新裤子：没有理想的人不伤心

到十一期了乐队的夏天真的要结束了。新裤子也拿出了最最最有代表性的歌曲：没有理想的人不伤心。

好听真的好听，伤心真的伤心。

她也没撑过这个夏天

回忆文字流淌着怀念

可是已没什么好怀念

可是你曾经的那些梦

都已变得模糊看不见

那些为了理想的战斗

也不过为了钱

这首歌让我想起王小波的《我在荒岛上迎接黎明》。在思考的时候，特别是在黑夜中深思时，会想到人生的意义。因为常常想到是无尽的冰凉的恐惧，一片混沌。可是怕啊，害怕毫无感觉，希望有一种感觉存在，哪怕它是痛。

没有理想的人不伤心，没有理想的人不伤心。不去思考，不去思索人生意义的人根本不明白黑夜是多么恐怖，他们根本不明白理想主义信念的力量。他们只会觉得：你是个傻叉不为钱，不为名，只是因为热爱，去投入那么多时间，一点都不实际。

当你已经开始接触摇滚乐，接触一些批判文学，甚至需要哲学的力量，开始学着用独立思考，去思辨的时候。旁边的人依旧睡着，你想去叫醒他，他却觉得睡着的是你。

我作为一个公众号写手，还没做推广，粉丝基数少，一天流量分成常常为零。我妈倒是挺支持的，但是当我妈以一种骄傲的姿态去跟别人说我儿子写文章，有思辨能力的时候。很多人都会觉得很奇怪，不能赚钱是个屁啊，赚不到钱是个屁啊。刚开始我很难受我妈来安慰我，但是后来变成我哄我妈。

如果我有半点成绩，我往往都会把成绩归因于那些在这条路上支持我的人，特别是初期支持我的。因为其实在旁人看来，我不过是个疯子，是个不识时务的文青。不过现在文青也穿的一千多的T恤，我不过二三十块钱，连所谓的文青都算不上。

可是我还是写啊，我经常一整天坐在电脑面前，打了字看着又不喜欢删掉。晚上睡觉的时候每次都会想很多文章思路，要是我突然想到一个思路，那很有可能不管是十二点还是一点钟，立刻爬起来就写，然后写完修改完发完再睡。于此一个清秀的大男孩，脸的两颊长了好大一片痘痘。我知道我是不能靠脸吃饭了。但我也很想在未来说：长痘是因为我已经靠才华能吃上饭了，于是如果再帅一点就会夺走很多人的饭碗，这不公平。

每次费尽心思写的文章，互动的人总是个位数。我也很想有很多人互动。

你曾热爱的那个人

这一生也不会再见面

你等在这文化的废墟上

已没人觉得你狂野

那些让人敬仰的神殿

只在无知的人心中灵验

我住在属于我的猪圈

这一夜无眠

我不要在失败孤独中死去

我不要一直活在地下里

物质的骗局

匆匆的蚂蚁

你怕伤心吗？

我不怕。

因为写作有一种水晶般的光辉，好像是来自月亮。我知道，每次写完筋疲力尽后，抬起头，月亮就会对我微笑。

真希望一直一直伤心下去，打破这个寂寞的大海。

如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。

我大二了，这在专科里面，大家都去实习或者专升本了。而我呢，依旧分配了很大一个比重在写作上。其实不是我分配，是自发的。因为我想写，我想拼命写。可是当时间越来越急迫，焦虑、难受加剧，可是我安静不下来。我的脑子总是在想那个渺茫的目标。我常常看到那个寂寞的大海。如果我停下来，那么就是寂寞，不如试下去。

现在，也偶尔会有朋友加我，很高兴通过公众号认识了很多朋友。他们也觉得我很不错，于是就这么走下去吧。我感到自豪，因为这在我看来已经取得了第一个胜利，我毫不怀疑胜利是会接踵而至的。以前只是考试的时候写写文章，根本不可能在平台上记录自己的思考、成长过程。我喜欢我的作品，因为我知道它是真正美好的，它身上有无可争辩的光辉。我也喜欢我自己创造的我自己，我对自己满意了。

妈妈，我相信在不久之后

你会为我骄傲的。而且不仅仅是你自己，你身边的人也会因为我而对你肃然起敬的。