1.我们的情感需求
人际交往都是满足情感需要的尝试，而情感需要按马斯洛说法可以用以下图形表示。
人与人之间的所有行为都是满足需要的尝试，情感反映了需要是否得到满足。那么，提供情绪价值就相当于解决对方未尝被满足的那颗心。
2.什么是情绪价值
基于SCARF Theory，给出大家两个模型，去分别解决生活中的：
职场情绪价值需要 + 亲密关系的情感价值需求
什么是围巾模型SCARF Theory？
地位 - Status– the relative importance to others.你相对他人的重要程度(高的地位感或高的社会等级，往往与较低的压力，更好的健康和更长的寿命相关联。被围攻和被排挤则会在大脑中激活与遭受肉体痛苦相同的区域。)
确定性 - Certainty– the ability to predict future.你预见未来的感知能力(提高确定性，需要有清晰的目的，可以达成的目标，可信的计划，以及坚实的事业。如果愿景互相冲突，目标模糊或不一致，组织变化频繁，则会带来不确定感和压力。)
自主性 - Autonomy– the sense of control over events.你掌控情势的感受（你自身对未来的掌控能力)
归属感 - Relatedness– the sense of safety with others.你与他人安全相处的感受（就是被自己的朋友而非敌人包围的感觉）
公平性 - Fairness– the perception of fair exchanges. 你认为付出和收获是公平合理的（把不公平“正常化”有一种常规的手段，就是把个人或者团体分成优等或劣等。）
再具体一下，有人这样把情绪价值说的更细致。
可以归纳到以上那个围巾模型中：
地位 - Status–自我实现型价值、自娱型价值
确定性- Certainty–指导型价值
自主性 - Autonomy–猎奇型价值
归属感 - Relatedness–怀旧型价值、陪伴型价值、分享型价值、治愈型价值
公平性 - Fairness
3.如何提供情绪价值
这里又提出个同理心地图Empathy Map，这种地图现在广泛用于设计公司在设计产品时站在客户方面进行思考。我们现在把它用于揣摩对方心思，更好的进行沟通。
用同理心地图，相当于一个解题思路，能够很好的跟着既定的思维模型去收集信息和提升自己的决策方向。
例子1：在和领导的酒局上，自己没有接受劝酒和烟
新的酒局上，刚上任的领导和大家一起吃饭，领导在酒后给你亲自倒上了上好的白酒以及精品香烟，你都通通拒接了，而且给的理由也很简单：我不会，没这个习惯.
之后在工作机会上和晋升的时候，你明显感受到了区别对待
其实，本质上老板的情绪需求主要是：
Status -树立自己的地位，看你是否服从他饮酒的指令， 来判断你对其的服从程度。
Certainty-一旦喝多了，酒后吐真言，很多面具就会放下，老板就能看确认你的城府到底有多深，方便未来的管理和领导。
那么，你又不抽烟又不喝酒，领导的目的就达不到了，能不被算计吗。
例子2：亲密关系中女朋友的“作”，是因为你没有提供足够的情绪价值
又是一个晚上加班后的夜晚，你一个人刚处理完各种乱七八糟的重要紧急事件回家。女朋友已经等你了很久，专门为你准备的生日大餐已经凉了很久，专心给你挑的礼物被你随意的摆在了沙发上，你赶紧回家第一时间打开电脑，最后回一封老板的邮件。
你听到女朋友对你说了以下的字眼：
1. 为什么随便丢我的礼物？你什么意思？什么态度？
2. 你吼我干什么？凶我干什么？
3. 我给你做了这么多XX,连句谢谢都不说？
等等。。
在类似上述的场景中，相信很多男生都会这样处理：
1.自己没有丢礼物，而是随手放在了沙发上
2.没有生气，没有凶，只是开完会太累了，心情也不好
3.太忙了，忘记说感谢的话
这样回答，无法跳出盒子去思考，困在了当局中。陷入了所谓的寻找当局“最优解”，而不是用全局最优解处理问题。我们往往只关注了对方的信息传递，而没有用剩下的共情地图几个模块去思考和决策。
“当局最优解”就是从感性出发，在系统1内“思考”，虽然很快速，但往往出错或者得到事与愿违的结果。右边的才是“全局最优解”。用Empathy Map的一个好处就体现出来了 --- 迫使你多用自己大脑的系统2去思考，并且长久训练出来后系统1才能升级迭代成一个高情商的人。
“地位 - Status– 自己和礼物被忽视了，自己没那么重要
确定性 - Certainty– 说好的回来时间，结果迟到了很久
自主性- Autonomy– 我不想要你告诉我该怎么准备生日礼物，就是要给你惊喜
归属感- Relatedness– 受到了冷漠的对待
公平性 - Fairness– 翻旧账，对比两者的区别对待”
这些才是女友心里想的，正符合“所有的行为都是满足需要的尝试，情感反映了需要是否得到满足”！
4.Delivery the result 怎么创造情绪价值？
A. 定制自己的刻意练习模板，放弃那些浪费时间的“无效”练习
practice does not make perfect. perfect practice makes perfect.
职场中- 某人不懂得拒绝，随时对大家都很好，包了很多活给自己，私以为这样才能创造出价值，但实际因为量大压身，自己每件事儿完成的质量不高，且在这个过程中也没有提升自己的核心职场竞争力。。。N年后，岗位没有晋升，工资也没有大涨.他觉得，自己都已经很努力的每天工作和加班了，对大家都很好，没想到结果会这样。
Sorry bro, shity practice will only give you shity result.
感情中-自己明明做了很多，感情投入也很多，但女友还是发脾气。自我感动的行为只能骗得了自己，却解决不了实际的问题。
B. 问题越复杂，就越要用系统的解决方法应对，其他一切的鸡汤和小妙招是浪费时间
不能把简单的知识和技能这样比较散的点当成自己的救命稻草，绝大多数的时候，你需要的是核心能力去驱动冰山下70%的能力！解决问题需要的是40%的阈值，而你如果长期只用在冰山上那30%+自己微不足道的能力和天赋去驱动，就一直不能通过练习去提升自己，也就一直解决不了核心问题。
基于感情中的亲密关系处理，最好的办法是：
系统性的学习各种心理学的书籍！做笔记！复盘你们的关系！
系统性的学习各种心理学的书籍！做笔记！复盘你们的关系！
系统性的学习各种心理学的书籍！做笔记！复盘你们的关系！
没有什么偷懒的捷径！（复盘她生气和开心的行为举止，以及历史触发事件。复盘她发脾气的场合和触发事件。）
还得去阅读《非暴力沟通》、《亲密关系》、《进化心理学》，还得综合实践实际操作。
让我们回想身边的各种亲密关系中，你是否足够了解对方？甚至自己？
喝醉酒了，抱在一起哭，不叫你们很了解彼此；
共患难后的彼此，不代表能生活在一个屋檐下；
怦然心动的触电，不能指望长久的能在一起；
必须要系统性的梳理一遍自己的ta的生长经过，再加上心理学社会学的知识，才能被称为我懂你，而不是在某种场合下看到了坚定地眼神，听到了懂你的话语。
c.互联网时代下你该如何去做，去提升自己的创造价值能力
这是个大课题，但我想到有个办法，就是模仿那些高价值人群做法。棒球手泰德·威廉斯在《击打的科学》中讲的一句话：“高击打率的秘诀是不要每个球都打，正确地击打甜蜜区的球，忽略其他区域，就能保持最好的成绩。”