2020年像一个不明飞行物预期到达~~还在感叹19年的种种，2020年却来了，她来了。
我一直以为成长只是在青春的时候，那么青春结束的时候这段旅程可能就结束了。可是19年我看到了一直隐藏在我身体里沉睡的一个信念：自我成长是一生都要去走的路，19年我将这个信念从沉睡中唤醒了。如果等到哪一天成长停止了，那么也就意味着我可能要从这个世界离开了，所以这条路我还是坚持着主动的走下去吧~因为它还算比较有趣，还充满了各种可能性。
回头看19年，我看到的是一个姑娘在19年开始的时候骑着一辆破旧的自行车在一条山路上跌跌撞撞的卖力瞪着前进，看起来比较累不过也还算享受，享受的是这一路的风景以及自己流下的每一滴汗水，这个汗水就很神奇，能给自己身体注入能量。2019年听过了很多的太难，朋友的、爸爸妈妈的、同事的、那些名人的、很多的很多的光鲜亮丽背后都在重复着我们在匍匐前行，等着2019的过去，然而就真的过去了。我给这一年留了很多很多的心愿，没有按照预期的去完成，但是我却超越预期去完成了很多很多我想都没有想到过的事情。
在工作里蜷缩成一只乌龟
在2019.1.1号的时候我的脑子里是各种创意的想法，各种干出一片新天地的宏伟志愿~当时在立flag的时候，我不知道我要做什么，但是我明确知道不做什么，第一个写下的就是离职，不做这个工作了，可是刚入社会的我还是在未知的社会里差了一点点勇气，度过了一个又一个的三十天，三四月的时候，从一个团队的尾端神奇般的进入到团队的top。这时候投来的光芒，我以为都是夸赞的，都是了不起的，我还是一样的小白呀~因为小白不需要想太多，不需要去想为什么会变好，只需要享受那种安逸就好。没有人在这个时候会来帮我问一下自己：现在为什么工作做得好了？这样简单的问题我也从不在脑子里出现过，靠运气活在光芒里的人只配拥有短暂的舒适区，这个舒适是自己不能控制的。果然在七月的时候，我陆续从top逐步往下滑，一天天的往下跌~给我的感觉是运气不好了，我周围的小伙伴传递出来的感觉也是如此。这个时候我开始意识到自己的危机，这一坠落在今天看来是上天对我很好的照顾。因为给了我选择成长的机会。九月是公司的繁忙季节，我深刻的记得那天中午回家吃午饭的时候看了一眼自己的数据，一直忐忑不安，感觉自己像是要爆炸了，压力像一块巨石压在我的头顶，其实饭也没有怎么吃，躺在床上的那十几分钟感觉在过一个世纪，我无法忍受自己再次在数据上跌倒底端。我记得我的双腿发抖，抖得走路都不确定下一步该怎么去踩，说话的时候也都是饱含着眼泪的。一点半的时候老大给我们开会，我就想我要告诉老大，我想知道我哪里出了问题，要从哪里去改变，我可以在辉煌的时候选择离开这里，但是绝对不是在最差的时候选择离开，我不服。
于是，会议结束后，大家都离开了，我跟老大说的第一句话是：老大，我压力很大，我的眼泪像雨滴一样滴落，那一刻的无奈我想老大都感受的很真切。我从没有这样一览无余的在一个我不信任的人面前懦弱成这个样子~然而在这一天我终于脱下自己那丝没有必要的面子，去面对这个真实的自己，没有光芒，我可以去改变的能力。接下来的两月我像一只乌龟一样，把自己用壳盖起来，静下心来，时刻警醒自己~这一刻的狼狈只是昨天自己的成长不足引起的。刚进入这个大社会里，我应该去努力的爬坡，而不是一直想着不切实际的种种~当然2019年大家都很难我能够在这个关键的时刻去走那些我从没有走过的路，那么其实也是好事情，我最该做的事情就是沉下心来，面对那个很想狂傲而又没有能力去支撑的自己，我想很厉害，这一点没有错，但是我得找到支撑我可以很厉害的能力~截止十月结束，我终于读懂了一些自己，十一月十二月的时候我重新站了起来，不过这一次站起来的原因我知道了。我知道我为什么好了，我有底气去把工作做得更好了。那一刻我继续选择做一只乌龟，我慢慢理解了公司的变化，理解了做老大有自己的思量了。因为我们都需要去成长，成长这件事我们伪装不来，还得一步一个脚印去踩才真实。所以，直到19年结束的最后一天我都尊重这一年做乌龟的样子，因为它或许很慢，但是这个节奏很合适。
在人脉圈子的列表里我委婉的在跟自己过去道别，努力跟自己未来握上手
12月29号的时候见了一个老朋友，一个从大学走出来后，我们在一起一年了，我们合租了一个套二的房子，条件一般。我深刻记得，大学几年里，那些我喜欢的话题我只愿意跟她去讲，只因为她告诉我：翠翠你的眼神很有故事。她在我心目中我一直都是可以一起携手畅聊一些很远很真也很虚渺的话题的人，但是今年我把她从我的这个列表里慢慢抹去了，不只是她还有很多很多这样的朋友。这些朋友都有一个很相近的共同点，我们可以畅聊过去，也可以畅聊大学我们一起翘过的课一起晚归被老师抓现行的场景，还可以喝着小酒在成都的街头流着泪聊着19年我们的眼泪怎么来的，但是无法畅聊未来我要做一个我喜欢的人，一个只为自己活的人儿，一个在这世界里玩儿到很尽兴的人儿。跟他们在一起我都在回味过去，很多时候都还不是很美好的回忆，我觉得人生这样很无趣，我不想长成一个很无趣的人，跟着时间往前走着，我越来越觉得我要尝遍人生的苦难后，能够长成一个很有趣我喜欢的样子。可能也是自己比较喜欢瞎折腾，在他们的眼中，我成了一个莫名其妙的人，也许这也是我得去选择跟自己的过去道别了吧。我经得起自己一遍一遍直击心灵的拷问，但是并不代表别人愿意，我记得我上上周的时候，一个大学死党来看我，那天生病了，身体很是虚弱，一整天也没有怎么吃饭，她来了说带我出去走走，我说家楼下有家酒吧，我们去坐坐，那是一家民谣酒吧，我想去放松放松一下自己的神经，我知道自己生病是因为自己的神经绷得太紧了，我已经能够很好的控制好自己的情绪，去掌握自己得节奏。所以我是去放松的。不过她就不一样了，小哥哥一唱歌就把她的情绪“激怒”了。她又开始了各种的焦虑，各种感情里的奴隶，她如坐针毡。我尝试着陪她梳理自己的情绪，但是她不太愿意，即使生活的苦真的是很苦但是也从来没有想过主动去解决这个苦，只是被这个苦一直推着往前走。这是今年见了她很多次的很多次反应，我表示很无奈。送她离开的时候我决定了算是跟这个曾经的自己在心里上告个别吧，因为一整年365天的时间她一直都在原地，在原地停滞着。所以，我也整理好当下的自己，算是心里上的断舍离吧~
不过很庆幸的是我也跟自己的未来努力握上手了。六月的时候我在古典大大这个幸运人的链接之下，我找到了那些个可以除了分享我身上的苦难之外，还可以一起谈天说地的可爱又强大的人儿，在那个躁动的季节里，每个夜晚他们都在陪着我细数着自己是多么渺小的细胞组成的。我总是很愿意在朋友圈各种秀他们带给我的能量~我记得有次我跟古米聊天的时候，我们都说时间紧张，我们只讲三十分钟，一开始我们就无法停下，一直聊一直聊，聊到深夜12点半，从古大大到她的古仔，从古仔聊到我们能够看到的一些世界的游戏规则，还记得那一夜睡过去的时候还在睡梦中想到古大大~这算是今年的新开始吧~有了他们我能够在他们的语言之下想到了我的世界另一端还有很多个很好玩儿的世界。
在生活的岁月里，我学会在风雨里把自己活成了大人，在阳光里把自己照顾的像个孩子。
记得在学习最佳工作模式课程的时候，助教姐姐花了两三个小时陪我梳理自己的热情，到今天我都还记得，那天她语重心长的告诉我，翠翠，你要记得你要去爱自己，因为没有人比你更爱你自己。后面每次想到她的语气，我的眼泪都很想落下，一方面是这句话很多人跟我说过，但是她说的时候让我感觉到真正的力量，真正的关心，一个只是在线上认识的人可以很真诚的关心我，也是我在她面前毫无保留的暴露了自己的悲伤，自己不爱自己的种种；另一方面，我确实在很长的时间里对于爱自己这件事情思考出了一个结果，我想过很多种我离开世界的样子，一定要是很美很酷的，既然来世界早晚都是要离开的，那么以什么样的方式离开就很重要了，所以我应该去疼爱自己，去给自己一份最好的礼物就是爱自己。所以每次努力后我都会给自己时间休息，不去花多余的时间陪伴朋友一起内耗，我学会去尊重自己的内心，那是自从接触古大大之后跟自己相处的最好的方式。
我也发现了一个很好玩儿的事情，学会尊重自己之后，放下了很多很多的事情，无比的轻松。在这个时候我开始了我撸铁的日子，我把身上的负担全都转换为汗水全部挥洒在健身房里，每次打卡我都感觉到身体的重生给了我攀登更高山峰的勇气~但是在这个过程中每次突破的时候我都会生病~上次生病很严重的时候，闺蜜在我家楼下等待了我一个半小时，我完全的睡过去了，无数个电话都没有把我叫醒。不过很好的是我只是扛着身体的疼痛，精神上我是自己最大的支柱去抗衡这个痛苦，渐渐的，我可以承受突破身体带来的疼痛。我理解了其实我可以不用在情绪的孤独里被拷打，而是带着孤独一起前行，孤独总归还是好事情，因为我有了勇气去面对未来的一切。那个以前只是面容上有阳光的姑娘，现在心里也住进了阳光。其实有时候也很好笑，一个人听着歌背着包走进图书馆，找一本喜欢的书籍，在喜欢的角落里一坐就是大半天，时而感觉自己徜徉在草原上，时而感觉自己在星空里，像做了一个公主的梦。在一个人陪伴的日子里，我发现了自己身上的秘密：在19年12月22号的时候，我在图书馆里找到了真相，我一直觉得自己一定是要追求某样东西，可以追逐一辈子的那种，到底是什么，到底是什么，这个问题困惑了我二十几年，那一刻我感觉自己被上帝敲醒了，那是对美的追求。原来一次次的归零一次次的自我孤独，终究在这个惊喜的日子送给自己一份大礼，对，那一刻自己是一个孩子，一个简单而又有希望的孩子。
终于跟不成熟的感情say no
19年要是非得给自己画上一个圆满的句号的话，还差一个感情。年初的时候我只粗暴的想了想，我要找到一个男朋友，可能我也需要去世俗一下。但是一整年下来，在孤独中踱步，在孤独中寻找另一抹光芒，这是不现实的，至少在我这里是这样，我需要照亮自己。我所理解的这个年龄段里我们都是孤独的人，很多时候无法照亮自己，那么我又怎么能恳求别人来照亮我，所以一路从年初走到年尾的时候还是我一个人，但是并不觉得这是遗憾。对于家人的感情对于我来说都是微妙的~因为那份爱即使有也从来没有住进过心里，也没有给孤独增添过一点点的温暖。妹妹也是如此，我们两个的年龄相差12岁，我想我可以用我的爱去温暖一下她，不想她像我一样在这份感情里那么冰冷。所以我尝试着跟她相处，尝试着去倾听她，她的卑微以及叛逆都是在跟这份爱做抗争，这一年在这件事情上我用自己有的爱去温暖她，其实自己很吃力的。但是除了是姐姐之外，我想给予一份小温暖。七月到八月之间，我把自己暴躁的脾气化解了很多，也尝试去理解她的世界，重新去感受一下一个13岁姑娘的世界，可能我心里本身住着一个孩子，一个不想长大，想要被爱的孩子，所以那段日子是脆弱的也有偷偷的幸福~我想世界之所以有各种各样的色彩，那还是爱在保卫这个世界，所以即使刚开始去学习，我也愿意去学习爱。
这一年，这一年有好多好多写给自己的故事：坚强、勇气、撕裂、快乐、学着爱、真相、归零……总之都是在不断不断的成长，然而2020年我也要继续做一个给自己能量的人儿。世界，你好~我是攀登者也是大千世界里的孤独者去成长着。