都挺好观后感

不知道有多少人像我一样，看了这个电视剧觉得有一肚子话要说。

我家姐妹三个，我妈强势了一辈子，说话从不给我爸留情面。我们小的时候，我爸妈给邻居们的印象都是通情达理，不重男轻女。可我们懂事后渐渐明白爸妈重男轻女的思想有多严重。那时候我姐有十多岁吧？我跟妹妹还都懵懵懂懂的，我二爹，也就是我爸的亲弟弟有两个儿子，我爸妈说是我二爹二妈硬要送给他们一个儿子，反正，那个弟弟就来我家了。然后，我姐姐就撺掇我跟妹妹整天想办法欺负那个弟弟，最后二妈看不过去，就带那个弟弟回家了。过后一年，我妈说为我们的前途着想，把我们送到了离家四十公里的市内上学，为我姐妹三个租了城乡结合部的一间小房子。然后那之后的假期，我家便住进了一位干哥。当然，我们欺负不了干哥哥，他比我们大好几岁，我们不是一个段位的。他有很严重的心脏病，但他对我们挺好，挺像一位哥哥，他在我家生活了十多年，我们跟他也一直和睦相处。只是大人的微妙关系，我前十多年才算理解。干哥哥的病需要很多钱治疗，不然他便活不过三十岁，而我妈年轻的时候是有名的女强人，是方圆百十里的首富，而干哥哥家当年没有能力为他治病，他家又有两个儿子。干哥哥在这十多年里回他自己家娶了妻生了子，其余时间一直一家三口在我家生活，而我爸妈也没有花钱为他治病。不知道他最后回自己家的原因是什么。

在我的记忆里，所有温暖的回忆都是在生病的时候。有一次是急性肠胃炎，上吐下泻高烧，我妈背着我去医院，我觉得特别温暖。还有我九岁时胳膊摔断了，在手术住院期间，爸妈的照顾让我有了当宝贝的感觉。所以，有一次姐姐问我的愿望是什么，我说我的愿望是生病，姐姐立刻向妈转达了我的回答，妈骂了我很久，说我是个畜生不通人性，不知道生病了就要浪费钱。我那时候觉得自己很委屈，因为我心里的意思并不是想要浪费钱的，可我又不知道怎么为自己辩解。

记忆里温暖的场景只有这两个。剩下的便是无数的委屈了…………不想像祥林嫂一样见人便倾述，可每次有机会说出了一点儿，便觉得轻松了一些一样。

第一次心碎的感觉是在七岁那年的春天。那天放学后我跟姐姐去采树种，油菜花开的季节，柳条也刚刚长齐了叶子。学校要求交树种，姐姐便带着我跟妹妹去了田野，春天的田野大概是很好玩，总之那天回家的路上远远地看到爸扯柳树上的枝条，我就因为天色黄昏看不清他的脸了。走到爸的身边，他便抽了姐姐的屁股几下，然后便劈头盖脸地抽向我。我不知道被抽了多少下，只觉得手摸在脸上都是黏糊糊了，手上都是血，很腥。不知道疼，可能是抽的太快了，整个脸都麻木了吧？回到家里，妈埋怨我跟姐为什么放学不回家，随后她看到了姐身后的我，然后她扑上去跟爸打成一团，她边打便骂爸为什么那么狠，万一我被毁容了怎么办？我不记得他们打了多久骂了多久，我只记得我浑身冰凉地走向了家门前的蒿子林，蒿子林那时候比我高，我瘫坐在蒿子林里听着远处家里的吵闹声，不知道什么时候就睡着了。

好像是那之后没多久，我被妈冤枉我偷了她的钱，我怎么辩解都没用，她骂了我很久，那是个冬天的夜晚。我还是那种周身冰凉的感觉，我走出家门，那晚没有电，外面伸手不见五指，我很害怕，我期盼家里有个人来哄我回家，然而没有，我只能硬着头皮在外面走。走着走着，我发现吴奶家的烟囱旁边有火星，我蹲下来发现烟囱还热乎乎的。于是我依偎着烟囱坐下来。也不知道过了多久，我一觉醒来已经是满天的繁星，我却手脚冰凉麻木，烟囱也冰凉了，我扶着烟囱慢慢站起来却是又冷又怕的不停发抖。无边的恐惧把我逼到家门前，家里人都睡了，黑灯瞎火，我敲门，不知道是姐姐还是奶奶给我开的门。当年的我并没有被抛弃的感觉，也并没有心疼的感觉，只是觉得冷，害怕！从此以后，再也不敢离家出走。

记忆里好像一个季节只有一双鞋子，尽管我家是当地的首富！我因为没有鞋子替换被姐姐的同学嘲笑鞋子脏，冬天穿着湿漉漉的棉鞋上课，脚冻得通常半天半天没有知觉。我有了孩子以后，最怕他们的脚被冻着，我近乎病态地要求老公每天烤鞋子！

初三那年过完寒假刚开学没几天倒春寒。因为在寒假的最后几天我把全家人的棉鞋都洗了，那几天非常冷，我看妈又拿出洗干净的棉鞋穿，我也拿出了我的棉鞋穿上。我清楚地记得那天中午家里包的饺子，我妈骂我说我不该穿棉鞋，冻不死我！我反驳她为什么你穿？她说我凭什么穿别人为我洗的鞋，我说连你脚上穿的鞋也是我洗干净的。她便起身要打我，然后干嫂子拉住了她。我靠在后门边流眼泪，她端起饺子去厨房，她路过我身边的时候狠狠一把把我推下台阶，当时后门的台阶有四级，后门外是泥地，外面正下着雨夹雪，我毫无防备地被推下去，摔倒在地，浑身都是泥。我的记忆里依然没有疼，现在想来也只是心在疼。我爬起来，没有管身上的泥，也没有吃午饭，径直去了学校。一路上我只有冷，心冷身体冷！学校对面有个水库，我在水库边站了很久，虽然很冷，我还是一时冲动往水库里走了几步，终于恐惧战胜了冲动，我还是回到了岸边。那种耳畔只有风声，眼睛里只有茫茫的水的感觉很不好，想起来就会一阵阵眩晕。

我快要中考了，爸妈迷上了纸牌，每天都会召集邻居来家里打上半夜。我的房间没有门，跟爸妈打牌的房间只有半墙之隔。我想考上高中，早早离家不再要爸妈养活。每晚下了晚自习我还想学习一会儿，可每晚家里都很吵。终于有一天，爸大喊着拖拉机的时候，我忍无可忍地指责他，他眼里像是要喷出血丝来咆哮着来打我，打牌的邻居们死死拉住他，他终于在别人的劝说下没打我，但我从此再没见过他正眼看我，正确地说，一直到我结婚一年后，我仿佛都没见过他用黑眼珠看过我。我们班中考全军覆没，我作为班里的第一名，也以两分半只差上不了重点高中。家属院前面村子里的同班同学父母为他花了钱去重点高中报道，前边一排房子的邻居比我少考了三十分，她爸妈也花钱让她去上重点高中。邻居的阿姨问我妈为什么不让我去上重点高中呢？我妈说我不想去，邻居阿姨问我为什么不想去，我说我想去，可我不敢让我爸妈掏钱，邻居阿姨说你向爸妈要求啊，我只有流眼泪，邻居阿姨陪着我流眼泪，她姓任。终于，我在开学的前一天自己带着所有的洗漱用品去普高报道，所有的被褥都是我自己准备的，蚊帐是我用家里的破蚊帐改的。整个暑假我中耳炎灌耳底，脚气发炎流脓淌血没有人过问。邻居家另一位阿姨给了土槿皮酊，我让妹妹乘我睡着时倒在我脚上，我看着肿胀的血淋淋的脚冒烟，清醒时不能走路的我这时候疼得蹦着喊叫。我妈在十多年前说过，没想到我跟姐姐能长大成人的。我命就是这么硬，这些小病小灾我都能扛过来。我稍微好些就承包了所有的家务活，每天最早起床，洗衣做饭卖烟煤。我上普高开学走到半路，想到了没带学费，我转回家找妈要钱时，妈正跟邻居们聊天，她面无表情地给我三百五十块，三百学费，五十生活费。我接过钱，我觉得自己卑微到底了，我多想有一天可以自己养活自己，不要再回这个家。

初三那年寒假前，我妈在跟邻居聊天的时候说，我们姐妹仨谁学习好会有奖金，第一名奖励五十块，第二名三十。很不巧，那年寒假我就考了第一名，领通知书那天家里没别人，我给妈说我考第一了，我妈没理我，我想她应该是忙。我家里那时候做着很多种生意，只是腊月集上摆的摊子就有半条街。从放假到大年三十一直在帮家里卖东西，腊月三十的上午妈才在嫂子的提醒下想起我没有过年的新衣服。妈于是给了嫂子五十块钱，我们去十多里外的另一个集上买衣服，嫂子三十块给我买了个黄色上半截是皮革下半截是碎花的袄子，然后买了一条黑色健美裤十多块吧？剩下不到十块钱嫂子给我了。

年三十晚上，春节晚会开始的时候，姐姐怂恿我要压岁钱。我想自己考了第一，应该很有资格要的，于是问妈要。妈说没钱！我说那奖金呢？你说考了第一给奖金呢？妈说不给！我说你怎么能说话不算话呢？妈打开门一把把我推出去，然后反锁上门让我滚。我哭着在门外等了很久，她一直在骂我，用很恶毒的脏话骂我，那些话至今我说不出口，我骂老公是最口无遮拦的，可那样恶毒的话我还是诅咒不来。我绝望地走向爸办公楼的楼顶，我坐在楼沿上看着万家灯火，听着春节晚会的热闹歌舞，北风吹得我脸麻木着，泪水一直也没有结成冰。我终于没有勇气跳下去，姐和妹不知道啥时候找来了，姐说她明天就准备去新疆，姐说我不要做傻事儿，好死不如赖活着，等她挣了钱就回来接我。万幸那天没有跳下去，因为记忆里那天是离死亡最近的一次，可那次跳下去不一定死的了，因为楼只有三层，跳下去的地方是麦地，冬天的麦地肯定是松软的，我跳下去的结局更可能是终身残疾。

高中两年半年算是为数不多的好日子。矫情的同学总说学校食堂饭菜像猪食，他们纳闷家境如此好的我怎么会吃得喷香。我一直以为物质上的苦根本就不算苦，住校生活虽没有人关心，但也没有人伤害。高二末我又重感冒了一次，高烧在床上躺了两天，有个姓钟的女同学扶我下床去了诊所。在诊所输了三天液，我的生活费花光了，我让来市里的邻居给妈捎信送生活费，妈到底没来。

我是艺考生，学音乐的。当年没扩招时，我们学校的艺术生很吃香，基本都有大学上的那种。但是，班主任也会为了想让你上更好大学而使用一些手段。那年三月我被班主任告知没有报上艺考名。我妈骂了我半夜，凌晨两三点的时候她骂累了，也睡着了，我收拾了自己的衣物，坚定地走出家门。最后虽然也回过家三两个月，但那应该算是我脱离原生家庭的开始吧