本篇原文摘自壹心理公众号，丛非从老师的文章，原文地址如下：https://mp.weixin.qq.com/s/SMPIg-1E9NMk8IM0nywIog
【R·阅读原文】
负面情绪，常被叫做情绪垃圾。因为承受、处理别人的负面情绪真的很消耗人，所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。面对别人负面情绪最好的方式，当然是离他远远的。眼不见，心不烦。可不是每个传递负情绪的人，我们都能在物理上进行隔离。这时候，保护自己就是件非常重要的事。
怎么保护呢？最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。别人有什么样的情绪，是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜，是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪，就是你的事情了。
你有没有想过：别人的情绪，为什么会影响到你？人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责。想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。这些想不开的人，就会把自己弄得特别累。我把这种患者的病，叫：看不得别人不开心综合症。
【I·讲解引导】
what：“看不得别人不开心综合症”就是把别人的情绪看成是自己的责任，从而导致自己的负面情绪爆棚。
“看不得别人不开心综合症”，是指当自己看到别人心情不好时，尤其是自己的一些行为导致了对方的负面情绪，从而你自己的内心产生一种内疚和负罪感，认为这都是自己的问题。结果就变成了想要去改变和阻止对方的负面情绪，或者不让对方的负面情绪产生。这其中的关键原因就是界限，也就是边界感。我们每天都会把“尊重”放在嘴边，说什么尊重是人际交往的基础，人与人之间必须要有尊重。但是尊重不是去讨好别人，让对方开心就是尊重。尊重的核心是承认对方是自由的，他有权利去做他想要做得任何事情，包括表达自己的负面情绪，甚至是用任何的方式来宣泄自己的情绪。这也是人与人之间交往的最基本的界限。或者说，我们没有必要去为别人的情绪负责，哪怕对方产生情绪的缘由与我们有关。
那为什么对方的情绪会影响到我们呢？比如，父母在管教孩子的过程中，孩子虽然是顺从了父母的命令，但是表现的却是不情不愿，甚至是抱有抵触的情绪。这时候，有些父母就会受不了，产生愤怒的情绪，甚至是勃然大怒。这其实就是在感受到孩子的负面情绪之后，父母认为自己要为孩子的情绪感受负责，孩子不开心是自己作为父母的失职。但是事实上又无法去满足孩子此时的需求，或者说孩子此时的需求是错误的，是无理取闹的。这个时候父母的内心就会产生一种矛盾的心态，就是使孩子不开心的挫败感和坚持原则教育孩子养成良好习惯之间的冲突。有些家长为了消除这种矛盾心理带来的内心不舒服，他们会产生愤怒的情绪来掩盖或者用家长的权威来喝阻孩子此时的负面情绪的产生。因为孩子没有不满的表现，父母也就不用为此负责了。说的直白一点就是：我教育你，你还必须保持开心的积极状态。这当然是不可能实现的，也是错误的做法。
同样在我们成年人的世界里，当我们坚持原则时，而对方却因为这一规则而受到一定的损失，甚至只是一点不方便时，我们也会产生类似的矛盾心态，或者说挫败感。最明显的就是，当我们拒绝了别人，我们的内心就会产出一种不舒服的感觉，会有一种负罪感。这些都是我们内心想要为别人的情绪负责，但达不到效果，或者说对方不能恢复到开心愉悦的状态时，我们内心会油然而生出一种挫败感。
why：认为自己必须要让对方开心，不能让对方产生负面情绪，从而把对方的情绪背负在自己身上，这是边界感缺失造成的。
而造成这种情况的原因就是我们的边界感迷失造成的，认为自己有责任要让对方开心，不能让对方对自己产生不满。记得武志红老师在他的《巨婴国》里，提出一个“中国式老好人”的概念。他指出这种“和稀泥”式的人际关系，害怕对方不开心，就是一个人的边界感丧失，害怕对方不开心，从而让自己产生很严重的挫败感。所以有的人宁愿压抑自己去讨好他人，结果导致自己心里的黑洞越来越大，其的破坏力也是巨大的。最典型的就是溺爱孩子的父母，导致现在到处都有巨婴式的成年人，妈宝男。与之相反的是，有的人用愤怒的情绪来掩盖这股挫败感，用威胁的手段来逼迫对方不敢产生负面情绪，这是一种掌控欲过度，甚至会达到暴力的程度。这样造成了人际关系上更大的伤害，也是当下社会“垃圾人”丛生的原因。无论上面的哪种情况，都是希望对方不要有负面情绪，那么自己也就不用为他的情绪负责了。所以这种心态总的来说就是一种自私的表现，因为我不想为你的情绪负责，那么你就不能有负面情绪。而压制对方不让其产生负面情绪，这才是最大的不尊重，是你内心自私的体现。
【R·阅读原文】
内心强大的人是这样的：你很可怜、受伤、愤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想为它们负责，不想背负，这是你的事。你的情绪，你的需求，你自己负责。我相信你有这个能力。你不是第一次可怜了，不是第一次受伤了，不是第一次难过了。你活到这么大，没有我的时候，你不是一样活下来了吗？如果我不满足你，我就是个坏人的话。我同意你，在你眼里，我就是不孝顺、白眼狼、自私、坏妈妈。可我并不因为你这么觉得，我就真的是了。只是你这么觉得而已，我不必反驳，不必让你跟我意见一致。你释放负面情绪是你的事，你的自由。我无权也不需要干预你。但是要不要安抚你，就是我要决定的事了。别人的情绪里，可能还会带着控制。同样，别人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己没有能力拒绝，你就要为自己的牺牲负责。这也是真正的爱。对孩子、妈妈、重要他人来说，尊重他们是独立的人，有自主能力的人。这也是信任，相信他们有能力选择自己的情绪，更有能力为自己的情绪负责。你要知道，他们是我们爱的人，但不是残疾人。人很大的自恋，就是太看得起自己对别人的伤害。其实你不知道的是：每个人经历过的伤害，都比太平洋还大。你带来的这点，算个啥。有的人还会担心：万一他气死了怎么办。他拿死威胁我怎么办。这就要在保证别人安全的基础上，自己把握妥协的尺寸了。
对于别人的负面情绪，我可以喊暂停。当我们想安抚别人的情绪的时候，我们就会心累。当我们不为别人的情绪负责的时候，我们就会轻松。当我们以别人的情绪为乐的时候，别人的情绪就在滋养我们。所以你过成了什么样的人生，不取决于别人对你做了什么，而是你对自己做了什么，你想对别人做什么。
强大的人，把负面情绪扔给别人，要别人来负责。
伟大的人，吸食别人的负面情绪，为别人的负责。
文明的人，自己消化自己的，把别人的还给别人。
最后，我们要不管他们的情绪吗？
你随意，管到什么程度，那是你的选择。我只是说，你负责的越多，你越伟大，也越累。
【I·讲解引导】
那么该如何解决这种“看不得别人不开心综合症”呢？首先就是清楚的明白对方是有权利宣泄自己的任何情绪，开心也好，不开心也罢，这都是他的自由。所以当他有情绪时，爱咋咋地，这都是他自己的问题，产生的后果，也由他自己负责，与你无关。其次哪怕他的情绪产生是与你有关的，比如，孩子要玩手机，不肯睡觉，而你作为父母强行收掉手机，导致孩子哭哭啼啼，甚至是大吵大闹，这都是他的自由。作为父母限制孩子无节制的玩手机，是天经地义的，所以只要你坚持原则，达到不让孩子继续玩手机的目的，就可以了。至于这时孩子内心的不满，那就让他的眼泪在飞一会儿吧！除非他的吵闹影响到了其他人。
再则，当父母对我们有所抱怨时，这时更要坚守你自己的界限。比如最常见的就是父母逼婚，认为你嫁不出去或者娶不到伴侣，但是婚姻是每个人自主的选择和决定，任何人都不能替我们做主。所以此时父母的抱怨只是他们的个人想法，与你无关。你可以选择视而不见听而不闻，记住这是你的权利。或者说自己的心里一定要明白，这不是我的错，只是父母在宣泄自己内心的幽怨和郁闷。而真正造成他们内心的负面情绪郁积，其实是他们自己造成的。例如，母亲抱怨都是因为你，她才会在这场不幸福的婚姻中陷得这么深这么久。但是归根结底就算现在父亲真的对母亲不好，可当初这个伴侣也是母亲自己自愿的选择，才造成现在这个结果，这个责任也只能由母亲自己去承担，与你也是无关的。同样你也可以选择去安慰自己的母亲，同样也可以回避。
最后，在社交中，与人交往时，拒绝别人是很正常的，拒绝与被拒绝都是人际互动中的常态，适度的拒绝他人，学会说“不”，是我们保护自己界限的重要方式。例如，拒绝不怀好意的同事的请求，如借钱哈！当然也包括拒绝自己父母的逼婚。如果当对方被拒绝后，产生负面情绪，并且还责怪于你的话，那么这个人的人品实在是很卑劣的，你就需要考虑一下调整彼此之间的关系层级了。如果他只是自己一个人生闷气的话，那就让他的闷气再飞一会儿哈！另外，同样的我们也有展露自己情绪的权利，尤其是当我们被负面情绪所包裹的时候，我们是可以宣泄自己的内心不满。但也请记住，这个情绪只是你自己的，不要用这种情绪去逼迫对方做出你希望他去做的事情。因为你也没有这样的权利，别人也没有这个义务来满足你，不让你不开心。但如果当你说出自己的内心不满时，对方愿意来开导纾解你的负面情绪的话，也请你珍惜这个朋友。这是一个高情商的人！但是如果对方不理睬你，你还是有继续宣泄情绪的自由与权利。最终，只要你去接纳这个结果就行了，为自己的行为负责。
总之，我们遇到对方产生负面情绪时，可以去安慰与开解，也可以去不理会对方。管与不管，这才是你的自由与权利。切忌，就是不要去压制对方的情绪，因为他也是自由的。
how：第一步，当对方产生情绪时，尊重对方有表达与宣泄的自由与权利。
第二步，坚守彼此间的边界感，坚持原则，不去为对方的情绪负责。
第三步，你是自由的，可以选择去疏导宽慰，也可以任由对方继续宣泄自己的情绪，只要他没有妨碍到你就行了。总之，他的情绪与你无关。
关键词：尊重对方有表达和宣泄情绪的权利，但是他的情绪状态，与你无关。
适用边界：在原生家庭中，在亲密关系中，还有人际关系中，我们和他人都有展露情绪的权利。但这个情绪只能由自己去负责，与他人无关。
【A1·联系经验】
前几天，有位在深圳的女性朋友来找我倾诉，事情是这样的，她经人介绍，认识一位男生，但是两个人不在一个地方，算是异地吧，两个人也没有正式的见过面，在平时也就靠着电话、微信聊聊天，但她在聊天的过程中，感觉自己的这位相亲对象，与自己并不合适，就想终止这段关系。结果她的父母就是不同意，还说：你年龄也大了，干嘛这么挑剔，去见一面吧，说不定就有感觉了！她被父母逼着，无奈之下，就准备和男生相约见面，想着给彼此一个机会吧！但没想到的是，在第一次约会的时间与地点上，这位男生就表现的非常的自私，不但随意更改时间，并且还要求女生主动去他的所在地见面，理由只是自己比较累，两个人之间的车程也就一两个小时，那么女生来看他，也没什么哈！这就让这位女生为此郁闷不已。
最后在和我的语音通话中，她几乎是带着哭腔把话说完的，但她心里其实非常的明白，这位男生有些自私，这在之前的互动沟通中她已经是有所察觉的。而让她郁闷的是自己的父母，在逼婚这件事情上，有些过分，动不动就埋怨她，说她嫁不出去，难道要爸妈照顾她一辈子吗！而这位女生非常的孝顺，把父母的不开心情绪，归咎于自己目前还没有结婚，让父母失望和担心了。所以她在自己尽快结婚要让父母开心，与自己想要选择一个两情相悦的幸福婚姻之间发生了很深的矛盾心理，导致她陷入到深深的自责和愤怒之中，最终处在郁郁寡欢的状态。
当时我就使用了一个深度提问法，帮她重新找回自信心，找回失落的边界感，就反问她：你尽快结婚，的确能让父母马上开心，但是如果你所遇非人，你的婚姻生活不幸福，那么父母还会继续开心吗？顿时，她一下子醒悟过来，说：对啊，结婚还是要两个人都真心喜欢，才能开心的噢！谢谢你，赟，我知道该怎么和父母相处了！
这个案例虽然是别人的，但我觉得当时那位女生就是因为把父母的情绪背负在自己身上，认为自己还不结婚，让父母不开心了。这也是当下社会，父母与未婚子女之间的一个典型矛盾吧！也包括我自己。
【A2·规划应用】
写到这里，我突然发现自己，其实也有很深的“看不得别人不开心综合症”，我自认为自己与人在平常的沟通中，还是能够做到谈笑风生侃侃而谈。但一旦与人争辩时，就会出现语塞，甚至结巴的情况发生。这其实就是害怕自己在争论中的言行会让对方不开心，也就是把对方的情绪背负在自己身上。所以我认为坚守自己的底线，不被他人的情绪或者言行所影响，这是一个人成熟的基础。坚持自己的观点和底线，不为所动，只有自己能够为自己的选择负责，接受自己的选择带来的后果，就可以了。他人的影响或者看法，其实真的不那么重要。