喝了那么多鸡汤，你就真的要暴富了？

本是周末，醒来的时候，却是一种焦虑和空洞感。仿佛，我不用什么来填充，就浪费了时间。一种游离在边缘的感觉。

通常我的生物钟会让我早起，但起来却很困，我为什么要让自己连睡眠都不满足。

大学的时候，我说，离家这么远的地方，找到一个属于我的人，那么，我就不会觉得无依无靠。

人总是会对一种模式上瘾。我总是会更青睐自己亲手断掉的关系里的那个人。会跪舔。我不知道这种心理为何老是出现在我的身上。

我会对失去的东西表现出留恋。尽管它在的时候，我并不觉得有什么作用。这是为什么。

不断地告诉自己，它对我没用，我不需要，所以我不能要它，that's ok.

毕业四个月了，我会活在一种浅焦虑里面。害怕自己在浪费时间。害怕自己被淘汰，害怕自己真的也就这样了。害怕自己成为不了我想成为的人。

我在估算我拿的工资，少的可怜。我什么时候才能赡养地起我的家人。

我想起h和我说的那句话，很多人都是这样的。但是，却没多少人，和我一样，每一个走近我的人，我都袒露地把我所有的忧虑和缺点都给别人看。看，我是这样的我。我为什么如此喜欢h，因为他给我看到了阳光。只是他也再不会给我看到那些温柔的光。

我甚至怀疑自己有没有像普通人那样爱的能力。久处不厌，我能否做到。

收起自己的幸灾乐祸，收起自己所有感伤的情绪，我是个戏谑阳光的我。那些负能量在文字和内心里释放，放在属于的地方。

我给自己两年的时间，去感受自己的情绪，自己的焦虑，以及如何正确地去解决不顺时候的那些焦虑。去感受身边的人需要什么，因为自己缺什么，就努力地去给别人什么。我要努力地去弥补自己的短板。

我们的可任性度越来越少。