抑郁患者的自述：我是一个奇怪的人

        我贴着我行我素的标签在自己的世界里游荡，我时而善良时而狂躁，时而安静时而癫狂，时而躲在一个灰色的角落害怕地等待温暖，时而因为被触碰到敏感对周围的人不屑一顾，但我不是疯子，也不是坏人，我只是有些害怕，也还不太适应这个世界上和我不一样的人而已。

        任性、咄咄逼人、强势、目中无人、脾气很差、性格不好、很难相处…于是，这一系列的词像是为我量身订造的，几乎身边的每一个人都把它们赠送给我，而我也只能欣然接受，因为我展示出了这样的一个轮廓，大家只不过是给这个轮廓起了一些合适的名字而已。

        我仿佛从这个时空的沼泽旁化水归去，又仿佛从另一时空的海岸边踏浪而至。躯体环绕着两个时空的碰撞加筑了心的伤痕，脆弱和敏感成为了心的主宰，一发便不可收拾。人们眼里的我和我自己认识的我天差地别，但后来人们说的多了，我慢慢的也越来越不认识原本的自己了，我没有勇气和能力冲破障碍来证明那个心存善意的自己，反而适应了那个人们眼中的我。

        我心里像是装了一个定时炸弹，一个不经意被触碰到了敏感的神经线就会爆炸，会炸伤自己，也会炸伤旁边的人。所以我总想要自己躲起来，就算自己一个人承受这颗炸弹的杀伤力也好过伤及无辜。我也总是被这份难过纠缠着，千丝万缕的网线把我缠绕得很紧很紧，紧的喘不过气。但是这些不小心用言语伤及无辜的愧疚和歉意从来都不曾有人发现，也许是被发现了也得不到理解，因为我是这个世界上太奇怪的倒立着的存在。

      我记得我曾经也渴望能够有人察觉我的无助和害怕，曾经也渴望能够得到一些世界的怜悯和同情，哪怕这样的请求很软弱，也很卑微，但那些年自己的内心仿佛已经承担不起日复一日年复一年的孤寂与无助的侵袭，很多画着阴影面积的模糊影子也总在我的意识里作乱，这个世界一片沉寂，沉寂地让我不知所措。

        小时候反而还能习惯和承受，那个时候自己的世界只有自己，很安全也很踏实，不会接触别人也不会失误伤到别人。但在成人的世界里，想要有一个自己的世界很难，因为我无法阻挡真心在关心我的人进入，也因为这是我曾经的渴望，所以我总会忍不住去尝试放其他人进来，而且就算我紧紧地关上了自己的世界的大门，也总会有很多人强行闯入。于是，我会因为害怕而抵触，也会因为敏感线被碰到它就会开始摇晃，紧接着心也跟着摇晃，再传递到意识…所以有时候在自己无力控制自己的冷静的时候，我自己也无法想象那个不冷静的自己是什么样子，只能通过人们对我的评价和概括，让我认识并且熟悉了那个自己。

        所以我真的特别奇怪，我明明很努力，却总会一发不可收拾就毁掉了自己的努力，也明明心存善意，却总是莫名其妙就胡说八道，否定自己也否定他人，于是，这个奇怪的我就变成了强势和许多个莫名的代号，应该就好像我觉得这个世界很奇怪一样，因为我和大家都不一样，我是不是不适合在这个世界生活？或者是不是这个世界上的人们都不会欢迎我？但我好像也只能带着它们往前，不知道前方的人们还会给我这如此奇怪的轮廓起什么名字。

        我抚养了一颗奇怪的心，再披着奇怪的躯壳在这个奇怪的世界继续倒立着行走。