晨起，在厨房做早饭。发现水槽下方有水渍，于是就去查看“何以可能”（wie moeglich）。大致方向确定， 是下水管有污水溢出。那就暂停厨房下水， 因为下水管下还有个增压泵。然后，就告知工程师先生，移交问题。工程师摆开架势，仔细查看，寻找原因， 从结构上， 从日常操作上。。。
看着工程师在专心忙活着， 我特别安心。我家的工程师，有着非常好的职业素养，理性，尽责，而且动手能力还特强 （不得不为家里有个理工男“偷着乐”，省了多少事呀）。是啊， 家庭生活运作 (operation)，其实也和企业运行一样：
1. 需要各个功能：厨娘、清洁工、采购、维修。。。等，共同配合，才能维持家庭的运作。 如果没有“外包”（outsourced operation）， 那么这些功能就需要家庭成员分担（即使有“外包”， 也需要明确“接口”职能）。
1.1. 在我们家里， 分工首先是按照大原则，如“男主外，女主内”，包括“累活、脏活归男生，细活、繁琐活归女生” （工程师先生还是非常“绅士/gentelman”的，我不由得又“偷着乐”）。
1.1.1. 其次是按照各自在家的时间段、以及各自的意愿分配的，当然女士优先（我有优先选择权, 剩下的就是工程师先生的）。
1.1.2. 碰到没有明确的，先往上述“大原则”靠。
1.1.2.1. 还有就是首先碰到事情的人都遵循“一站式原则(first stop principle)“，即有时间就上手处理；没时间，就先处理紧急情况， 然后就互相告知一下， 或记录一下“task list “，等待后续处理;
1.1.3. 不能一点都不让另一方参与家庭生活的运作，如有的妻子包揽了所有的家务， 还以为这就是“爱的付出”。
1.1.3.1. 其实，对常人来说，过多的付出、自我牺牲（包括让步），其背后都有“支持信念”的，包括内心的“期盼“的。 一句话，是有所“求”的。“求”而不得会“委屈”、“失衡”、“生怨”。。。即会产生负面情绪。所有的负面情绪， 如怨气，不是你不去想(确切地说是“不被你承认”)或者压下去了，就会自动消解的。这些暂时被“遮盖”的负面情绪反而会随着时间积累成“雷”的， 并随着一次次的“委屈”的压抑而又逐渐积聚、长大，积聚到一定程度就会“爆炸”。
1.1.3.2. 另一方面，这样的付出，降低了另一方的家庭生活参与度，只会让另一方在这种“不纯粹”（因为有所“期盼“）的关心中“窒息”，感到受到“胁迫”、“不自在”（其实， 这些都是负面情绪），并最终想要逃离，或者就直接“炸”了。。。而这其实是背离你原来“付出”的初衷。
1.2. 分工后， 各自都努力地完成自己份内的工作。
1.2.1. 所有的付出， 都是主动、自觉行为，没有内心期盼 （见1.1.3.1），没有勉强，没有委屈，没有负面情绪；有的是 “作为家庭一份子，我应该这样做”的信念。
1.2.1.1. 记得，上世纪九十年代初在“同济大学”教书的时候，我是骑自行车上班。我们家的工程师先生每周会检查、并擦拭我的自行车。我一直说，没必要呀，可是先生依旧是如编了程似得执行着例行检查。
1.2.1.2. 还记得， 工程师先生总是在出差之前， 会把家里的“硬件”都检查一下， 看看是否有安全隐患，看看功能是否可靠，尽管我是个理工女， 可先生总是觉得这是“男人”要干的活，依旧是尽心尽力地去完成。。。
1.2.2. 当然，可以因为分工而少做些非“分工项目” （提高效率），但不意味着这些分出去的“事”，就一点都不用去沾手。碰到一方出差，日子还是要过的。 所以，有独立生活的能力 （包括情绪上的自给自足），对夫妻双方来说，也是不可缺少的。 否则， 时间久了，另一方也会因为“负荷过重”而“失衡”，产生负面情绪的。
1.3. 哪怕是发现对方做得不如自己希望的那般：
1.3.1. 如果是一次性的，就顺手带过了，没必要什么都是“black in white/黑白分明”, 关键是事情朝前走了。
1.3.1.1. 当然， 也可能会见到不合心意的事， 瞬间就“点燃”，炸了。这个显然是“内心空洞（由个人成长过程中的负面情绪形成的）”的问题被激活，和别人做的事其实是没有太大关系的。
1.3.2. 如果是经常重复的动作，就和对方就事论事地沟通一下，看看如何做会更有效率。不是原则性的问题， 就给对方自主的空间， 人毕竟还是很愿意按照自己的自由意志做事的。其实这背后，是“分寸感”使然。这就是所谓的“和而不同”吧。
1.3.3. 碰到涉及到安全、安保等有高风险的动作，那就是一定要讲清楚，达成共识的，毕竟造成损失，是整个家庭的损失。
1.4. 赞赏和感谢对方的付出：
1.4.1. 没有什么是“理所当然”的。 就是在家庭内部，同样如此。
1.4.1.1. 另外， 作为常人来说，还是乐意听见别人对自己付出的认可的，哪怕是家人。
1.4.1.2. 所以， 感恩、礼貌， 还是有必要的，即使在家庭内部。某种程度上， 一句礼貌的感谢，貌似没有必要，其实是很好的“添加剂”，有利于双方的情感、观点的“融合”。这就是所谓“礼多人不怪”。
1.4.2. 此外， 对于另一方的付出， 除了感恩外，我们还需要“读懂”，需要“理解”在这背后的含蓄的“无言之爱”！（参见1.2.1.1/1.2.1.2）
1.4.3. 但是， 对于自己的付出， 不要在付出时， 心里就期待着“回报”。所有的失望（负面情绪），都源自“不纯粹”的付出，如付出时的“期待”。播种，只是为了播种，而不是为等候收成的必然到来（参见1.1.3.1），否则就是自己给自己找“不自在”（负面情绪）。
1.4.3.1. 其实，这种“期待”背后，是对“他人的认可的期待”。这应该也是“内心空洞”的一种（如，你在成长过程中， 不被认可，未被接纳， 因而生产怨气，但是没有别的办法，只得“吞下”。）
2. 和企业运行一样， 家庭运行其实也需要有愿景、目标的（mission、vision、target） ，也需要有运行规则的。回想结婚三十几年来， 我们达成的共识（原则），让我们“同心同德”地走在追求幸福的道路上，也让我们清楚明晰前进的方向。
2.1. 让自己成为合格的/qualified 的专业人士：
2.1.1. 在自己工作的领域里， 有存在的价值；
2.1.2. 同时也为自己的体面生活、幸福生活打下经济基础。
2.2. 让自己平和、喜乐，是幸福家庭的必要条件！
2.2.1. 每个人，就算是庙里的和尚，都可能会有负面情绪。 负面情绪对家庭的气氛影响极大。就算没有“大爆发”， 可是你不开心， 耷拉着脸，会让一个屋顶下的其他人立马都“情绪冻结”，幸福感下降。
2.2.2. 如果内心有不舒服、不爽的地方，需要及时沟通：
2.2.2.1. 就事论事，让对方知道你的底线。哪怕是夫妻， 也未必一定知道对方的全部底线/边界，包括每个人的“内心空洞”（通常是和安全感相关联，如被认可，参见1.4.3.1），毕竟每个人的成长经历、家庭背景是不同的 （参见1.3.1.1）。所以，夫妻之间的磨合，其实应该包括这一部分内容。
2.2.2.2. 夫妻之间需要“察言观色”的。 在察觉到另一方有情绪波动时， 在了解对方“底线”的基础上，及时引导、辅助对方情绪流动、不让负面情绪“积累成雷”或者“地雷长大”（参见1.1.3.1）。这点是很重要的，也是不容易达成的。 前提是夫妻双方需要共同努力，有意识地“共修”，才能走到这一层级。
2.2.3. 所有的沟通的前提，是双方的善意、互相尊重 （“己所不欲，勿施于人”），并且都处于理性、平和状态。只有这样，才有可能就沟通主题，减少分歧，在相互妥协中达成共识，也才能完成有效沟通。
2.2.3.1. 注意，沟通， 不是为了说明“对、错“。让事情走下去，才是正事 （见1.3.1）。
2.2.3.2. 即使夫妻之间的沟通是不戴“面具”的沟通， 也不意味着，你可以对对方有粗鲁、无礼举动（言语或行动），这个其实就是已经偏离相互尊重、理性状态， 处于“情绪”状态了。如果发现一方不在理性状态 ， 那就停止沟通 ，加大“物理隔离”力度，等待对方“情绪降温”后的继续沟通。因为如果“情绪”不对，那么沟通的内容也会被扭曲，无法达成有效沟通。
2.2.3.3. 但也可能发生，即使一方以为这是正常沟通， 可是言语可能还是触碰到另一方的“边界”/“雷区“（2.2.2.1）， 甚至包括你做的事“触雷” （参见1.3.1.1）。此时是不可能完成有效沟通， 不可能达成共识的，那就后退。但是，一定要让对方感知你对其“情绪上的接纳和爱”，她/他不是“一个人在战斗” （参见1.4.3.1）。这是真正的“因为理解， 所以悲悯”。这点尤为重要，这其实也是一种“包容”。前提是， 你需要通过“磨合”，知道对方的“边界” ，也让对方知道“你会一直在旁边，她/他是安全的” （参见2.2.2.1），没有必要像刺猬一样竖起棘刺进入“战斗”状态。
2.3. 共同努力， 过好我们自己的美好生活！
2.3.1. 不期待“天上掉馅饼”。所有的获得，是需要付出的。夫妻努力，共建的生活， 才是美好的，也是更值得珍惜的 （因为付出了时间， 付出了专注，付出了努力）。 （参见1.1.3.2）
2.3.2. 美好生活， 不是别人看上去的“美好”、“和谐”，而是生活在其中的人的共同努力，共同修炼，共同感受，甚至包括相互扶持着共度难关 （包括“内心空洞”的修复）。不仅体现在是物质层面上的， 还要在心灵层面的 （包括对方负面情绪的接纳，参见2.2.3.3.））。当事人从心底里发出的对生活满足感、幸福感， 才是美好生活的必要前提。
2.3.3. 美好生活，首先是小家庭，即夫妻核心家庭的美好生活。 其他的，即使是孩子， 父母，也只能位居其次。
3. 夫妻之间的心理支持
3.1. 女生千万要趁早抛弃“作”态。偶尔小“作”可以怡情，时间一久，会令对方觉得是负担（活在世上，都不容易呀！）。关于“作”，可以参加“读书随笔-“作“女人及其他 - 【小王子】-2 -202103010”
3.1.1. 所以，女生要学会爱自己， 学会一种生活上、工作上、情绪上的自给自足。在可以顺风滑翔时，享受被支持着的感觉；在没有外力可以借时，可以靠自己展翅，有能力让自己不下坠、维持高位。（参见1.2.2）
3.1.2. 另外，女生还要学会识别并接受“爱的信号”：不是嘴上说“爱”，或者送贵重礼物，就是“爱”。说“爱” 和“送礼”不是爱的必要条件！（参见1.2.1.1， 1.2.1.2。我们家的工程师先生是典型的“嘴笨之人”，我也就“让步”了。其实人家心里非常“拎得清”我的“让步”的。这应该就是在磨合基础上的互相理解吧。）
3.2. 其实，每个人身上一定都或多或少存在着源自原生家庭的“内心空洞”。谁都不能，也无法利用婚姻的另一方来解决自己的问题。但是，夫妻又是最容易察觉对方有需要“醒悟”的地方： 因为关系亲密，容易彼此之间不设防、不戴“面具”，当然也最容易受到“攻击”、“踩到地雷”（参见2.2.3.3）。所以， 夫妻之间善意的互相提醒，善意的举动（让对方感受到被接纳，安全感），包括适度后退（参见2.2.3.3），是有机会可以开启“醒悟之旅“的。
3.2.1. 我们很幸运，我们就是意识到， 在对方身上可以看到自身存在着问题（投射），并开始了各自的“醒悟”旅程，同时获得对方善意的接纳；
3.2.2. 也因为“醒悟”，所以， 开始学习爱自己，并接纳自己。 我现在活得越来越自在，我也越来越喜欢我现在的状态。路很长，我们还需努力。
3.2.3. 婚姻的经营， 更重要的其实是夫妻灵魂融合的运作。 两个都有“内心空洞”的人，如果能做到互相接纳，互相滋养，乃至彼此成就，让对方能活出真实、完整的自我，那是婚姻的最高境界 （参见2.3.2）！继续加油！
3.2.4. 关于爱情， 再次想到了我爱的那首诗, 一个奥地利人 Erich Fried 写的诗， 【Ich liebe dich/我爱你】，其中有这么几句：
Ich liebe Dich 我爱你，
nicht darum, weil Du so bist 不光因为你的样子，
sondern weil ich so bin 还因为，
wenn ich bei Dir sein kann 和你在一起时，我的样子
3.3. 如何看待“正确”
3.3.1. 每个人都活在自己的世界里，都是从自身的坐标系统（是由各自的成长经历、家庭背景决定的） 来看同一世界。结果是因为坐标（视角）不同，每个人看到的只是同一个世界的不同侧面！但每个人却都言之凿凿地认为，自己看到的就是整个世界，就是“真实/true”的世界。这就是一出“盲人摸象”！！这也就是误解、争吵的双方， 无法调和的原因：每个人都认为自己是正确的！其实每个人都是在特定的情景下， “因地制宜”地得出“正确的结论”。用数学语言来说，就是每个正确的结论都有“置信区间/confidence interval“的 , 每个正确的结论都包含一定的“不确定性/uncertainty”的。 这个世界上没有绝对的正确， 只有无限靠近。
3.3.2. 只有用“我们”代替“我”，从“我”的个人目标扩展到“我们”的共同目标，达到共赢，才能解决争端，才有可能找到共同的出路！
3.3.2.1. 所以， 每个家庭要有共同的愿景、目标/mission、target (参见2)很重要的，这是沟通的基础。
3.3.2.2. 其次， 就是夫妻双方的价值观是需要定期“校准”/calibration 的，一如实验室的检测仪器。从另一个角度看，也就是夫妻之间的和谐，是一种“动态平衡”，各自成长的夫妻双方，还要兼顾双方之间的和谐！
3.3.2.3. 这一切都是需要通过沟通来磨合、达成的（参见2.2.3）。
3.3.3. “行有不得，反求诸己” （孟子）。不要轻易开口批评、评判别人。
3.3.3.1. 评判别人的本质，就是企图改变他人、改变外在世界，从而使其能满足你的想法。 一句话， 评判他人就是想要别人服从你的“法律”、你的“意志”，可是你的“法律”和“意志”又未必完全正确！（3.3.1）。
3.3.3.2. 当你评判别人的时候，你忘记了自己是谁，忘记了你的目标和你的初衷，忘记了你需要“让事情朝前走“，你满脑子是“对方的不是”。可笑吗， 可这是一直在我们身上发生的呀。
3.3.3.3. 评判别人的最大“好处”， 就是逃避“直面自己”：其实你评判别人的点， 就是你自己身上的问题在他人身上的投射（参见3.2.1）！ 换句话，当你评判别人的时候，你其实是在评判那个“你不能接纳的自己”：“你在用一根手指指向别人的时候， 有四根手指是指向自己的”！
3.3.3.4. 这是“醒悟”时刻！你可以借此机会开启对你自身的“审视”，找到自我， 并接纳自我。正如Hermann Hesse 在【德米安/Demian】 中说道： “对于每个人而言， 真正的职责只有一个， 那就是找到自我/ Seine Sache war, das eigene Schicksal zu finden”（具体参见“读书随笔 – 成长，做自己- 20200924-1010--【德米安】 第七、八章 )
3.3.4. 所以， 不是原则问题， 无需什么事都要分辨出“对”、“错”的；
3.3.4.1. 对“错”的排斥，还是源于“不被认可的内心空洞”（参见1.4.3.1）。
3.3.4.2. 关键是，不要因为“对错之争”而“弃目标问题”。向着目标朝前走，永远是第一位的 （参见3.3.3.2）。
3.3.4.3. 给对方留有空间， 和而不同是对双方更自在的出路，其本质就是放大“公差带/tolerance”，用我们代替我 （参见3.3.2）。
3.3.4.4. 分寸感的拿捏，知道何时可以让步、妥协，何时又必须坚守，其实也是一个人成长的标志（参见1.3.2）
3.4. 共情
3.4.1. 夫妻之间彼此理解：理解另一个人的情绪， 理解另一人在世界上的经历，感同身受。这也是需要夫妻之间磨合、并培养成的。 （参见2.2.2.1）
3.4.2. 所谓“开心着你的开心，悲伤着你的悲伤”，是这种共情能力具象的表达。共情， 能让情绪在你们之间流动， 从而不让一方的“（情绪）能量积聚成雷”，构成“爆炸隐患” （参见1.1.3.1），让我们能够平和；更重要的是， 不会因为情绪积聚，气滞血瘀，影响身体健康，这就是所谓的“心身病”是也。
3.4.3. 有了共情能力， 就容易看到对方的“痛苦”被激活，就更加容易后退 （“因为理解，所以悲悯”）。（参见2.2.3.3）其实， 这也是一种善良。
3.4.4. 因为有共情，被理解，被接纳，被爱，我们的内心空洞被渐渐填补上， 个人的负面情绪出现的频率会越来越少， 负面情绪影响的范围和长度会越来越小，开心、喜乐就由内而外地散发出来了, 家庭的幸福就是自然而然的了 （参见2.3.2），家庭才真正成为了安全的港湾。这是我们努力的方向！
4. 也算是小结（到目前为止）
回首来时路，发现，人这一辈子，其实就是在学一门课：爱。
4.1. 因为我们每个人都有“内心空洞”（某种意义上犹如基督教的“原罪”），所以， 尽管我们每时每刻都在渴望着爱，但又都时时刻刻希望由他人来满足我们期待的爱。结果就是，我们活在“痛苦”（不能满足的期待）当中，我们永远无法脱离“内在小孩”的状态，而变得成熟。 学会爱自己， 接纳自己， 才能让我们获得我们期望的爱， 才有机会“填补内心空洞”，才能成长。而且， 这是唯一的出路！ （可以参见“随感-学会爱自己-20220101-20220106”）
4.1.1. 爱自己， 就是接纳自己，就要自己对自己负责（哪怕爱人都不行）， 自己掌握自己的命运，为自己的幸福生活（身、心、灵）努力！
4.1.2. 爱自己， 就要不做、远离让我们内心、灵魂不舒服的事或人，不结聚负面情绪。
4.1.3. 爱自己，不做让我们的身体不舒服的事，如起居无常、暴饮暴食等。
4.1.4. 爱自己， 就是要“活在当下/Carpe Diem”! 就是专注于自己做的事，“不念过往， 不惧未来/ no weep for the past, no fear for the future”.
4.2. 选择善良，爱他人，不带目的。
4.2.1. 善良是一种选择。孔夫子也说过“为仁由己”。
4.2.2. 以善良为起点，带着尊重出发；但不跨过“边界”，尊重对方的“边界”，哪怕我是出自“善良”：尊重对方在其地盘上、按其自由意志行事、生活。哪怕是夫妻， 只要不涉及原则问题。（参见1.3.2）
4.2.3. 讲到他人， 就会触及人性。孔夫子的“己所不欲，勿施于人”就清楚地点明了这点。
4.2.4. 任何改变，一定是当事人想要改变的时候，才是最佳时机。如果当事人还未意识到需要改变时， 他人是无法强迫其改变的，顶多就是“口服心不服”： 父母不行，夫妻不行，老师不行，上司不行，心理医生也不行。 其他人唯一能做的， 就是对当事人施加影响，让当事人学会认识自己，意识到需要改变，从而达到“自觉改变”（参见1.2.1）。
4.2.5. 讲到对他人的影响， 还有一点， 就是我们不能利用常人的“内疚感”进行道德绑架：不能因为我为你做了什么什么，你必须也为我做什么什么。人与人的交往，不是交易！播种，只是为了播种，因为现在是播种的时机，不带目的，不带功利，而不是为等候收成的必然到来。（参见1.4.3）
4.2.6. 因为内心有爱，所以，在厨房操作的我， 想着工程师先生在品尝我的出品时的满足，内心充满着喜乐，一如他为我检查自行车（参见1.2.1.1）
4.3. 众生平等， 爱大千世界
4.3.1. 因为内心有爱， 看出去的世界，也是一个爱的世界： 你眼里的世界， 其实是内心的投射。 Jiddu Krishnamurti 有一句话，说的就是这个意思：You are the world!/世界在你心中。
走笔到此，正好碰到了德国哲学家Ludwig Feuerbach (1804—1872) 关于幸福的话， 做总结是更好的。
Deine erste Pflicht ist , dich selbst gluecklich zu machen, so machst du auch andere gluecklich. Der Glueckliche kann nur Glueckliche um sich sehen.
你的首要职责是让自己幸福，所以你也让别人幸福。幸福的人只能看到他周围幸福、快乐的东西。
漏水的原因搞清楚了， 该更换零部件的就更换（毕竟用了将近20年）；运行时需要注意的点，我们也互相交流了一下， 记录在“操作提示”里，如下水管对最高温度的限制是不超过90C，这对于我，这个几乎每天要水煮菜的人来说，是需要在下水时注意的。 并记录了下次该更换的时间，毕竟设备是会老化的。。。用企业运行的方法来管理家庭运行， 其实还是很有帮助的。。。日子是平凡、踏实的，而喜乐是可以在家庭成员的脸上看到的，这就是岁月静好。。。
不羡慕别人， 不卑贱自己，最大限度地绽放自己，这就是天堂的日子！而源头就是因为爱的存在！！！
修行还在继续， 也意味着此文还会不断被更新。
参见：
o “读书随笔-“作“女人及其他 - 【小王子】-2 -202103010”
o “读书随笔 – 成长，做自己- 20200924-1010--【德米安】 第七、八章“
o “随感-学会爱自己-20220101-20220106”