我混淆了我的孩提时代和我的孩子

我的女儿CC和我(8)----我混淆了我的孩提时代和我的孩子

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我把这个系列取名为“我的女儿CC和我” 之所以写“和我”是因为不仅仅记录我的女儿成长的各种片段,也有我自己的成长,当了妈妈之后而获得的成长。是的,这段亲子关系,将我们紧密捆绑,我们在这段关系中共同成长。

之前写了几篇关于我的孩子,关于我在教养她的思考,关于我对她的引导,陪伴她成长,最近需要谈谈自己的成长部分。

这是我第一次当母亲。我能清晰的感觉到我特别特别的爱她!

我喜欢看她漂亮的脸蛋,真的,她很漂亮,有一双明亮的大眼睛;

但是有的时候若我发觉她突然不漂亮了,我居然有点焦虑,有点着急;

我喜欢看见她聪明,机灵的一面;

但是若我看见她迟钝,胆怯的一面的时候,我有点焦虑,有点着急;

我爱她吗?我问我自己,为何我似乎只爱她完美的一面?

当她穿着红色碎花裙,头戴一顶红色的蕾丝延边的小花帽的时候,肩头垂着两条小辫子的时候,她是那么的美,我简直看着她要痴迷。

当她抱着她的布娃娃,蹒跚着向我走来的时候,我觉得那画面美得惊心动魄。

当她用软糯的声音向我喊着妈妈,喊着妈妈抱抱的时候,我觉得她的声音是全世界最美妙的声音。

我总是心醉于她各种美妙的画面。

我想我很爱她,因为我总是能够设身处地的理解她的需要,理解她对妈妈的依赖,知道她什么时候会焦虑,什么时候会没有安全感;我理解她的一切需要,宠她,爱她。

我真的爱她吗?

我再一次问我自己。

如果我不这么问,这个爱继续下去便会是这样:

我会买很多漂亮的衣服装饰品给她,确保她一直是漂漂亮亮的;

我会买很多玩具给她,满足她对玩具的好奇,以及“想要”;

我会让她充分扮演一个会撒娇处处依赖父母的娇娇女;

这个爱继续下去,便是过分宠溺,缺乏原则,缺少独立意识的教导。

我爱她吗?无疑是爱的,只是慢慢的,我混淆了,我爱的是她还是我自己?我小时候的自己?

我小的时候,没有人夸过我漂亮,所有的大人都忙碌于自己的世界中,大家都吝啬于在我身上投上关注;甚至,我小的时候被别的小朋友嘲笑过“其他所有人都长得比她好看”,我一直记得那个手指头指向了我,她口中的“她”就是我;

我小的时候穿的衣服都是姐姐们穿过的,虽然如此,我并不懂得计较新衣和旧衣,对我而言都是新衣服,但总是裙子少了点;

我小的时候一直是短发,妈妈说长发麻烦,她没空帮我打理,还有她不会绑头发;我永远是个男孩子的短发;

我小的时候想要一个布娃娃,但是一直得到的答复是“布娃娃有什么可玩的”,但是爸爸却给弟弟买玩具;我一直到16岁,才收到人生中第一个熊娃娃。是我六姑姑送的生日礼物。

我小的时候从未跟父母撒过娇,我从来不知道我可以撒娇,或者如何撒娇,直到有一天在同学家里看见同学跟她妈妈撒娇时,我看呆了!原来,孩子是可以跟父母撒娇的。

是的,我痴迷的所有CC的画面,都是我小时候幻想过渴望过的画面

所以虽然我爱她,爱我的CC!但是,不知不觉中,我把CC当成了我小时候的自己,那个让我心疼,让我心酸的曾经的小小的自己。我通过CC,我看见她了,我的内在小孩;

我们每个人的内在小孩都需要被看见,被接纳。

当我意识到小小的我和我的孩子的混淆后,我给了自己一些时间,好好的回忆了过去的自己,那些让我难过,让我心酸的片段,我好好拥抱了小小的我,告诉自己:我很心疼那时候的自己,不被关注,不被理解的自己。我看见了你了,以后我会关注你,会理解你,会愿意去听你的想法。

我区分了小小的我和我的孩子。我依然爱CC,但是所有爱的前提是尊重,在我给予她一切的时候,我会问下她:这是不是她想要的;我也不会忘记作为一个母亲应该要培养孩子自信,自立,自强的品格,以便长大后她能独立、能够带着安全感离我而去。

我也感谢小小的我,因为她,我更能理解一个孩子的需要。孩子需要父母的关注,陪伴,说出口的爱,无条件的爱。

这就是我一直跟CC说的:宝宝,妈妈爱你,因为你是我生的!你乖,我爱你,你不乖,我也爱你;你聪明,我爱你,你不聪明,我也爱你。

我的CC给我的回馈是:妈妈,我爱你,因为你是我妈妈!你给我买玩具我会爱你,你不给我买玩具我也会爱你!

爱是一切,做到爱,从尊重她是一个独立的个体开始,不要把自己的需要强加到孩子身上。这也是我们在爱孩子的时候区分她与我们自己的原因。

你可以看生活中很多家长把自己的兴趣爱好当成孩子的兴趣爱好,把自己的理想强加给孩子,把自己想要的生活强迫孩子接纳并做到……他们都混淆了孩子和自己。

孩子可以有和父母一样的兴趣,一样的理想,一样的生活追求,前提是她发自内心的认可和愿意。

否则,她按父母的期望去过,那不是她的人生,她用自己的时间和生命为别人而活。

这是我从我的孩子那获得的感悟,感悟了生命个体的独立性,以及个体间互相尊重的必要性。

感恩,我的孩子!爱你!

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