你是不是误读了你的孩子？
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最近同事家的孩子上幼儿园,这可把她高兴坏了,老母亲激动心情可能只有当妈的人才能理解。
有个新晋宝妈半夜给我的朋友圈点了赞，留言说，转发睡觉去,晚上还不知道要起几次,老母亲一把辛酸泪还是只有当妈的人才能体会。
同事坐一起吃饭,百分之八十的聊天内容都是围绕孩子,每当我发表自以为完美的理论时,同事都会说,等你有了自己的孩子就知道了。
鲁迅先生在《从孩子的照相说起》中这样写道,“做儿子时以将来的好父亲自命,待到自己有了儿子的时候,先前的宣言早已忘得一千二净了”。看来,在孩子问题上,鲁迅先生也会显得有点儿束手无策啊。
都说当局者迷,旁观者清,不知这一条是否适用养孩子这件事。写一写,以供致力于下一代健康成长的大人们讨论。
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印象中,小时候要么是姐姐带我,要么是爷爷带我。我还记得,有一夏日的午后,热气腾着路面,姐姐推着自行车驮着我,慢慢走在两旁都是歪歪斜斜的槐树的土路上。
现在的孩子,“1+4”是标配,一个孩子,四个大人。孩子是天生的弱者,我们当然要给予孩子能力范围之内的所有爱与支持。但孩子也是一个独立的生命体,是不是可以偶尔平等对待,让他们多享受一些权利,承担一些义务呢?
多给孩子一些选择权
选择权,这个词,乍一听,貌似是给有成熟心智的成年人准备的,其实孩子也需要选择权。他们虽稚嫩,可能没什么重大事项需要做选择。不过生活中有许多的小选择,可以让孩子练习一下,不要习惯于打着一切为了孩子的名义,直接告诉他怎样做,适当给他一点儿自主权也未尝不可。
哪怕是今天穿哪件外套,明天带不带伞,后天学不学舞蹈。做选择其实不难,重要的是,让他们知道选择的结果是要自己承担的。
长大后发现，努力的人很多,真正能够自己做出理性选择，而不是被迫或是随大流的人却远远少于努力的人。选择这件事情,和任何的技能一样,需要练习,如果小时候事事都为孩子做主,长大后哪能期望他走到人生路口时能做出适合自己的选择?
让孩子多做些事
我很欣赏,有些父母,无论是外出办事还是出门旅行,都会让孩子承担点儿事情,哪怕只是拿着自己的水杯。
常常会有这样的场景:大人们大包小包,手忙脚乱,孩子一身轻松,父母还要在旁边各种叮嘱。其实,让孩子帮忙做些小事儿,也是对他们的认可,孩子可以从做事中获得劳动的快乐和自信的锻炼,慢慢学会付出,承担责任。
可以从一些小事儿做起,比如收拾玩具、叠衣服、拿餐具、摆凳子……
我想,有一天,孩子长大了,哪怕做出再伟大的成绩,如果不知感恩,不懂生活,不会承担家庭的责任,那可能也很难幸福地生活。
与孩子共同成长、进步
父母是孩子最好的老师。
不许孩子玩儿手机,父母自己是不是能做到在孩子面前不玩儿手机?
想要孩子开心快乐,父母是不是能做到真心不敷衍地陪孩子游戏?
有一次去海边,看到一对年轻夫妻带着一个三岁左右的孩子爸爸倚在栏杆上玩儿手机,孩子坐在妈妈面前,妈妈手机举过头顶竟然在看电视剧。孩子自己一个人在玩儿沙子,时不时地看看周围的小朋友,又抬头看看妈妈。过了一会儿,妈妈竟然问孩子,“你不玩儿了吗?”。
前段时间,诗词大会的冠军武亦姝又火了,更火的是她的父母。她的父亲每天下午四点半就关手机,这虽然有点儿夸张,但也证明,父母的行为对孩子是何等重要。我记得有个细节,父母为了让女儿理解《二十四史》的故事,还专门陪女儿角色扮演,这样的孩子想不优秀都难。
有时候,给孩子报各种补习班,但孩子最的补习是父母的补习。
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以上是一个暂时没有孩子的女性对于培养孩子的浅薄看法。想与做之间总是有着很大距离,连鲁迅先生都对孩子有点儿无措,我想孩子可能是这个世界上最难搞定的生物吧。
周国平专门写过三篇文章,题目是《今天怎样做父母》,做一次搬运工,以下摘录自他的文章。虽然他的观点不一定全对,但希望能对为人父母者或将要为人父母者有所启发。
现在做父母的似乎都有一个雄心,要亲手安排好孩子的未来,从刚入学、升学到工作、出国,从买房、买车到结婚生子,皆未雨绸缪,为之预筹资金,乃至亲自上阵拼搏,觉得这样才是尽了贵任。
我想提醒你们的是:孩子的未来岂是你们决定得了的? 他的未来,一半掌握在上帝手里,即他的遭遇,另一半掌握在他自已手里,即他应对外在遭遇的心态和能力。对于前一半,你们完全无能为力,只能为他祈祷，对于后一半,你们倒是可以起很大作用的,就是给他以正确的教育,使他在心智上真正优秀,从而既能自己去争取幸福,又能承受人生必有的困难。倘若你们不在这方面下功夫,结果培养出了一个心智的弱者,则我可断定,有朝一日你们定会发现,你们现在为他的苦心经营全都是白费力气。
我基本可以断定,一个自己无为却逼迫孩子大有作为的人,他的无为其实是无能和不得志;一个自己拼命奋斗却让孩子自由生长的人,他的拼命多少是出于无奈。这两种人都想在孩子身上实现自己的未遂愿望,但愿望的性质恰好相反。
做父母的很少有不爱孩子的,但是,怎么才是真爱孩子,却大可商榷。现在的普遍方式是,物质上无徽不至,功课上步步紧逼,精神上麻木不仁。在我看来,这样做不但不是爱孩子,反而是在害孩子。
真爱孩子的人,一定会努力让孩子有一个幸福的童年,以为孩子一生的幸福莫定基础。具体怎么做,我说一说我的经验供参考。要点有三。一是,舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度欢乐时光,让孩子经常享受到活生生的亲情。其二,尽力抵制应试教育体制的危害,保护孩子天性和智力的健康生长。其三,注意培育孩子的人生智慧和独立精神，不是给孩子准备好一个现成的未来,而是使孩子将来既能自己去争取幸福,又能承受人生必有的苦难。
对聪明的大人说的话:倘若你珍惜你的童年,你一定也要尊重你孩子的童年,当孩子无忧无虑地玩耍时,不要用你眼中的正经事去打扰他。当孩子编织美丽的梦想时,不要用你眼中的现实去纠正他。如果你执意把孩子引上成人的轨道,当你这样做的时候,你正是在粗暴地夺走他的童年。
应试体制实际上把所有学生和家长逼入了一个赌局,一边是应试教育,另一边是素质教育,看你把赌注下在哪一边。现在的情况是,绝大多数人把赌注完全押在应试教育上,竭尽全力成为赢家。在我看来,这样做的风险其实更大,如果赢了,不过是升学占了便宜而已,如果输了,就输得精光。相反,把赌注下在素质教育这一边,适当兼顾应试,即使最后在升学上遭遇一点挫折,素质上的收获却是无人能剥夺的,必将在整个人生中长久发生作用。所以,以素质的优秀为目标,把应试的成功当做副产品,是最合理的定位。
好的家庭教育对于学校教育的作用有二,一是给素质教育加分,二是给应试教育减负。
在智力教育中,最不重要的是知识的灌输。当然可以教孩子识字和读书,不过,在我看来,这至多是手段,决不可当作教育的目标和标准,追求孩子识多少字和背多少古诗,甚至以此夸耀,这不但可笑,而且可悲。教授知识的方法是否正确,究竞有无价值,完全要看结果是激发了还是压抑了孩子的求知兴趣。活跃的理性能力是源头,源头通畅,就有活水长流,源头干涸,再多的知识也只是死水。
我深信,熏陶是不教之教,是最有效也是最省力的教育,好的素质是熏陶出来的。因此,做父母意味着人生向你提出了个要求:必须提高你自己的素质。
幼儿都会表现出艺术上的某种兴趣和能力,比如绘画、音乐、舞蹈等,但这并不意味着人人长大了都要成为艺术家,都能成为艺术家。做艺术家必须有天赋,而单凭幼儿期的兴趣是不能断定有天赋的。幼儿期艺术活动的真正价值在于,它心智发育的一个重要方面,能使幼儿的感受力、想象力、表现力、创造力得到良好生长。这本身就是重大收获,不管孩子将来从事什么职业,这个收获都会在他的工作和生活中现出来。
做父母做得怎么样,最能表明一个人的人格、素质和教养。被自己的孩子视为最亲密的朋友,这是为人父母者所能获得的最大的成功。不过,为人父母者所能遭到的最大的失败却并非被自己的孩子视为对手和敌人,而是被视为上司或者奴仆。