生而为人

题目有点大，刚好看到一句话～既然生而为人肯定会有别的选择。有理，虽然限制总总，甚至完全看不到希望，但肯定会有一条路，这也是自己不放弃探索的原因吧。

用早上听到的资源的概念，这或许就是内部的资源，自己的一个信念。坚持，努力，总会有好的，总会呈现你想要的，精诚所至金石为开！当然不能是僵化思维的，那我背下来，那我来验证不可能。而是内心的一种笃定，我尽力，一定会有好的结果。这里面有个感动的成分，因为我写这些的时候饱含着情绪还是情感？有点悲壮？说不上来。有种对自己奋力一搏的同情？还是每次只能到这样的境地，用上自己所有只堵你回头的悲壮。总之我有一个这个部分，到认为的绝境了，奋力一搏的力量。而且这里面有一个向好的认定，我会认为，会有好的结果，而且就算困境也会云开月明的一天。

这或者是我很好的一个内部资源，也是我一直没有放弃的缘由所在。所以一路的批判，没有看到自己咬牙坚持的韧性，的确自己是有一个部分的信念，我相信，只要尽力，坚持，一定可以守得云开见月明！那股哪里来的力量，来自浦小提，来自莫言，来自自己，来自妈妈？奶奶？来自书籍。无法追溯，但这个给了我安心和踏实的部分，它承接了我，在我消沉的时候激励和鞭策着我。奠定了我人生的底色，有股不甘庸碌无为的勇气吧。

哈，写的念头和真的下笔差了好远，这或者就是书写的乐趣，行云流水，你也不知道你的思维会走到哪里。最近开始会投稿，但还是不能改变记录和就是想写的初衷，有人看没人看那是别人的事，自己要的就是如实如是的去记录呈现。

为什么会有这个情感底色的爆发，其实也是潜意识自己觉得受到威胁或排挤？有种熟悉的感觉，那个感觉是，你们认为我不好就不好吧，我已经这么努力了，你们要排挤，要看不上就看不上吧。我自己做我自己，我也相信总会有属于我们的路。回到自己的坚持上来。其实每当这时候我是比较清明和有力量的。但更多的时候不敢在这里，我会觉得孤独，还是有种凄凉感，总之我会去链接。会去找能够强大自体的人，去讨好，去照顾，去画饼，再或者去拯救，去寻求自恋的满足。在里面忙得不亦乐乎，抵抗来到这个一个人的靠自己，就自己的独行路上。孤独是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤独。或者我有力量和自己一起的，尽量不要逃开。我为什么要逃？因为太寂静？因为无回应之地为绝境。但这里其实我是最真实和有力量的，在这里我也是享受的，我期望能越来越多的和自己一起的时间。当然关系非常重要，但自我作为关系的一部分更需要滋养到。我希望我常常回来。

今天看到一些东西，我心里是不舒服的，受伤的。按现实来看，是简单和清晰的。别人秀恩爱，别人秀出去玩的美图。是再正常不过的事情，想回应回应不想回应不回应。但问题是，有一个声音我要去讨好，或者习惯性的我要去示好啥的，但另外一个声音其实我才不想去管去理的，我还是不舒服的。今天我选择了照顾不舒服的自己。

我的感觉是，看到人家美图和秀亲密我有点受伤。或者说我有点失落和不平衡，不公平的感觉，为什么这样好那样好了什么都好了，我的意想里不应该呀，有一个不好我平衡下呀，结果啥都好，我感觉到心理不平衡。哼！然后我转向自己，没你我也不是不行，我也可以的。然后疯狂的鞭打我自己搞起来，加油，实在不行了，压得紧了，憋屈委屈一场，恨天恨地一场，都怪你们，好了我只能靠自己了，感动一场。然后现在有孩子了，有老公了，把孩子老公也当成一体的，鞭打怪罪一场都怪你们，然后再逼迫一场，然后再融为一体博一把的感觉。后面再看到图片，不看不看不看，我不看！你们嗨就嗨嘛，还秀什么图，根本就没什么好看的。拉仇恨！才不鸟呢…其实我可以这样，但又立马有个评判，怎么能这么任性呢，这样不行呀呀呀！

所以，所以，我是要怎样…我要很特别独行，我是要很了不起，我是要很多人来维护我的自恋…一直被赞美包围着，当然为了这个赞美我也是肯牺牲，肯下本的。然后，结果很多的焦点视线都跑别人那边去了，倾斜到别人那边去了，所以我受不了了，我不平衡了，凭什么！我假装不在乎，我假装不生气。但实际上我气的要死，我鄙视自己，鞭策自己赶紧上呀，然后疯狂努力。等努力不动了我又悲戚一场，没用的，你看我就是永远得不到的，他们不在乎的。。。于是有回到熟悉的哀伤和靠自己里面。舔舐自己的伤口并发誓不要链接。这个时候我最受不了别人的关照和排解，为什么，伤透就好了为何又来撩我，让我一个人静静痛就好了，为什么又来打扰，又承受不起。

所以其实我是希望一个能承受我重量的人来把我托起，让我看到希望和重生，然后我依赖上然后习惯性失重是这样的么？是的！我习惯性这样，但很奇怪的是，我到现在身边也积累了越来越多信任自己的人。当然也有了很多的关注，但我似乎是没有停的，我追求的仍然还是权威关注和认同，关注和认同我是焦点。然后挫败了回到伤痛处，可以了我慢慢出来又把重量压上去，一次一次，最终要到我想要的认同，然后够了，我不想要了，不是我想要的了，我再出发…是这样么？应该是的，不玩的只能是我，或者人不对我不玩了…

有好的，好的是似乎越来越会挑人，挑到合适的可以到达不错的高度，但我自己用尽全力的一直这样的寻求是否值得！这个是我现在要考虑的问题。我的墓志铭，这样写么，我是一个一生都在寻求权威关注和认同的人，一生都在企图成为权威的焦点。自己不重要！

的确一半的人生我都在这么做，我为什么要这么做，我为什么要这样，我熟悉的感觉。我的习惯性的方向，不这么做我还能做什么我好像真的不知道了。逃避自由弗洛姆的看起来，很多人为了和你高的标准在奋斗，我为了我自己习惯性的标准在，而自己却消失了……