生家庭伤害的小孩再一次的暴露在残忍的现实面前！我还是能够很清晰的感觉到她在瑟瑟发抖！

  我知道：议论父母的过错真的是一种罪过！无论父母曾经做过什么，他们至少没有抛弃你，没有让你忍饥挨饿，没有让你被冷着冻着，让你健健康康的长大成人了！

  我记得很清楚：小的时候我们家几乎很少有开开心心过一个新年的时候！几乎每次都会看到父母吵架，甚至动手打架！我和妹妹就会在那里吓得哇哇大哭！直到后来我们长到了十几岁的时候，才不再害怕父母打架的场面，可是每次看到依旧会胆战心惊、全身发抖！以至于我们两个人几乎是在惊吓过度里面被迫长大的孩子！

  我不怪他们！因为我知道他们也很不容易！可是我的最美好的人生里面是极度缺乏安全感的孩子，慢慢地长成了一个极度缺爱的女孩！以至于后来无论是谁，只要稍微对我示好，我就对人家掏心掏肺，死心塌地！

  因为没有得到过爱护，所以内心始终都是特别的自卑！即便是我的外形还不算太丑，我的穿着也不算太差，可是我却依旧无法让自己昂首自信的站在别人的面前，因为我觉得我是一个缺陷和不足真的太多的人！

  因为深深的自卑，所以对于可以拥有的爱情，也选择了快速的躲避，心里始终觉得自己不配拥有优秀男孩子的爱恋，或者说害怕人家只是对我的特立独行一时好感！

  还有我的偏执和固执，无论在哪一方面，我都发现：我把它们真的发挥得淋漓尽致！

  我的最美好的年华，都被自己的不自信、极缺爱、特偏执所葬送！

  在别人的眼里，我是一个文静的爱笑的女孩！有着柔柔的声音，始终都是安安静静！只有我自己知道：我的内心对这个世界有着怎样的惶恐！

  我真的特别羡慕那些强势的女生，她们心里特别的清楚自己想要的到底是什么！可是我却只停留在了羡慕的层面，无法让自己去继续更深入的一层！

  我害怕与别人结交，因为怕别人看透我的内心的真面目！我宁可让别人一直以为我是一个柔柔的女孩，也不想让别人穿透表层，看到我的内里不为人知的一面！

  曾经的我看到自己的皮肤不好，就会把自己想象成丑女一枚！殊不知多年以后，当自己步入了三十多岁的沧桑时候，才恍然发觉：原来的青春岁月真的才是最美的时候！可惜过去的一切都不会再有重来的机会了！

  我知道：我的原生家庭对我的过去真的造成了不可磨灭的悲伤！可是在我成长为独立的大人之后，却没有让自己彻底的成为一个健全独立的社会人！这就是我自己的过错了！

  我的性格里面的缺陷让我对自己的太多事实总是抱有怀疑否定的态度！极度缺乏安全感的我在踏入社会之后也无法准确找到属于自己的人生定位，更别说去谈一场完完整整的恋爱以此去纪念我那逝去的校园畅想的乐园！

  很可惜，我同样的失败了！在那个时代，是一个飘荡着网恋味道的时代！很不凑巧，孤独寂寞的我也同样为了寻觅偶得的温暖，也让自己一步又一步的踏入了不太现实的网恋里面，仿佛只有在那里我才可以让自己随心所欲、终于可以让自己去过真正的属于自己的生活！

  还好，上天眷顾我！可能觉得我的过去真的过得太不幸福了，所以送给了我一个踏实温暖的平凡男子来陪伴我！

  也可能是我生活的真的太孤单可怜了，又是那么的极度缺乏爱护，所以别人稍微给了我一颗糖，我就让自己搭进去了自己以后的人生！

  还好，他不是一个坏人！至少与他结婚多年，他对我还不错！

  虽然没有得到令人艳羡的爱恋，虽然我没有摆脱原生家庭的阴影！可是目前为止，我的生活波澜不惊，也算是现世安稳！

  可是我的父母却始终无法成为我心灵的避风港湾！当我与老公发生冲突矛盾的时候，我始终得不到父母一点点的支持和帮助！尤其是在我最最绝望的时候，他们还会在我的痛苦之上再去撒下一把粗盐！

  他们只想到自己，只想到他们的家！却从未为他们那个出嫁的女儿思虑过半分！他们只会去接借她的光，哪怕那点光是如此的微弱，对于他们来说，能够全部拥有，那才是最大的收获！

  看着自己的父亲在不远处一坐下来，空气仿佛即刻就会冷结成冰！从小就害怕与父亲单独相处，直到现在自己已经结婚生子，却依旧无法心平气和的与父亲单独相处！那种深植于骨髓的恐惧让我总是无法平心静气的面对父亲！

  是的，他没有错，因为那个时候的他生活的也很困苦！也没有人帮他，所以他经常与母亲吵架也是有逼不得已的苦衷！可是错就错在他自己需要面对的困难和挫折，却偏偏选择了让我们成为他发泄情绪的对象！从心底，我真的无法原谅他！

  我们没有任何理由和借口去责怪埋怨自己的父母，因为他们的成长经历又有谁去负责？又是谁的过错？

  可是却不应该让我们成为原生家庭的阴影的牺牲品，让我们在最美好的年少的时光里面却布满了密密麻麻的伤痕，满眼荒芜凄凉的苦楚！

  直到现在，他们却依旧在借着孩子的光，却心安理得！

  赡养父母是作为子女应尽的责任！我们更不能随意的去指责和埋怨年迈的父母！因为当初的他们真的有太多的深部有机！

  可是我们自身的压力却有很多时来自于身边最亲近的人！

  我的劫后余生，又有几人能懂？

  谁能渡我？唯有自渡！