今天整理了我这一个月的所作所为，对自己的投机心理进行了一个剖析，我想去死，可是不能死。
我虽然已经做了死亡的决定，但是家里人的鼓励，又让我重拾了对生活的希望，我要用文字记录我的心路历程，我要继续振作起来，不能在这么颓废下去。
这一个月，我经历了什么？
一、经过：
我最开始在3月份的时候，准备定投基金，当时的打算是每个月投资2000元-5000元左右，然后当时的利润还好，我就改变了初衷，变成了投资30000元。然后过完年以后，基金的效益不太好，就亏损了2000元。
当时我的心态就不好了，然后就开始想着投资别的，这时候就想到了数字货币，然后就在网上查资料，又开始投资了数字货币。
最开始也是小试牛刀，投资了3万元，想的是，把钱放里面，然后以后每个月都放里面一些，就当储蓄升值了。
但是心里是这么想的，是想着一个月看一次，变成了每天看一次。
那时候经历了一次大涨，我买的这个数字货币涨价了，我赚了将近2000多。感觉很舒服。
然后又把当初的承诺给抛弃了。就变成了一个赌徒心理。
我就开始大量的把精力放在研究数字货币上，从最开始的简单的一个币种，变成了买3个币种。
在到后来的学K线图，学如何止盈止损，如何买单卖单。
就这样，一步步的从投资，变成了一个赌徒。
其实也幸好，当时赶上了牛市，我买的币种也赚钱了。然后在这个阶段，我盈利了将近10多万元，在这其中也认识了很多人，看见他们都赚的很多钱，我的内心又飘了，感觉赚钱是这么的轻松，这么的容易，实在是太爽了。
然后我就忽略了背后的风险，就几天时间，我的账面从盈利10多万，变成了亏损20W。
突如其来的打击，一下把我打蒙了，因为我完全没有意识到会崩盘的这么快，完全超出了我的预计，我当时面对这场狂风暴雨，把我吓得躲在家里哭泣，却完全没有反应。这时候才想起来，当时有很多人的预警，但是我完全都没有放在心上。这就是粗心大意的后果。
这场区块链之旅把我的弱点无限的放大了。让我真正清醒的认识到了自己的无能，自私，懒惰，贪婪，自以为是，骄傲自大等等。
而且我发现我根本就不是一个男子汉，当困难来临的时候，我只能当一个鸵鸟，我根本没有任何抵御风险的能力，也没有一点胸怀和担当。
二、弱点放大
1、自以为是
当时别人好言相劝，我却毫不在意，一点也不把钱放在心上，也没有想过币圈的投资风险。就是一厢情愿的认定自己是对的。完全没有想到适应风口，趋势等。
完全就是凭心情去下单，买卖。其实也就是在牛市里，我还稍微好一些，赚到了一些钱。但这真的不是我牛逼，其实牛逼的是牛市。我只是赶上了末班车而已。
而当危险发生的时候，我一点预判和防范意识都没有，我当时吓得一只鸵鸟一样，把脑袋埋在沙堆里，任凭宰割。然后在内心深处期盼市场行情能好起来，没有趁早割肉，没有及时修补自己的错误，只是选择了去当一个睁眼瞎。
我当时已经吓破胆了，一点勇气都没有，我不知道我为什么会这样。
就是因为我承担风险的能力太弱太弱了，而最开始就没有想过风险这个概念。
然后当风险来临的时候，我一下就慌了，
而我在最开始的时候，也没有给自己做任何防范，就是一个傻逼，冲冲冲。别人说什么我也不听。
2、恐惧，贪婪，自私
恐惧和贪婪被这次无限放大，我因为贪婪，一直在往里存钱，干的事情都是看的利益，而没有关注风险。一直盲目的冲冲冲，看见哪里有利润就去哪里冲。
我现在发现自己真的是太傻了，因为高回报意味着高风险，
而我的眼睛只盯上了高回报，没有一丁点风险的意识。我真的是傻逼一个。
自私是因为我想到了用死亡来解脱自己。
我想了好几天，决定用死亡来结束我的生命，因为我记吃不记打，永远都是这种状态。而我又特别的自私，我已经不顾及别人的感受了，也不去想别人会不会为我的死亡来买单，我只是想要逃避这个世界。因为我感觉到太痛苦了，这种痛苦让我只想着逃避这个世界。
因为我对自己的未来生活和自信已经失去了信心。支柱崩塌了。什么都崩塌了。
3、我还不能死
因为有很多关心我的人在关心我，我还有父母，有孩子，如果我不振作，我死亡了，他们要怎么活啊？
我虽然解脱了，但是活着的人会崩溃的。
我真的不能那么自私了， 我要振作起来。我要重新的好好生活，
我想第一步就是先让自己忙碌起来，我发现我一闲下来就会胡思乱想，就会想到死亡。用错误来给自己买单。
但是我现在真的心乱如麻，有些不知道自己该如何面对以后的生活。
我现在只能第一步，先平缓自己的心情，用忙碌的工作来麻痹自己的神经，
然后在一点点想办法走出目前的困境。
我真的很感谢这些关心我的人，能够给我继续生活下去的勇气。
4、目前状态
现在我的心根本静不下来，一会想死，一会想活。因为什么呢，我现在回过头来看，已经有了那么多的预警信息，也都有了那么多的资料，其实我的潜意识应该已经在提醒我，该撤退了。但是贪婪的我，却不放手，一直死抓着。就想在多赚一点，认为这是好不容易的机会，我一定要死死抓住。
现在的我，已经感觉自己目前快要人格分裂了。
一会是想活下去愿景，想要活下去。勇敢的去生活。
一会是对自己无尽的自责，以及悔恨及懊悔。想要一死了之，当一只鸵鸟。
我现在发现我真的称不上一个男子汉，一点担当都没有，敢做不敢为。只想好的，不想坏的。就是一个投机分子的心理，还偏要装大尾巴狼。
然后自己就是一个活活的韭菜，根本没有主观意识，人云亦云。别人说什么，我就信什么。
听不进去别人的好言相劝，只相信陌生人的只言片语。因为他们说的话，是我内心想听的。
而亲近的人的话，我却听不进去，因为他们都是为了防范风险而劝阻我，不让我冒险。
我想到这里，又有想去一死了之的冲动。又有想去当一只鸵鸟的冲动。
我就不想生活了，也不想奋斗了，也不想继续努力了，只想用死亡来解脱自己。
我现在又回到了这种状态中，这种状态我知道要不得，很危险。
但是这种状态一直折磨在折磨我，我现在都已经不想睡觉了。
这几天晚上每天只睡了不到2个小时，每天神经紧绷着。也已经有两天没吃过什么饭了，一点都不饿，现在就是用酒精来麻痹自己，我都不行。都睡不着觉。
饭也不想吃，睡觉也不想，我知道这样的状态不对。
但是我也没办法啊。我真的不知道如何去改变自己的现状了。
5、你难道就想这么放弃了吗？
是的，我就想这么放弃了，因为这种状态太让我痛苦了。我真的没想到当这种状态来临的时候，我会这么痛苦。当我那天赚到钱的时候，我没有及时的阻止自己的贪婪，我让贪婪继续在我的心里蔓延，开花，结果。
我真的是罪该万死，
我没有为自己的行为买单的能力，然后却放大了自己内心中无尽的欲望。
我的能力没有匹配欲望，这真的是一场大灾难。我未来的路何去何从，我真的不知道。
我现在只想用工作的忙碌来麻痹自己，让我自己内心的苦闷能够少一些。
不要在让关心我的人失望了，因为我不配啊。
我也不知道我以后能赚多少钱，因为现在严重的怀疑自己的能力，我已经不敢做什么自我判断了，我发现自己判断的都是错的。
我内心对自己极其怀疑，从最初的骄傲，变成了现在的怀疑，我经历了这一切，让我真的是心灰意冷。
6、难受，想死，没有信心。
现在对我的信心打击是毁灭的，我对未来的生活不抱有任何希望了，更主要的是对我自己不抱有任何希望了。
我发现自己怎么做都是错的，因为我做什么事都三心二意，马马虎虎的。一点脚踏实地尽头都没有，
而我的欲望却是非常大的，因为我眼里泛着贪婪的目光。
因为欲望才造成了今天的我，
我被贪婪冲昏了头脑，就想着赚快钱，一点都不想慢就是多的道理。
碰见了利益，我就往里面冲，冲的头破血流，也还一直往里面冲。
我冲动到了自己根本没有独立思考能力。
我想过无数次去死亡，真的。我没想到这种压力会这么大，大到让我喘不住气。
而当压力大到喘不住气的时候，我做什么决定都是错的。
而且，现实的确如此，当我在恐惧的那种状态下，我做的决定都是错误的。都是要用钱买的
我一而再，再而三的犯错，用钱去试错。我真的是不知道如何去说自己了。那种对信心的打击，真的是巨大的。
当币圈崩盘的时候，最开始想的是去抄底，当下跌的时候，恐惧占满了我的心灵。
我的小心脏根本就承担不起这么大的波澜。
我也马上就崩溃了，那种滋味我至今难忘。
7、有反思过自己吗？
我发现自己不敢直面恐惧，还有过往的伤口。每次都是在错误上一而再，再而三的犯错。
就像我写完的文章，我心里知道正确的事，是马上回来看一看，然后在补充补充。修改修改错别字。
但是我内心深处，就是不想去修改，就是想做一遍就完事。一点没有复盘的思维。也没有认真做事的思维。做什么都是马马虎虎的，感觉自己很懂了，其实很多地方都是错误的。
这可能就是我频繁失败的原因，因为我冲动，耳根一热，就开始做决定。然后恐惧来临的时候，我又吓得不行不行的。
而这种状态是决定最差的时候，做完了就会后悔。
但是我也不知道如何改正我这个毛病。可能就是我小时候写作业，从来没有认真检查过作业，
我也只是从一个小孩子，活成了一个大孩子。
虽然表面有长进，但是内心深处，骨子里依然还是那个傻逼的我。
学习，学习，我经常用看书来麻痹自己，其实学完了，没有去改变。那学习又有什么用呢？
8、下一步准备怎么做？
（1）先把社区团购做起来吧，每天还能多一些的盈利，然后多赚一些，就可以多还一些钱。
（2）准备出个地摊，不想让自己这么闲下去了，人一闲，就容易办错事。
（3）恢复下信心，先还钱，然后慢慢等待下一个机会。但是下一个机会，我也不会去找了，我就安心的做好一个自己的棋子吧。
9、学过的课程
樊登读书
樊登理财
樊登减肥训练营
DISC训练营
剽悍训练营
秋叶写作训练营
三、以后打算怎么生活
先让自己的心态放平稳吧，因为已经这样了，不会在有更差的结果了。先努力工作，恢复正常的生活。努力在以后的生活中补偿我家人对我的关怀吧。
剩下主要的考虑就是应该如何多赚钱了。
不要让自己想不开了，这时候负面情绪改变不了我的生活，只会让我在深渊里呆的时间更久。
我应该反思自己的行为，为自己的行为买单，不要做情绪的奴隶，要做一个坚强的人。
以后多听家里人的吧，凡事都要多请示家里人，而不是在一意孤行了。
因为我自己总是一意孤行，在顺风顺水的时候就特别的骄傲和冲动，然后当逆境来临的时候，就慌的不行，一点勇气和担当全部都抛之脑后。
其实现在想想，真的很可悲的，活了这么久，竟然一点面对困难的勇气都没有。
我绝对要从今天开始，改变自己，让自己彻底的变为机器人，不要在做情绪的奴隶了。
2、群都退出了
刚才已经把群该退的都退了，不关注币圈的信息了。因为这种信息看到的越多，越扰乱我的心智，现在已经不希望扰乱我心智了，就是努力工作，慢慢赚钱。
人生的命运只有这么一次，我选择错误了，而且我自己的方法错误了，我就要为这种行为负责。
我也只是一个普通人，根本就没有能力去当个有钱人，就认命吧。
安安稳稳的过好这一生吧。