每次的沙龙会人都不是很多，但也总是会有一些人，让我非常享受这种互动的方式，我们可以更加深入的探讨生活中的议题，用生活中的议题来切入，而不是要灌输一些什么，每一个人都在用自己的方式丰富我的生命，每到周二，下午的小组，晚上的沙龙，我们就这样有很多的机会在一起享受晚餐，一起探讨，享受那种不必赶路，活在当下的充实和满足感。感谢有这么好的一个平台，让我可以遵循心的指引，自由的发挥。
感谢每一个来到我生命中，用自己的生命故事帮助我成长的家人，我以虔诚之心，向来自永恒无限的每一个生命致敬，在对彼此的服务中，明了在平凡的生活中表达出神圣的本质，就是终极自由之路。
下午的小组，在歆然老师的带领下，我们一起面对了一个在妈妈那里感觉不被爱的过程，那个孩子，总是会记得自己睡一觉起来，不知道妈妈哪里去了，焦急的呼唤妈妈，妈妈却没有回应。也许妈妈正在忙生意，在忙家务，而就在那一刻，孩子感觉被妈妈抛弃了，被全世界抛弃了，好可怕呀。
直到现在自己做了妈妈，还在害怕被抛弃，不断的做很多事，讨好别人，证明自己的价值，同时又有很多的内疚感，好像怎么样都不能安下来。
当我们不能和妈妈有连接的时候，心就是茫然的，没有安全感和价值感的，需要不断的被人认可来证明自己的重要性和价值感，但不管别人怎么对待自己，这一刻感觉安全了，这一刻觉得有价值了，下一刻又觉得不重要了。
觉得自己是这么的在乎妈妈，维护妈妈，而妈妈却不需要我，妈妈总是会忽略我，甚至觉得，婆婆哪怕是对待一个在外面领养的女儿，都那么的为女儿着想，什么都准备好，而自己是妈妈亲生的，却总是被忽略，我到底是不是你亲生的，在故事里我们就是会创造一个又一个不重要的故事。带着不重要的感觉，一定会找到不重要的蛛丝马迹，看不到别的可能性。
当歆然老师让她去找一个人代表自己，发现自己就是那个被拒之于千里之外的孩子，感到好冷，好不被爱。
那个时候，我也会想起，在我还是一个孩子的时候，黄昏的时候，炊烟袅袅升起，暮色照着大地，小孩都要回家了，每个家里的妈妈都在呼唤孩子回家吃饭了，那一声声的呼唤是那么的温暖，是那么的被爱，而那个时候，我感觉到的是散场时的凄凉，孩子们在一起时玩得很开心，一分开就有一份深深的孤独和恐惧。
因为这个时候，天气好的时候，妈妈也许正在外面忙着做事，天黑也还要继续做的，也许妈妈太忙累坏了，躺在床上需要去叫医生，小小的我，需要穿过一片没什么人走的山路，好像真的就有鬼跟在我后面，好害怕，好害怕，同时也担心妈妈的病什么时候能好起来，有没有一个医生可以让我的妈妈和别人的妈妈一样的健康，一样的让自己感觉安全，感觉被爱，停留在幻想的世界里，现实的世界太残忍，就让自己跑到幻想的王国里。
太多的恐惧，生活对我来说简直就随时有定时炸弹，一方面要妈妈不生病，才能感觉到安全，在妈妈那里才能自由的表达，无拘无束的生活。
一到黄昏的时候，也是爸爸骑着单车下班回家，没有看到爸爸的人，只要听到单车铃声，那种恐惧和担忧就出来了，真的不知道什么时候，爸爸就会劈头盖脸的批评，甚至打骂，看到爸爸那张黑着的脸，简直觉得自己就做错了什么，就不该存在这个世界上，加重了他的生活负担，成为了他的拖累，而且我以为我是那个原本多余的，爸爸妈妈不想要生下来的那个孩子，内在深深的觉得自己不重要，没有价值。
在家里，哥哥能为家里做事，承担，姐姐也很能干，而我就是那个需要不断的去讨巧卖乖，才能被注意到的孩子，尽管也求得了关注，获得了最多的表扬，但总是不够，一边在求重要性，一边又在害怕身边有什么人会抢去自己的重要性，无法安安心心，心安理得的享受那些被关注和被欣赏的美好时光。
而这样的心魔，也还是会如影随形的出现在现在的生活中，尽管现实完全说不通，但是那些身体的记忆在复苏，除非把觉知带进来，要不然很快就会被卷进去。
在沙龙会上，大家的分享也都是这样，发现会陷入同样的固有的模式。
有人分享，在和老公相处的过程中，会有很多的挫败，老公根本就不听自己的安排，还会对自己很不满，我在单位什么都能拍板，到家里怎么就拍不了板，做不了主呢？
不管是对女儿，还是对老公，当她想要对方如她所愿的时候，就会越抓越远，孩子长大了，就想到别的城市，不想回家，哪怕是再艰难，也不愿意被管束，老公也是天天好忙，满世界飞，一家人天各一方，自己感到很焦虑，很恐惧，好没有价值感，甚至连自己的亲妈妈，宁愿一个人住，也不想到自己家里来。
想起自己辛辛苦苦的付出，为了孩子，为了家，为了妈妈，不断的承担，不断的付出，而外面却没有人满意，当我们被自己的需要驱动去做很多事的时候，那个需要似乎在张大着嘴巴，等着被喂养，也把身边的人吓跑了，想要掌控，自己也就成了被掌控的对象，失去了自由。
当我让她慢下来，其实孩子这样的对待你，老公这样的对待你，如果你不去直接起反应，愿意停下大脑的思考时，你真正不能面对的是什么？
这个时候，她看到了自己肚子绞着痛，是呀，只要我们停下来，其实就要去感受这个不舒服的感觉，为了不去感受这个不舒服的感觉，我们一辈子都在像一个陀螺一样不断的打转，不断的重复同样的模式。当他真的去感受这个感觉的时候，自己就安下来陪伴自己了，就没有那么想为什么，怎么办了。就是这么的神奇，就像万有引力，从来不会失手。
有人分享自己在家里忙了一天，老公回到家，去说出自己的辛劳，结果老公的那一声笑，好像充满了嘲讽，让自己觉得好没有价值，认为我在家舍业不用做，还说累，他一天下来做的事情才多，才有价值，这个时候自己要不然就会怼回去，要不然就退宿了，不想继续往下说了，这个时候也让我们的关系越来越远了。
还有人分享，自己在单位，被一个刚进来没多久的同事挑战 ，立马自己的评判，愤怒就出来了，在事情层面好像条条是道，可是其实那个愤怒的人，其实没有一个是快乐的呀，一个人肯定是不快乐了才会愤怒呀。
这个时候当她把注意力从同事身上拉回来，发现自己肚子上被堵住的感觉慢慢的松动了，流动起来了，也不想再对同时愤怒了，以前以为是大人不计小人过，放过他，选择隔离，但是那个不舒服还是在，当她回到自己时，发现其实是自己这么多年在公司汲汲营营，就是想维护自己的专业形象，当自我形象被贬损的时候，就是想要去还击， 觉得不被尊重了，觉得不重要了。
当不再选择直接起反应的时候，透过这个刺激回到自己的时候，其实就是帮助我们连接到身体的感觉，收回自己的力量，就是有一个不重要的感觉，微不足道的感觉，是因为我本来就带着这个感觉，不是别人做了什么。这个时候，好像整个人都放松了，轻盈了，接受和拒绝就是在一念之间。可以在上一刻选择拒绝，在这一刻选择接受。
看到每一个人在接受后的那份超脱，真的好欣赏，在做咨询的过程中，也会看到，有人在做咨询前，异常的兴奋，思维奔逸，在咨询室她却说着说着就安了，就不那么亢奋了，走完过程感受到了宁静，原来这才是最安心的。以前来的时候，非常的低迷，说着说着平静了，走完过程以后安下来了，发现都是自己创造出来的恐惧。
有人分享做完咨询，走完过程看到的孩子好像不一样了，其实孩子处于什么样的状态，只是照出自己的心处于什么状态。
造成我们恐惧的原因有许多，害怕失去，害怕失败，害怕受伤害，其实所有的恐惧都源自于小我对死亡毁灭的恐惧，对死亡的恐惧影响着生活的方方面面。
即使是一件微不足道的平常小事，在与别人的争论中，迫切的希望打败对方，证明自己是对的，都是由于小我对死亡的恐惧而引起。
如果我们认同了自己的观念，当出现错误的时候，这种以思维为基础的自我感觉就会受到死亡的严重威胁，所以小我就不能够承认错误，错误就等于死亡，无数的人际关系也因此破裂。
心理上的恐惧，其实和任何具体的真正迫在眉睫的危险是无关的，恐惧会表现为不安，不耐烦，焦虑，紧张，压力，萎缩，恐怖，这些总是发生在未来可能会发生的事件，而不是正在发生的事情。
我们身处此时此刻，而思维却跑到了未来，这就创造了焦虑的鸿沟，如果我们被自己的思维控制，并失去了当下的力量，焦虑的鸿沟就会与我们相依相伴，当下的事情是我们可以去应付，但是我们永远也无法去应付未来存在于思维中的事情。