暴食患者的自诉

        2019年6月17日我又暴饮暴食了。最近意识到自己长胖了两斤（51kg,160cm）心里很沮丧，想着又要开始减肥了，到今天五点之前控制的都还好，然后之后就崩了……我先来列一下自己今天摄入的食物：

早餐：一个鸡蛋，六颗红枣

午餐：一个鸡蛋，十颗红枣，半碗麦片，和半碗藕粉

晚餐：两个面包，无数的饼干，一根玉米，一个苹果，一碗拌面

        晚上吃完一根玉米就饱了，根本就不饿，但是都怪自己回到宿舍，看起了电视，然后一包接一包的零食往嘴里塞，胃里明显感到很撑，可是你就是还想吃，于是走出寝室又去食堂吃了碗拌面，这时已经是晚上八点了。

        我真的很讨厌这样的自己，我暴饮暴食的时候通常都是一个人，我害怕别人看到这样的我，暴食得时候我觉得自己丑陋极了，我不知道和谁讲，和我的家人讲她们并不了解暴饮暴食，说我吃的很少，说我不胖，和我朋友我来不了口，因为在她们眼中我是一个挺自律的人（我曾经一个学期瘦了12斤的样子），我搭不下那个脸和她们说。现在想想我开始暴食是从去年成功减肥之后断断续续开始的，去年差不多这个时候我将近瘦了12斤的样子，那时候每天的食物基本就是早餐一个馒头一个鸡蛋一杯豆浆，午餐两片吐司一个水果，晚餐几个圣女果要不然不吃，晚上再到健身房运动两个小时，那段日子自己真的很自律，吃的方面自己真的坚持下来了，将近三个月都是这种饮食。       

        再说起现在自己的情况，这个学期从四月份开始每天中午都是自己煮粥，这么久了，可能觉得吃的食物太单调了，就想吃别的，可我一直又不让自己主食吃别的，有时候却去买零食，而且一次性把零食都吃完，这是关于自己饮食上面的原因。再者我的室友都很瘦，却每天在抱怨自己胖，和她们在一起自己心理压力还挺大的，但看看自己身上的肉肉，心里更加郁闷了，所以最近有开始暴食了。

      暴食后，心里的内疚感与孤独感油然而生，而且身体非常不舒服，胃里很撑，并没有满足感，每次发生这种事情我就觉得自己是一个一事无成的人，自己太阴暗了，永远只适合躲在角落里求生存，永远变不成自己想成为的人，我真的好想有一个可以倾诉的人，好想有一个可以拥抱的人，好想有一个在我堕落时拉我一把的人，但是自己身边还没有找到这个人，可能是我自己性格的原因，偏内向话少但真的挺想交朋友的。

      我知道治愈暴食症最好的办法就是拒绝一个人待着，应该走出去，找点其他事做转移自己的注意力不要让自己空闲下来，所以以此文章为证，我要开启自我救赎之路。

        其实只有自己最了解自己，我知道自己最想要什么，我也知道自己得付出很多的努力才能变成自己想成为的人，长路漫漫，我希望自己做一个表里如一的人，无论是在朋友面前还是自己独处时，只有自己下定决心才能达成目标，对于这一次暴食，我决定和自己握手言和了，从明天开始，每一天都要很努力，争取早起变成自己期待的样子！

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