01.懂得爱
今天为你解读的书是《懂得爱》，副标题叫做：“在亲密关系中成长”。关系和爱是很多人最关心的事情，那么你知道，要得到一段亲密的关系需要经过多少阶段吗？你知道哪些阶段最重要吗？你知道在不同的阶段会遇到什么问题，又该怎么解决吗？你知道要怎么样去爱一个人同时又不失去自我吗？这本书会告诉你答案。
这本书的两个作者——麦基卓和黄焕祥，前一位是加拿大皇家医学院院士，后一位是具有英联邦专业执照的针灸师，他们花了25年的时间，实行了一项叫做“关系花园”的亲密关系计划，照料和维持“关系花园”，让彼此在其中得到了最好的成长。他们将自己在这项计划里的发现整理出版成书，把关系发展分成了几个阶段，帮助我们更全面地了解亲密关系，告诉我们在关系的不同阶段会面临什么，又该如何去面对和解决。希望我们通过在关系花园中的成长，最终能看到爱的全貌，并成为自己。
好，讲了那么多关于这本书的概况和作者的介绍，事不宜迟，我们马上来说说这本书的具体内容。
两个作者在这本书里讲述了关系发展的五个重要阶段，包括浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期，这五个阶段适用于情人、夫妻、亲子、朋友等等各种关系。我们每个人都处于关系发展的某个阶段，也面临着关系里的各种问题，特别是进入权力争夺期和整合期的时候，如果不懂得怎么样去处理关系，往往会让一段关系在进入亲密之前就疏离甚至结束。今天，就让我们一起着重来了解一下这两个关系发展的时期，在两位作者的引导下，学会在合适的时候以合适的方法进入亲密关系。
首先，我们来看看权力争夺期。
任何一段关系的最开始，都有某种程度的浪漫期，彼此不熟悉不了解，依靠朦朦胧胧的认识和直觉维持想象中的对方，看到的都是“完美情侣”。而在熟悉伴侣后，就逐渐看认清彼此的本性了。有人可能会说：“他怎么是这样子的，这才不是我爱的那个人！”也有人可能会说：“他一定可以为我改变的，成为我的完美对象。”
这个时候，你要注意了，这表示你们已经从关系发展的第一个阶段浪漫期进入了关系的下一个阶段：权力争夺期。
有人可能会想问，权力争夺期里好像有很多争吵，有没有可能避开这个时期呢？
答案是，权力争夺期是无法避免的。不论是什么样的关系都有权力争夺期。那么，为什么会产生权利争夺呢？因为权力争夺的动机是控制，是为了满足自己隐藏的安全感需求。所以那些进入权力争夺期的情侣说的 “这才不是我爱的那个人”或者“他一定可以为我改变的”这样的话，实际上就是要让伴侣符合自己的经验和想象，只有这样心里才会觉得舒服、踏实。
更进一步说，在权力争夺的控制动机背后，其实常常隐藏着“物化”的情形，也就是说你不愿意接纳对方作为人的特性以及彼此之间的差异。甚至还有人会举着“自己是为了对方好”的幌子，来掩盖想要控制对方的动机。
除了控制动机之外，理所当然的态度也会让你们长时间停留在权力争夺期。有很多伴侣在权力争夺期的时候总是三天一小吵，五天一大吵的，迟到五分钟也会踩到对方的道德底线，非揪着对方的小错误好好批斗一番，得饶人处不饶人。当你相信自己有权力去管别人的行为时，会忍不住想要控制对方，动不动就会责怪对方，你们的关系只会越来越糟。
那么怎么样才能顺利度过权力争夺期呢？我们一起来看看作者对权力争夺期的进一步解读以及他们给我们的建议。
一般来说，在权力争夺期的最初，我们会用温和的方式劝说对方稍微作出改变，比如你会这样说，“亲爱的，如果你能每天都去健身，一定会瘦下来的，瘦下来的你肯定特别帅”，其实自己内心的潜台词是“如果你瘦了，外表改变了，就更符合我内心的理想伴侣的形象啦。”
你们兴致勃勃地不断鼓励对方作出改变，可惜的是大多数伴侣都不会照单全收，毕竟人做出改变还是需要克服重重困难的。如果对方不听劝说一意孤行，你希望他变成完美伴侣的渴望就会受到挫折。
这时候如果你们选择继续在一起的话，委婉的提醒和温和的劝说方式将会逐渐变成更加明显的控制还有冲突。你们可能会责骂对方或者不停地发牢骚，有时甚至会毫无保留地对彼此宣战。有些伴侣处在权力争夺期时会常常大吵，东西摔得满地都是，然后一方摔门而出。
宣战意味着你们之间的权力争夺已经从“善意的暗示”演变为激烈的冲突模式了。
为什么会宣战呢？因为虽然每个人都是独特的存在，但人们却常常不愿意接纳伴侣的独特性，一定要把对方变成自己想象的样子，只有这样才能填补内心的焦虑和不安全感。于是你开始责备和抱怨对方，拒绝了解和接纳对方，只是试图想要控制对方。这时候的你们已经没有了真正的对话，有的只是全心的攻击和防卫，这样又怎么能产生亲密感呢？
事实上，权力争夺毫无疑问包含了对他人和自己的期望。期望本身是谈不上对错的，也丝毫不具有破坏性。如果你们能够将期望说出来，并获得双方的同意，还能使关系变得亲密，彼此也能在关系里得到成长。但是，如果你站在某个道德的制高点的话，期望里就会有了一些自以为是的主张。一旦一方试图用期望来控制或支配另一方时，往往就会造成问题，引发冲突了。
权力争夺会带来各种影响，比如说内疚和责备，还有各种常见的身体和情绪的症状。
我们先说内疚和责备。在权力争夺中，双方往往会把自己和对方物化，陷在理想的形象中。责备是要求对方完美，内疚是想让自己完美。于是在争吵时，双方会坚持要分个是非对错，然后责备的人会说：“你错了，你应该改变”；而内疚的人会说“是的，不是你的错，是我错了”。所以如果你们在权力争夺期时，能改变“一定要分清对错”的态度，不执着于责备和内疚，就能更好地进入下一个阶段，出现亲密和真诚的分享。
在权力争夺期，除了产生责备和内疚外，有些人在发现试图控制自己或对方不成功的时候，还会出现头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。
作者特别提醒我们，在权力争夺期，双方需要保持身心在一起，否则，就会出现三种偏离状态：冷漠、超越和分离。
什么是冷漠的偏离状态呢？有些人会错把冷漠当做是整合期，表面上看起来有点像，但其实不是的。整合期的人彼此接纳，生命充满活力，而冷漠状态的人觉得没什么可吵的，他们不再投入，完全失去了生活的动力和热情。就像有些“模范夫妻”，从来不争吵，突然有一天说要离婚了，大家才发现他们其实只是表面相互配合，得过且过地共同生活，最终还是分开了。这样的夫妻其实就是处在冷漠状态，互相不了解，也对彼此没有感觉，两个人的心早就不在一块了。
那么怎样才能脱离冷漠的死寂生活呢？作者教给我们的方法就是：重新进入权力争夺期，点燃权力争夺，找回身心还在一起的感觉。往简单了说，就是还是先回去小吵小闹一下，别浇灭了怒火，一副对方怎么样了你都无所谓的样子。
除了冷漠地忍受之外，还有一种偏离状态叫超越。超越是指脱离了现实生活的琐碎日常，远离人际互动，去投入到精神生活中，并且有种自己比对方神圣的感觉。比如有的伴侣顾着追求某种精神信仰，看不上对方每天都守着柴米油盐酱醋茶过日子，连话都不屑于和对方说。事实上是借此去掩盖放弃关系的事实。作者告诉我们，人际互动过程肯定是更重要的。在这种情况下，你们要尝试通过沟通去处理你们之间产生的问题，你们可以共同探讨精神层面的问题。其实日常生活里也有很多学问，可以领会到生命的意义。
最后一种偏离状态是分离。分离其实就是我们在争吵和失望后说的分手。分离意味着放弃，走出权利争夺，结束一段关系。如果选择分离，最好能有足够的时间平缓情绪，不要把冲突带到下一段关系里面或者盲目地去寻找新的浪漫期。
有些人在分手后由于无法适应一个人的生活，会急于寻找下一个伴侣，上一段感情的情绪还在，分手的原因也没有反思过，就匆匆忙忙地开始下一段感情，最终还是重蹈覆辙，快速地在一起也快速地分开。这样的做法其实是不可取的，可以给自己一定的时间整理情绪并汲取经验教训，可以避免再次破坏一段关系。
总而言之，权力争夺期虽然是每段关系的必经之路，但只要双方找到合适的方法积极处理，就可以顺利进入下一个阶段，也就是我们接下来要说的整合期了。
在说整合期之前，我们先来聊聊“七年之痒”。“七年之痒”有什么依据吗？
其实权力争夺期的时间大概就是五到七年，权力争夺期平静下来之后，关系就会变得平稳，有人可能会以为这时候两人的关系变得死气沉沉了，于是想要结束原来的关系，去寻找新鲜刺激的关系，这就是我们刚刚才说到的分离，也就是“七年之痒”的发生。
但如果是能够接纳现状的伴侣，在这个时候就会开始互相分享，觉得对方很温暖很亲近，两个人之间真正开始变得亲密。
那么进入整合期之后，关系会发生什么样的变化呢？我们又该怎么样去维护整合期，让关系越来越深入呢？
首先一个变化表现在相处方式上。进入整合期的双方会开始学习相处，从权力争夺时的争辩是非对错，试图控制、改变或责备对方，变得开始好奇和真诚地倾听对方。好奇正是权力争夺期进入整合期的催化剂，在好奇心的驱使下，如果能运用好沟通模式，经历“觉察、承认、接纳、行动”四个过程，就能让相处更加融洽，关系更加和谐。
举个例子，某天你的伴侣约会迟到了，电话又打不通，你等了一个小时，心里特别生气，正准备走的时候她终于来了。这时的你会这样告诉他：“亲爱的，等你的时候我发现自己想要责备你，我承认刚才又责备了你，我接受自己会这样做，也很想知道你为什么迟到了这么久，你能告诉我是怎么回事吗？我想好好听你说，而不是对你发脾气，破坏我们的关系。”通过这样的相处方式，保持对彼此的好奇并真诚地倾听对方，你们会越来越了解对方和自己，关系也会越来越深。
其次是接纳程度的变化，一是对自己和对方的接纳，二是对孤独的存在处境的接纳。
一方面进入整合期的伴侣能够在相互接纳和承认中，共享和谐的差异。整合期的伴侣就算意见不合也不会争吵，他们会对彼此说：“我们虽然很不一样，但只要彼此接纳，我们一样可以相亲相爱。”他们看到了自己和对方本来的样子，又有着这么高的接纳度，彼此都能得到内在稳定的力量，不需要依赖或控制别人获得安全感，关系自然会变得亲密，互动和分享也会变得越来越多，双方也都能在关系里得到快速的成长。
另一方面整合期的人还懂得接纳孤独的存在处境，展开充满勇气的人生。整合期的人可以独自完成很多事情，同时与伴侣分享，得到支持和回应。虽然面对孤独对很多人来说都是极大的挑战，但如果能够接纳自己的孤独和不安全感，知道彼此都是孤独的人，与另一个孤独的生命彼此分享，就可以一起创造意义。
在整合期的时候，正是创造个人意义最好的时候，你们彼此分享得越多，坦诚得越多，自我实现的计划就会越强烈和清晰，孤独绝望的生命也会变成充满勇气的人生。
另外，在整合期的时候，你会发现伴侣的特征也有所变化，比如伴侣首度展现人性，还有更有幽默感，更加诚实和负责任。
伴侣首度展现人性，简单来说是会表现得更加坦诚和包容。在浪漫期和权力争夺期，彼此都被物化了，但到了整合期，你们重视和接纳对方，也受到对方的重视和接纳，可以真诚地对话，可以自由地呈现自己，你们既是独立的个体，又能全身心投入地去爱。对方不会再说：“你应该怎么样”，而是会认真地倾听你的想法，真诚地跟你交流。
整合期的伴侣也会更有幽默感，更加诚实和负责任。不像在权力争夺期，彼此都站在道德的立场斗个你死我活，进入整合期的伴侣就算遇到矛盾、磨难和挑战，都能让所有的不开心和沉重的心情化为有趣的调侃和轻快的笑声。比如高速路遇到了大塞车，本来是很心烦的事情，但没有人发脾气，你们在车里聊天说笑，一边调侃交通一边计划接下去的行程。
这个时候更加难得的是，你们双方都明白谁也无法伤害自己的感受，于是懂得为各自的感受负责，彼此会更加坦诚和自由，什么话题都可以聊，什么困难都可以一起面对，愿意开放、坦诚地一起沟通和成长。
虽然整合期的关系都有上面所说的多种变化，但事实上并不像很多伴侣所想的，不需要再做些什么也不需要去寻找新的分享，就能始终维持亲密的关系了。其实整合期的维持也需要双方付出很多努力的。作者就给我们提了好几个维持整合期的关键方法，其实主要就在于持续更新动态、分享新事物和恢复浪漫。
首先要持续更新彼此的动态。你们要彼此保持信任的接触，每天都有共同的活动和谈心的时间，能了解彼此的生活、想法和感受。你们可以固定每天早晨一起喝杯咖啡聊聊天，或者睡觉前聊聊各自一天的见闻。也可以下班之后一起躺在沙发上看看最近想看的电影，或者一起逛逛超市给家里的冰箱囤点零食。
你们还可以谈谈各自的兴趣，这样能了解彼此的现状和生活。比如一方喜欢打游戏，一方喜欢看书，你们可以问问对方玩的是什么游戏看的是什么书。就算不参与，也可以分享各自的兴趣，这样双方自然不会因此产生距离，有时还能收获额外的知识或经验。保持每天都有共同的活动和谈心的时间，能为彼此带来持续不断的鲜活了解。
其次是主动分享新事物，你们可以一起完成一项计划，一起做些新的尝试，还可以一起学习。
你们可以一起进行双方都感兴趣的计划，能让彼此的关系成为生活的重心。比如一起照顾小狗，或是成为商业上的伙伴，当你们拥有共同计划的时候，共同的活动和话题会增加，自然也容易产生互动。
你们还可以做一些新的尝试，让关系保持新鲜和活力。比如一起到陌生的城市旅行，或者去试试新奇的食物，逛逛新的艺术展，都能给你们提供新的话题去讨论和分享。有了这些新鲜的事物，累积越来越多的经验，你们之间也能一直有新鲜感和愉悦感。
共同学习也能为你们的关系带来新的层面，一起办个卡去健身或是去学个交际舞，一起学学某种语言或是参加某种课程，这些都是不错的选择，一起学习可以让你们有更深入的互动。
最后还有一个关键在整合期也是很有用的，那就是恢复浪漫，不要以为只有处于浪漫期的伴侣才能拥有浪漫，整合期一样可以。深情的拥吻和仪式的纪念，都能为你们的关系带来温暖和特殊的感觉。你们可以相拥入睡，可以为你们的纪念日准备礼物和晚餐。你们之间也可以有你们两个人才懂的笑话和暗号，会让对方觉得很特别，也能增加你们之间的默契。
讲完维持整合期的关键，今天主要分享的关系的两个重要阶段——权力争夺期和整合期，就讲完了。
我们简单地做一个回顾。想必你已经很清楚什么是权力争夺期和整合期了。它们是关系发展五个阶段中的两个比较重要的阶段。我们常常会在这两个时期里遇到阻碍，导致双方无法真正进入亲密关系。
在权力争夺期的部分，我们知道权力争夺期是无法避免的，每个人都有控制动机和安全需求。权利争夺期的开始是温和的劝说，但因为人的控制动机和安全需求，还有理所应当的态度，往往会进一步激化矛盾，使关系进入重复的冲突模式，甚至彼此宣战。
既然是冲突模式，那么权力争夺自然会带来一些影响，比如对内的内疚和指向对方的责备，还有一些不适的身体和情绪的症状。但如果能够有所察觉，懂得沟通和分享，就可以顺利渡过权力争夺期。要记住，一定要双方保持身心都在一起，否则会出现冷漠、超越或分离三种偏离状态，让你们长期停留在权力争夺期，更糟糕的是你们可能最终会选择结束关系。
在权力争夺期之后我们还了解了关系的整合期。我们从七年之痒说起，谈到了进入整合期后伴侣的变化，比如相处方式上的变化，双方开始以好奇和恰当的沟通方式去认识彼此；比如接纳程度的变化，双方会在相互接纳和承认中，共享和谐的差异，也能接纳孤独的存在处境，开启充满勇气的人生；再比如伴侣的变化，伴侣会开始展现人性，也会更有幽默感，也更加诚实和负责任。
最后我们还交流了一些维持整合期亲密关系的关键，主要在于每天持续更新彼此的动态，或是一起做一些新的尝试，学习一些新的东西，还有不忘带点小浪漫等等。
说到底，权力争夺期和我们的控制动机和不安全感有关，需要彼此共同去克服；而整合期的关键就在于如何花时间和心思去维持亲密。
里尔克说：“当一个人爱上另一个人，可能是我们所承担的最困难的任务，是终极任务，终极考验，其他任务都只是为这个任务做准备。”希望通过分享这本书，能帮助你们更好地完成爱一个人的终极考验。
好了，《懂得爱：在亲密关系中成长》这本书就分享到这里。感谢你的收听，我们下本书再见！