心里的饥荒

        住校快有一年了,然而我的胃,也空了快有一年了。

        我是个不怎么挑食的人,尽管在学校有很多同学吐槽食堂的饭菜难以下咽,但对我来说,好像所有的饭菜都没有多大区别。

        但也总是觉得缺了点儿什么,虽然我并不觉得食堂的饭菜有多难吃,但这一年以来,我对它也没有任何的亲近感。或许是因为不够习惯,我经常会这样安慰自己。时间久了也会发现,并不是这样。

        一切都不会是无缘无故,我知道这一切肯定是有根源的,我迫切地需要知道原因。

        等到周末学校放假的时候,母亲打来一个电话,问我回家想要吃什么。我不假思索地回应着,只要是你做的都好,都好……

        一瞬间我的脑子里全是这两个字,恍惚中我好像突然知道了这么久以来我一直思索的原因:饭堂缺的,永远是母亲爱的味道。

        我的饱腹感在母亲身边如同一颗种子扎了根,它在母亲爱的阳光里疯长,如同不受约束的藤蔓肆意蔓延。

        而现在,我离家了。我把根,留下了。所以我的饱腹感永远得不到满足。在这整整一年里我吃遍了食堂所有的饭菜,可每天依然会对着每个窗口发愁,我无从选择,又不得不做出选择。

        可我还是觉得饿,尽管食堂的饭菜量足够多,足够填充我的胃。尽管有时候我自己都觉得自己不可能吃的下任何东西了,我依然觉得胃里没有任何温度,依然饿的发慌。

        像是胃里在进行着一场有关饥荒的战争,无数的兵荒马乱。

        母亲的一通电话,让我找到了久违的温暖,带着不可置疑的作用让我觉得心安。

        原来饥荒不止可以在胃里,更多的时候,它在我的心里。

        我的根在母亲身边,有阳光的滋养。我在远方,思念阳光。

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