忆

      在103开往石笋路的公交车上，对着身边的人，重新省视了一下自己，17年2月底从苏州离职，去了西塘，重庆，于3月9号回到合肥，11,12跟着某人报的自由团又去了黄山，回来后就一直找工作找工作，前后投了不下10份简历，接了无数个电话，有感兴趣的就去面试了，不感兴趣的索性电话里直接回绝了，我本不应该是这样的。在苏州，原本有一份稳定的收入，对我来说也就够了，可因为家里等一大堆乱七八糟的原因，我不得不从苏州离职，回到家乡的省会。人们都说，爱上一座城，因为一个人。然而并卵。一切并不随愿。说心里话，我对这座省会城市并无太多好感，有我之前在这呆了10天，没找到一份称心如意的工作。还有对于一个路痴的我，经常在这“霸都”找不到适合我的公交站台等原因。昨天上班，一边干活，一边跟店长聊天，我说我生性就是个放荡不羁的女子（当然这里并不是指……说的是我的性格）对父母家人，我能够做到孝，但不能顺他们心意，对身边闺蜜朋友，我能够做到亲密无间，从没有有心想去伤害任何人。

      身边的每个人都说我，毛毛，你人缘怎么那么好，每次你空间朋友圈发东西，好多好多人点赞评论，嘿嘿记得曾经某美女作家告诉我，善良之人定有善缘是一个必定的联系。想来也如此。我爱旅游，爱吃零食，爱上网，偶尔伪文艺，时常发神经，总结下来就是一个伪文艺神经大条的贪吃零食的小胖子，可就是这样，那又怎么样。回合肥，是因为感情的事不假，细想这么久来，也不知道到底该怎么说，他家里人着急，妈妈说我，身边亲朋好友说我，问我到底啥时候同意，一度问我五一订婚咋样，我支支吾吾的不知如何作答，是的，他比起我来，年龄是不小了，所以家里人着急也是应该的，可是，感觉我还是个心智尚未成熟的女孩，所以，并不是特别着急，况且在工作跟爱情方面，我更倾向于工作，因为我感觉我并不适合当一个家庭主妇，这并不是我的理想生活。工作与我更重要。我想挣钱，然后做自己喜欢做的事情。爱自己喜欢爱的人。正式上班近一个星期了，每天9点30下班随便弄弄，坐公交加走路到家总是在23点左右，然后零点后上床是再正常不过的事情了，无论怎样，妈妈每天的下班了没？到家了没？的语音问候从没有少过，从前的她都是早睡的，现在跟着我后面每天都揪心的不行，非得要听到我的一句平安到家才肯罢手，我经常在公交车上就告诉她妈妈您睡吧，我马上到家了，到家会给您发的，您早上就会听到我的声音，其实，到现在，我也不知道我当初的选择是否正确。姐姐发来语音告诉我，麻麻说只要你们过的好，我就好。听完，心里很不是滋味。麻麻除了工作的事担心，还担心我情感问题，问长问短，你跟他在一起开心不？不能耽误人家也不能误了自己，如果不，请趁早，毕竟人家不小了。我想问，说好的，17年爱情事业双丰收的那个我在哪？我也不止一次在心底问自己，到底该怎么办？可是。。。我也知道感情的事不可将就，可是我还是我。。。始终对感情看的比较重的我。回过头有时候想想我觉得我一个人的生活其实过得并不比谁差，自己挣钱自己花，想要的我能买，不用为了家里的柴米油盐酱醋茶考虑太多，做好自己就行。但是父母年龄摆在那，我不得不考虑。经常跟麻麻说，这辈子我打算做丁克族，麻麻说你老了怎么办，我说我对姐姐的孩子好，反正现在老了都是火化，然后送公墓，不用担心。妈妈说我傻。也许是吧！但这真是我真真切切的考虑过。

        我就是我，一个胖子的我，一个纠结的我，一个对待感情始终如一的我。给我点温暖，我会记你一辈子的我。