总有一个Mr.X让你头大
沟通的一个灵异事件是：我们身边总有这么一个人，你和他沟通有障碍，你头疼，你还绕不开。
这个人，我们且称之为Mr. X吧。
A说他的Mr.X是自己的女下属，每次跟别人交代工作都很顺利，单单这个女下属不行，她却总不能领会意思，好几次他都想发火。
B 的Mr.X是她老公，两个人说不到三句话就吵，小到洗手池的头发，大到买什么牌子的车，无一不吵，她每天都有10次离婚的冲动。
C的Mr.X是他领导，C很怕很怕这位领导，似乎他领导就有一股气场让C没法自然做自己，几次的汇报领导都不满意。
D的Mr.X 是她老爸。老爸住在她家帮她看孩子，本来是好事，但是两人在育儿方面每天吵架，D很头疼。比如D说1岁内的孩子不能吃盐，老爸说不吃盐哪里有劲，再说以前你也吃盐，也没缺胳膊少腿的，我们以前没看育儿书你们不是照样养大了吗？
每个人的Mr. X各不相同，但是与Mr. X相处的感受差不多——真困难啊！怎么跟他说话就这么费劲呢？
这节就解决你和Mr. X的说话问题，怎么说对方更容易理解，更容易接受。
分为四部分：
知己知彼、Mr.X 喜欢听什么、同理心、与Mr.X 更好的共事
01你和Mr.X分别属于什么类型？
你和Mr.X 沟通障碍，白话说就是“不太对付”，其实是你们的性格和思维的差异。
先来分析下你和你的Mr.X 的特点。
可以采用四分法，按照强势程度、外向程度的两个维度区分为四种类型。
具体你可以按照这个表格，分析下你自己是什么类型。
表现型人一般会给人开放、热情、精力充沛、有想法新点子、有点冲动的印象。
友善型的人一般会给人热心、容易相处、容易合作、好说话的印象。
控制性的人一般会给人直接、高效、说一不二、高标准严要求的印象。
分析性的人一般会给人严谨、重视数据、有逻辑、自律的印象。
需要注意的是，有的人说我好像既符合表现型又符合分析性，两者的特点我都有。
这很正常，除非是极端，否则不会100%完全对应一种类型。
但是你需要辨别你的主类型和次类型。比如你更能多地偏向分析性，但有一部分表现型的特质，那么你的主要人格就是分析性，次要人格是表现型。
我可以说这张表太有用吗？
别的不说，选对象时就用得上。
友善型是百搭的，因为TA会很容易相处很好说话。但友善型和控制型的人在一起就要慎重考虑，因为控制型的本来就说一不二，两人组成夫妻关系后，慢慢越来越像主仆关系。友善型只是看起来“乖”，喜欢妥协，并不代表内心没有自己的想法。如果和控制型的人在一起，时间长了容易压抑。
其实友善型最适合的是和分析型在一起。友善型的经常拿不定注意，做事情温吞吞，分析型会帮着分析和理思路，通常只要是分析的有道理，就很能赢得友善型的尊重和同意。两个性格是比较搭的。
如果是分析型，那就要慎重选择表现型做另一半。分型非常自律，表现型最容易散漫。
比方说，分析型的人会早睡早起，表现型的人几点睡觉几点起床比较随性，分析型的就肯定看不惯。
分析型的人比较讲究做事情的优先级，提前规划，所以总是井井有条，表现型的人做事情不喜欢规划，容易心血来潮。恋爱的时候心血来潮容易有惊喜，婚后一直如此很容易恼火。表现型的人没有时间观念，喜欢迟到，真的是“喜欢”，这一点分析型的人真的受不了。
总之，清楚了这张表，你就知道你喜欢什么厌恶什么，对方喜欢什么厌恶什么。
知彼知己，百战不殆。
咱回来看看在沟通的时候怎么用这张表。
Mr. X喜欢听什么话？
沟通的时候，一般捡别人喜欢听的，沟通就会通畅很多。投其所好嘛！
这四种类型的人喜恶听什么呢？
这个表格可以帮助你迅速建立“抓手”。
举个例子：
如果你的领导是控制型的，你想跟他汇报工作，就要从“想法”和“决定”入手。
如果你开场白这样说“领导，我们的产品设计目前是这样的，已经进行到了第二稿了，预计8月份就可以完工。客户昨天给的反馈是不符合他们的设计意图，他们的设计意图是.......，我们已经和客户开过两次会了，会上讨论了........，但是客户有几点顾虑........，客户想要退订单。”
就不符合这位控制性领导的风格。
控制型的领导喜欢直接，直中要害，他心里肯定想说“啰嗦，你的重点是什么？”。
比较合适的方法是：
你说："领导，客户对这个产品设计不太满意，要求退订单，你的看法呢？”
领导肯定接下来询问：“这个产品设计已经锁定了吗？付款完成了吗？已经跟客户沟通过了吗？”等等。这时你再针对性的给出回答。
切记：让他做引导者，针对他需求的问题给出答案。
如果跟分析型的人沟通，情况又不一样了。
如果你一开始就问“应该怎么办？”他会捉急的——我还没了解各种数据呢，我怎么知道怎么办？
你开场可以说想法或细节。比如“这个月的销量比同期降低了12%，在三个领域的扩张比较明显。”对数据和细节敏感的他，就会马上抓住你抛出的这个抓手。
而像“我对近来的销量比较失望，怎么这么低啊!”对于分析型就不是一个好的抓手，不过比较合适说给友善型的人听，因为友善型的人会被情绪或感受吸引。
在汇报和沟通之前，请回一下这张表，想想他喜欢听什么，然后选择一个好的切口铺开。
同理心，化解Mr.X的防备
你的谈话目的不是为了争吵，而是为了达成目的。这一点请一定牢记。
以D为例，对于父亲的言辞“不吃盐哪里有劲？再说以前你也吃盐，也没缺胳膊少腿的，每天都是书上说书上说，我们以前没看育儿书你们不是照样养大了吗？”
应该如何回应才降低冲突呢？
“是的，以前小孩的确都是吃盐的，也没太多讲究。”——首先接纳对方的话，他会舒服点，而不是一开始就反驳他。
接纳是为了瓦解对方的防卫机制，防卫松懈，对方就更容易听进去你的话。然后再说你想灌输给他的内容：
“那时候是没这么多知识渠道，儿科医生的知识也不如现在丰富。奶粉中已经含有Na, 所以不会没劲儿，也不需要再额外补充盐分”
夫妻吵架也一样。
老婆说：“你怎么又回家这么晚啊？你把家当旅店啊？”
如果你说“我加班还不是为了这个家啊？你吵什么吵？”肯定就变不了一场家庭战争。
你可以这样说：“是的，今天回家的确晚了。因为今天修改方案，改了好几稿才完工。忘了跟你说了。下次我提前说。今天这么晚咱也不做饭了，我请你出去吃。”
“是的，今天回家的确晚了”——这就是同理心，就是接纳。这么说老婆的气就先消了一半。
然后说事实，最后又说了实际行动，老婆怎么可能会和你吵架呢？
如果需要和Mr.X共事，需要注意什么？
给你四张图，自己对照着看自己属于哪种类型，Mr.X 属于哪种类型。
方法是拿来用的，那个在你脑中萦绕盘桓的困难先生，把他揪出来分析分析。
在之后的说话的开场、争执、共事中不断使用，让你们的关系更丝滑柔顺，进入蜜月期也说不定哦！