有人说：婚姻是爱情的坟墓！
有人说：婚姻，是如何把一个姑娘熬成婆的？
有人说：检验一个男人爱不爱你？生个孩子试试？
………
听过太多关于婚姻的负面定义，也并没有阻碍我追求婚姻幸福的脚步。
说说我们的故事吧！
前天晚上没有睡好，时不时听见雨水滴答拍打窗户玻璃的声音，一整夜处于半睡半醒状态。其实真正让我不得安睡的原因是丈夫一夜未回来，加班到通宵。丈夫是一名电工，工作环境时常很危险。他负责的一块区域断电了，要连夜抢修发电。
我曾经多么希望他是做文职的，即使加班也是在室内，累了也可以趴在桌子休息一会儿，至少环境是安全的，不必露宿街头。
我丈夫是他们单位电工班的班长，时常会带领一般工人师傅在一线抢修电路，不管是强电、弱电，再到机器内部单片机、PLC出现故障，他懂得维修，懂得给单片机、PLC编程编。
我问他：“你怎么那么厉害，大学毕业那么多年了，还能还能把专业知识灵活用到实处？”
随后，他到书房拿出本书——《电路》第五版（普通高等教育，十一五国家级规划教材）
他说：“就是这本大学时学的最基础的教材，是我最有力的工具，电工工作中遇到困惑了，我就会回头找本书寻求解决思路。”
我翻开课本，几乎每页都写满了笔记。一整本书都是电路原理和复杂的公式推导，他的笔记也只有他自己能看懂，那是他通过对这本书的消化吸收，变成自己的知识。
我一脸的崇拜看着他说：“你好厉害呀”。心想：他考到这新单位，不到两年能当上电工班的班长，是很有分量的，以技术服人。
我专科学的是仪器仪表专业，本科学的是电子信息工程专业。《电路》也是我最基础的专业课程，当再翻开它，我却很难在看得懂。
接着，他反问我：“你知道读大学最重要的是培养人什么能力吗？”我茫然，没有回答他。他说：“大学，最重要的是培养人的自主学习能力。”
丈夫的话，总能引起我深深的共鸣！
是的。很多人大学毕业后就停止了学习，毕业几年没好好的看过一本书或是买了书看了几页就束之高阁了，再没有翻开它的动力。
会发现毕业几年后，拉开人与人之间差距的不仅是收入还有体型。有些人收入高了，体型也跟着增长；有些人收入没有增长，但体型增加了或是茫然和焦虑；还有些人收入平稳增长，体型也没有变，神情看上去从容淡定。
我丈夫概属于后一种吧。我和我的丈夫结婚五年，我们的婚姻，是很传统的婚姻。男主外女主内，他在外辛劳，我在家支持家务带孩子。一日三餐准点吃饭、无论何时茶壶里总有温热的茶水、孩子乖巧机灵，这日子平淡温馨。能让我们有一个温暖的小家庭，是夫妻共同努力的营造的，相互扶持、一起陪孩子成长。
婚姻五年，让我明白夫妻相亲相爱的理由：
一、夫妻都爱学习：一起营造学习空间学习氛围。
我把家里的客厅、阳台、卧室，都专门设置了读书的区域（除了桌椅、书架、花瓶一切与读书无关的物品不准许搁置）。这样方便我们无论何时，都方便拿到书翻阅，利用碎片化的时间阅读，孩子也会跟随阅读，阅读地点不局限于书房。的确，我们夫妻俩爱阅读孩子也变得爱阅读。我相信一个充满书香气的家庭，今后孩子的学习一定不会差！我们在生活或工作中遇到瓶颈，一起讨论解决，或通过看书学习找答案。
二、夫妻有话说：相互分享趣事，交流生活经验。
我和丈夫总喜欢在吃饭的时候交流半天中或和一天中遇到的事情。时常，我们的谈话会被女儿打断，她说：“说吃饭的时候要安静，不许说话。”丈夫和我讨论外面发生的事情或是工作上遇到的困惑，我认真的听着。而我和丈夫谈论正在吃的菜是怎么做的。他认真听，怎么也听不懂。
女儿喜欢喂鱼，为了满足女儿小小心愿，我和丈夫一同设计了一套水循环自动控制装置，做成了两级的鱼池。模拟水生生态系统，在水里种了水草、养田螺、河蚌、小鱼、小虾。女儿每天拿饲料喂鱼，鱼儿在水里快乐成长。
三、夫妻间保持吸引力：相互认可和欣赏。
有一天中午我煮了一碟咸香毛豆，剥豆子过程想到曹植的一句诗，我说：“煮豆燃豆，豆在釜中泣。下一句诗你知道吗？
丈夫马上回答：“本是同根生，相煎何太急。你继续说我们聊一聊这首诗！”
我又说：这首诗叫什么我不记得了，作者是曹植……（实在聊不下去了）
接着，丈夫滔滔不绝地补充着。他说：“这首诗是三国时期魏国诗人曹植的《七步诗》这首诗用同根生的“萁和豆”来比喻同父母的兄弟。“煮豆燃豆萁”来比喻同胞骨肉的哥哥曹丕残害弟弟曹植，表达对曹丕的强烈不满，深入浅出地反映了封建统治集团内部的残酷势力斗争和诗人自身处境艰难，沉郁横激的感情………”。
丈夫后来还背了曹植的一些诗歌给我和女儿听。我和丈夫有说不完的话题，就是长期保持彼此的吸引力。他有很多值得我学习的地方，我也俱备他短时间内无法超越的能力（如：生活技能、厨艺）。
四、夫妻同心：把心回归家庭，让家人感受到爱。
由于女儿差不多两岁了，我和女儿才搬到丈夫工作的城市，一家人在一起在。因此，很长一段时间里女儿是缺少父爱陪伴的，女儿对丈夫比较冷漠。丈夫似乎也习惯了女儿的冷漠，回到家经常自己一个人玩手机或看书，也不理会女儿。
我对丈夫说：“我们一定要想办法弥补女儿小时候父爱的缺失。女儿现在对你如此冷漠，说狠一点是：在她心里，已经慢慢放弃你了。她感受到的的安全感和爱，只来自我。”
一个感受不到父爱的孩子，长大以后在某一些方面会成瘾。一旦这种瘾占上了，很难很难戒掉（如玩游戏成瘾）。
经和丈夫一起讨论，分几个主题制定了一套【爸爸有效陪伴女儿的作息计划表】主题：共情、接纳、倾听、认可………
丈夫和女儿相处时应该怎么和女儿交流，女儿才肯听？什么时候适合给她惊喜？什么时候适合抱抱她？………我密切的指导着，让女儿深切感受到父爱。
经过一段时间，他们父女关系迈向新台阶，关系越来越亲密了。丈夫下班回来，女儿立马放下手中的玩具，向丈夫索抱，还不停的亲他的脸，滔滔不绝和丈夫分享她一天发生的事情………在厨房做饭的我，看到这一切，好感动。
除了一起养育孩子，我们还一起分担家务，边做家务边分享每天快乐的事情。
《 后续》………
2017年我辞掉了工作，回归家庭。一个有爱的家庭，需要夫妻共同学习营造。在漫长的婚姻生活中，我发现爱别人是一种能力，让别人感受到爱，也是一种能力。这种能力需要通过学习培养，也就是人们常说的修行。
加拿大资深生命教练、演说家克里斯多福•孟写的一本书《亲密关系》，是非常值得夫妻共读的一本书。作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：
第一阶段：绚丽（恋爱期）；
第二阶段：幻灭（婚姻初期）；
第三阶段：内省（婚姻变成一种虐待）；
第四阶段：启示（姻婚姻在痛苦和问题中成长）。
作者用了很大的篇幅让我们知道，在幻灭期我们的伴侣会用什么样的偏差行为来进行权力斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱的死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。因此，婚姻在幻灭期就灭亡了。
台湾著名身心灵作家张德芬说：“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了”。
其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然，世界上不可能有人满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。然而，爱情是如此盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因。其中的关键，就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们！
读了《亲密关系》这本书，更新了我前所未有的婚姻价值观。更懂得如何爱自己和爱对方，彼此更懂得相互理解和认可，矛盾发生时更懂得怎么忍让对方………
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