远离 姑息式和谐

常识和本能常常是同一维度的延伸，而面对新场景的解决方案应该是新维度、新态势下的有效解决方案。

恋爱中的男女结婚以后都会发现对方变了，不正经的禅师会说，没结婚的男子和女子是“在野党”，结婚以后相当于当选了总统，位置已经摆在那儿了，自然就成了另外一个人。对方在那个时候对你好是真对你好，在这个时候对你不好也是真不好——我们每个个体都是一个特定场景WiFi下的终端。

场景或者网络已经改变的时候，作为个体终端呈现出来的状态就不一样：如果你没有意识到场景已经变化，还是用旧办法来解决新问题，那麻烦不仅不能解决，还会越来越大。

爱因斯坦那句话“问题不可能由导致这个问题的思维方式来解决”——一定要切换思维方式！

吸毒的人通过吸毒来让自己摆脱麻烦一样，每一次的吸毒其实都是在强化你的毒瘾，你根本没办法来解决麻烦，来破这个局，来破这个背后的游戏规则。

亚里士多德的“城邦的稳定”：当城邦内部出现不稳定、不和谐的状态时，最简单有效的方法就是在城邦外制造一个敌人。

当小孩在地上打滚的时候，他是把你作为他博弈的对手的。这个时候，你千万不能强化这种博弈关系，你可以用一个最简单的方法解除这种博弈关系，那就是你不理他。你就让他在地上尽情地滚，你要知道，他在地上滚并不是他热爱地，喜欢在地上滚，他是在向你示威。你要做的就是让他尽快意识到这种示威是没有效的，博弈关系也就解除了。

当小孩不吃饭的时候，你用各种姑息和贿赂的方式让他吃饭，他会牢牢地抓住他不吃饭而带来的权势。你可以不动声色地剥夺他的权势，那就是：不管他吃不吃——把吃饭的问题变成他自己的问题。他不吃，你就把饭碗收起来，他饿了就会为自己去解决问题。

当一个态势和场景发生改变的时候，每个人都发生了变化，你要改变个体，只能够从改变态势和改变场景开始。 

wbf

情侣吵架，也是同样的道理，对方或提高说话的声音或说不好听的话或不说话冷暴力… 感觉都是想要跟你博弈。这时候，最好的方法就是不接招。

姑息式的和谐或者妥协本质上只是解决了当下的事情，造就了更大的麻烦，往往是变本加厉。解决事情的思路是边界，分清楚哪些是自己的，哪些是别人的。不要为别人解决问题，因为以后不能每分钟跟着。

干了坏事给糖豆是解决不了问题的，只有给对方一个环境，就是必须自己为自己埋单的反馈。人往往是收到挫折才会反省，往往是面临失去才会明白拥有时候的价值。

意识到问题的发生机制，有时比单纯考虑解决问题的方法更重要。

有一种危机是当别人营造出来，解决问题的办法往往是忽视，比如别人给你难堪，最好的处理方式，是短暂看对方一眼，然后目光自然的飘向别的地方，就好像无视的感觉一样，保持静态和淡定。这个时候对方就会觉得没意思了，因为你没掉进他设计的情绪陷阱。

洛克菲勒在讲自己与人不同之处，并不是巨大的财富，而是在任何情况下，5分钟可以做到冷静和平静。