我的父亲

上周六，在东京上导师时，一位关系很好的友人发微信告诉我，他奶奶在自己的陪同下安安静静地离世了。

他的短短几句话，一下子把我拉回到18年的10月13日，父亲去世的那一天。

那一天，也是周六，也是一个我在外上课的一个周末。

当时，爸爸身边只有妈妈一人，而我和姐姐、哥哥和孩子们都不在父亲身边。

虽然那时候父亲已经病入膏肓，但我与父亲之间的关系还是处于很紧张的状态。

送父亲去医院办理住院、做检查，也只是出于义务，并没有一丝丝作为女儿的温暖和温度。

以至于，当我在殡仪馆见父亲最后一面时恨不得抽死自己。

直到过了近一年半的这个阶段，我还是会经常陷入悲伤和自我否定，总觉得自己不配拥有现在的一切。

更加让我难过的是，不是父亲“已经离开我们”这件事本身，而是父亲在世时我没有尽到做为女儿应尽的孝心，而我的生命再无“父亲”这个角色给我指引前行的方向。

每每想到这里，我的心里就像被挖了一个大窟窿，我很清楚自己曾经做过的那些汗颜的事情在短时间内是无法让自己原谅自己，并得到疗愈，而现在的我也只能靠一次次的忏悔和赎罪，让自己感觉好过一点。

有时，陷入深深的罪恶感，实在是无法承受和呼吸时，我也会向导师们求救。

今天之所以写出这个故事，不为什么，只是为了像我一样经常陷入自我批判和否定的小伙伴们。

希望你们也可以勇于面对自己的伤痛的同时学会自救和自我疗愈。

如果你们的父亲还健在，那趁他还在世，不管你们之间曾经发生了多么痛心疾首的事情，尽可能不计前嫌地去弥补你们之间的感情吧。

这不关乎道德绑架，只关乎你能否得到真正的自由。

否则漫漫人生，每当你想起父亲哪怕一点一滴对你的好，都会心酸到死。

如果父亲已经离世，那也可以给他写封信、或者去祭拜他，告诉他你有多抱歉、多么希望得到他的宽恕，而现在的你有多爱他、多思念他。

疗愈亲人离世的丧失感，也许需要一生的时间。

但只要我们没有忘记父亲，深信父亲一直都会活在我们的心里。