我会把这封信给你吗

下面写的这些想法已经在我的脑海里存留了大半年了，现在终于逻辑清晰了一些，所以想把它写下来。

就从六月的占卜说起吧，那个时候已经困扰多时了。正好遇上，就随意抽了几张牌。牌面是庆祝、精神分裂和全然，分别代表过去、现在以及未来。对这种我也不知道能不能信的东西就不多解释了，含义和牌面出入不大。听完解说，我只听进去了一句话：“把你的想法坦白吧，一切都会变好的。”

扭捏了这么久，本来想等放假当面和你说，但还没等见到你，我就已经迫不及待想写下来了，以防我又会在你面前支支吾吾，我想把它写下来，以这种形式传达给你。我猜这不是一封能让你开心的信，所以这样也算是把接收与否的选择权交给你了吧，如果你看到这里，我希望我这样做不会让你不高兴。

刚在一起的时候，我相信你是和我一样的，能很勇敢的去面对我们的不合适，当然新鲜感给了我们很大的勇气（新鲜感没有贬义的意思，我把这理解为对未知的好奇心）。我觉得其他人都一样吧，越是美好越是害怕结束。然而当感情走上末路时，大家都把这归结为“不够爱”，可真的是这样吗？

之前我们聊过这个问题，你希望我不要改变原来的样子是的吧？可事物总在永恒的变化之中不是吗？我确实变了很多很多我知道的，但是，现在让我难过的是，我变得不喜欢我自己了。我知道这问题最终的解决还是要靠自己，但在无数次拷问之后，我还是没从自己身上得到答案。

我也在想会不会真的习惯了这样的相处方式就好了。可是四百多天过去了，我仍旧安抚不了自己。不知道你有没有察觉到，这不是我期待的恋爱的样子，可能你也一样。我希望能向你坦白。我不知道自己所期待的具体是什么样的，现在我只清楚的知道，这不是我要的，我开始讨厌自己了，以及，现在的我没以前那么喜欢你了。这让我很难过，可我还是希望你不要难过。

可能我说的这些你都有感觉了吧，但愿你能理解。

真的，她真的不好看又很讨人厌，喜欢嫉妒，胆小又爱哭，她不是一个值得被爱的人。这是在这段关系里，我看到的自己。

她想在见到你的第一眼告诉你她有多想你，可是到了那一刻，她只敢轻轻的说抱抱你。她会因为理想和现实的差距而气急败坏，可是她不敢告诉你她不想要这样的状态，只会偷偷的哭，然后找一大堆理由来安慰自己。原来她只是羡慕那些受欢迎的女孩子，现在变成了强烈的嫉妒，一点比较都没有是假的吧。

自我怀疑的感觉你应该能懂。我连自己都不爱了，我又能拿什么来好好爱你呢？

我不止一次的想要和你说分开，希望你看到这里不要难过。一开始只是单纯的因为不喜欢我们的状态，可是慢慢的，无论发生什么不顺心的事，我总能在最后把问题指向这里，我觉得我这样做是不对的。

每件事都能有两种完全不同的解读，我难过我还没有乐观的能力，起码在这段感情里，我是悲观主义者，希望你能原谅我。

但过去的那些日子，我都找到理由了。例假被拿出来当了无数次挡箭牌：应该是快来例假就变敏感了吧 ；应该是因为来例假太虚弱了吧；应该是例假那阵暴脾气还没过吧。又或者是因为最近作业太多了吧；可能是因为昨晚没睡好吧；都怪我最近没去健身发泄掉坏情绪；是不是因为晚上都会容易想多；或许只是太久没哭需要排泪吧……但是慢慢的，我找不到理由了，那样做是不是一种自我欺骗呢？

我感觉现在的我就像一个谁都不相信的病人，不相信亲人，不相信朋友，不愿意告诉任何人我的感受。可是我想把这些和你说，就像是终于找到了我认为能治愈我的医生一样，希望你不要生气这个病人把自己搞糟到这个地步才来看医生。一直以为这病能自愈，但真的到了崩溃边缘才发现，是我太天真了。

所以，我可以请求你的帮助吗？给我一个诊断书，无论要怎么做，甚至是结束这段感情，我都愿意去做，你能不要怪我吗？我真的感觉很无力。

我认为感情的开始是两个人一起努力的结果，所以不论任何事都不应该由其中一个人单方面做决定，你觉得呢？

我希望能收到你的答案，就像病人等待她的判决书一样不安却平静。什么形式都可以，但是请直接一点吧，我可能会看不懂你的意思。一点点的委婉对于现在的我来说，都会被悲观的理解，但愿这不会让你为难。

最后想说，能遇见你，真的超级幸运的！

\(//∇//)\