最近刚读完英国心理学家苏珊·福沃德的著作《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。这是一部家庭心理疗伤之作，作者苏珊在本书中，与我们分享了她从业多年以来，接触过的各种各样原生家庭案例，也见证了许多在原生家庭中受到过创伤的子女，他们的心路历程。
家庭本该是幸福的港湾，一个温馨的家庭，是我们人生路上最坚强的后盾。然而，并不是所有人都有好运气，生下来就拥有一个美好和谐、相亲相爱的家庭。相反，现实中不少原生家庭，难免存在着或多或少的问题，从而导致原生家庭中的子女，也产生形形色色的问题。由于这一点，让“原生家庭”这个话题，在越来越受到诸多的探讨。不幸的家庭各有各的不幸，贫穷的家庭缺衣少食，冷漠的家庭人情淡薄，粗暴的家庭矛盾丛生。这几年来一些热播电视剧的主人公，例如《欢乐颂》里的樊胜美，《都挺好》里的苏明玉，《安家》里的房似锦，其坎坷的人生经历，也都和背后重男轻女、亲情淡漠的原生家庭息息相关。
值得一提的是，这本书的英文名叫“Toxic Parents”，直译过来就是“有毒的父母”，可谓是很尖锐的称呼。那作者苏珊·福沃德为什么要这样来定义呢？
人非圣贤，孰能无过。这世上能够满足孩子所有需求的父母不会存在，能够从来不对孩子发脾气的父母，也几乎没有。苏珊也承认，如果父母只是偶尔没控制住对孩子发脾气，偶尔用了很严厉的手段管教孩子，当然不能就此说明他们是粗暴的、失职的父母。事实上，只要平时给予孩子足够多的关爱和理解，大多数孩子都不会在意父母难得的发怒，更不会因此受到什么负面影响。
然而，苏珊认为，有些原生家庭的父母给孩子带来的负面影响，甚至创伤痛苦，却是长久的，持续的。这样的父母，就像慢性毒药一样，源源不断地将毒性蔓延在孩子的身心，孩子原本正常的身心发育都会受到侵蚀。哪怕孩子已经长大成人，成家立业，也仍然摆脱不了，甚至会不断加深。哪怕父母已经去世，他们对孩子心灵施加过的慢性毒害，也可能依旧挥之不去，难以调和。
苏珊在书中，为我们分析了几种“有毒”的家庭类型，主要包括：
1、天下无不是的父母——父母做什么都是为孩子好，永远不能说父母有错。
2、不称职的父母——父母未尽父母职，孩子从小就要反过来照顾父母。
3、操控型父母——孩子不配拥有自己的生活，一切应由父母替孩子决定。
4、酗酒型父母——父母酗酒，但这不是父母的错，相反可能还是孩子的错。
5、身体虐待型父母——父母打孩子，也是因为爱他们，或者因为全是孩子的错。
6、言语虐待型父母——父母对孩子只骂不打，孩子却觉得宁愿挨打。
7、性虐待型父母——孩子说不清父母对自己做的是什么，也永远不会往外说。
需要注意的是，现实中，某个“有毒”的原生家庭，不一定只属于上述的其中一种，也可能是两种及以上的混合。例如，有的父母可能既酗酒（酗酒型）、又打孩子（身体虐待型）；有的父母一面处处干涉子女的生活（操控型），一面又不尽到父母应有的一些责任（不称职型）。
同样，在不同的“有毒”原生家庭中，“中毒”的子女，他们的表现，也是有好些共同点的。某一类症状，并非只出自某一类原生家庭。以下是我读完全书后，对各类“中毒”子女的共有特点归纳：
一、否认自己的情绪情感。
也许你会觉得奇怪，加害者否认自己的行为，还好理解一些，可是受害者为什么要否认自己受伤了呢？
然而，根据苏珊对多个心理咨询案例的研究，发现对于“中毒”的子女来说，“否认”是一种最简单、最有力的心理防御机制。他们会假装在父母那里遭遇过的痛苦压根没发生过，这样就有理由来回避自己心理上的问题，也回避了相应的危机，假装自己都挺好的。
苏珊曾经接待过一位叫桑迪的来访者，她是一位花艺设计师，婚后想要个孩子，却始终未能如愿。她寻求母亲的帮助，母亲却不痛不痒地说：“这都是你当年流产造成的。”
原来，桑迪的父母自小对她管教严格，尤其是和异性交往方面。可是，桑迪还是在年少时意外怀孕了，这可气坏了父母。后来她打掉了孩子，但从那以后，父母就无休无止地用流产一事打压她、贬损她，认为她让他们颜面尽失，认为她的任何过失都是当年流产的报应。现在桑迪无法怀孕，和丈夫关系不佳，也被母亲拿流产一事来做文章，尽管那是多少年前的旧事了。
苏珊安慰桑迪：“我认为你父母对待你的方式很过分，你不应该承受这些痛苦。”不料，桑迪却回答说：“这不怪他们，是我有错在先。”可是，苏珊还是看出了她眼底难受的神情。
显然，桑迪是否认父母的过错的，也否认自己受到父母伤害时的沮丧，正是这样的否认，让桑迪能够对父母的刻薄行为视而不见，继续维持着父母的美好形象。因为我先犯错，所以他们责备我是应该的。因为他们爱我，所以他们会在意我犯的错。
桑迪显然没有意识到，如果她的父母真正有爱，应该会安抚她的情绪，设法帮助她解决困境，并且今后更加注意对她的怜爱和关怀。而不是终日横眉竖眼、喋喋不休，任她饱受多年的压力。
正因为没有想到、也没有得到这积极的回应，所以桑迪只好选择了另一种消极的防御：否认。否认父母有过失，也就是否认潜意识里对父母的不满，这样父母就和自己的困境没有任何关系了，父母依然是完美的父母。只是，这否认带来的宽慰，终究只是暂时的，因为它是回避问题，不是解决问题。就好像高压锅上的盖子，放得越久，积聚的压力越大，被掀起来的时候也越容易有危险。
二、粉饰父母的所作所为。
有的“中毒”子女，对于父母的作为选择否认和压抑。也有一些子女没有否认，但选择了粉饰和美化。
乔迪的父亲是个酒鬼，喝醉酒就会打自己的妻儿。乔迪和母亲、哥哥长期生活在父亲醉酒发疯的暴力阴影下。然而，在乔迪的眼中，父亲不喝酒的时候就是个好人，“他虽然喝酒，但我知道他（父亲）是爱我的，他是个不错的人。只不过有时候我比较啰嗦，会惹他厌烦。”为了能够和父亲和睦相处，乔迪十岁的时候就学会了喝酒，“因为它（酒）让父亲更爱我。”
有的“中毒”子女，在长期的“中毒”侵蚀下，会被磨练出极强的容忍度。常人完全无法容忍的行为，他们永远有办法找到最合理的解释，来为父母开脱。因为父母太累了，因为父母工作不顺利、因为我们没有做到让父母满意……甚至，有的子女还会在潜移默化中学会了父母的一些“有毒”行为，比如像乔迪一样跟着父亲学会喝酒、或者跟着父母学会打人、学会小偷小摸。要知道，孩子的许多行为和信念，都是通过对父母的模仿和认同才形成的。而为了能够让父母开心，为了能够拥有片刻的家庭安宁，他们也愿意跟父母“同流合污”，或者为了父母而委屈自己。
心理学上有一种“共依存”型的人格行为，指的是人因为失去自己内在的爱与信任，而沉溺与某种外界事物无法自拔的状态。他们依赖着某种外界事物求生存，以至于没有发现真正应该解决的问题。正如乔迪害怕与父亲失和，也害怕触怒父亲会导致一家人遭受暴力，因而她甘愿变成父亲的“酒友”，和父亲共依存，却不知道根本问题是应该解决父亲的酗酒。即使父亲喝得再多，她也会找理由给父亲来粉饰，把父亲的酗酒假想成无足轻重的小事。
三、转嫁自己曾经的伤痛。
相信很多人在初为父母的时候，都会想着，我一定要好好爱我的孩子，绝不轻易打骂虐待他。尤其是有的父母，童年时自己在原生家庭受过伤，自己也当了父母以后，会更加立志要做有爱的父母，不让孩子遭遇自己遭遇过的。
愿望总是美好的，实现起来就不一定了。
霍利是一位家庭主妇，她因为虐待十岁的儿子而被举报到社会福利署，社会福利署送她到苏珊这里接受治疗。霍利告诉苏珊，她对自己虐待儿子是感到羞愧的，可是一旦自己因为儿子生气起来，就根本控制不住脾气。而她从小就是这么过来的，父母经常打骂她，有一次，母亲甚至还拿着菜刀在厨房追着她跑。
童年暴力的阴影，霍利没办法在自己身上消化，便无法控制地转嫁到了儿子身上。在一些极端案例中，例如家暴、强奸甚至谋杀，这些罪犯在儿时也遭受过类似的身体虐待，但他们无法通过合适的方式表达自己的愤怒，消解自己的创伤，最终把自己受过的伤痛转嫁给了他人，而且往往还是配偶、子女之类亲密的人。
曾经被虐待过的孩子，也许他们恨过施虐者，不管这个施虐者是父母还是别人。但因为孩童无法反抗施虐者的强大，只能选择屈从，甚至逐渐被内化，活成了自己最讨厌的样子。像霍利这样，清楚地知道自己活成了自己讨厌的样子，可见这对于她的心灵是多么的残酷。
在绝大多数家庭，父母都是孩子唯一的依靠和榜样，施虐家庭也是如此。即使他们长大后没有变成像父母一样暴力伤人的人，也会在各种人际关系中出现一些问题，例如对他们缺乏信任、无法通过耐心温和的手段来经营婚姻等等，从而直接或间接地伤害身边的人。这些，都是他们对于往日遭遇的某种转嫁。
针对各类原生家庭中“中毒”子女的遭遇，苏珊也有针对性地提出了不同的措施。这当中也包含了苏珊设计的一些调查问卷，也为我们描绘了一些详细的治疗过程。但总的看来，最关键的就是三个字：说出来。
原生家庭欠你的，说出来。
一、把自己的情绪说出来。
我们或许经常会听到，有些“大度”的人劝那些经历过心灵创伤的受害者：“事情都过去了，看开点吧。”“把事情说开了闹起来又有什么用？”“发脾气又不能解决问题，还是冷静点吧。”似乎，凡事都要控制住情绪，才是会做人。
而相反的，我们也知道，自古以来就有“积郁成疾”的说法，如今更是绝大多数人都知晓抑郁症之类的心理疾病，有多么严重的危害。
苏珊同样这么认为，面对自己的遭遇，我们需要的不是假装可以和过去潇洒告别，假装可以像仁慈的圣母一样，原谅伤害过自己的所有人。我们需要的是发泄出来，需要让这些事情得到承认——我在原生家庭中受到过怎样的痛苦，我不可能忘记。同样的，如果再原生家庭中，伤害过自己的家庭成员从来没有意识到他的所作所为，不承认伤害过你，那么你也不用去主动原谅他，更不用觉得自己不肯原谅就是自私狭隘。
别忘了，当你在原生家庭中受伤“中毒”时，你只是一个孩童。你当时年纪尚小，还没有形成自己的世界观，难分是非黑白也属正常，一味相信长辈对你的态度也是正常。然而正是这一点，让“有毒”的家庭成员加以利用，你就会“中毒”而不自知。父亲说你愚蠢，你就真的愚蠢。母亲说你犯错，你也会觉得自己犯错。父母在你幼小时就试图掌控你的生活，你也会误以为父母操纵子女理所当然。
苏珊曾经接待过一位叫斯蒂芬妮的咨询者，经过了一段时间的治疗，她终于能够直面内心对于父母的愤怒，痛快地责骂父母过去对自己的虐待。她告诉苏珊：“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅。”说这句话的时候，苏珊知道，她的治疗已经迎来了转机。
一切的一切，都不是你的错。你不需要勉强原谅，也不需要刻意遗忘。只有直面自己的内心，把你的沮丧、悲伤、愤怒坦坦荡荡地宣泄出来，释放堆积在心上的负面情绪，不要再用负面情绪惩罚自己，你的心灵才能获得真正的平静，才有利于进一步的心理疗愈与康复。
二、把父母的过错说出来。
这可能比单纯地排遣自己的情绪要难许多。认为父母有错，已经是胆子不小。若是再说出来，又有几个人有勇气呢？
把父母的过错说出来，这的确不是简单地开口说就行了，但也并非多么有难度。苏珊给读者分享了一些适合跟父母对峙的方法，以及一些真实的案例治疗。
苏珊认为，“中毒”的子女如果想和父母好好谈一谈，首先要理清自己和父母的关系、边界。如果子女仍然把父母的感受置于自己的感受之上，如果子女还是会为了父母高兴而甘愿委屈自己，甚至，如果子女会故意样样都和父母对着干——那就说明，子女和父母之间的关系还是你中有我，我中有你，彼此没有作为独立的个体。
这方面，她设计了一些调查表。如果子女测试下来，结果显示和父母的关系还是彼此纠缠，你我不分，没有一定的边界感，那么恐怕还不是子女和父母交心的好时机。
如果这样，那么子女最先要做的，就是把自己和父母的关系做一个新的界定，先表明自己是一个独立个体的立场。要明白自己是成年人了，可以追求自己想要的生活，没必要为了照顾父母的情绪，而勉强自己去改变不想改变的。
而等到了和父母好好谈一谈的这一步，也不是一蹴而就。因为我们无法预知父母对于谈话结果的反应，也无法推断他们的接受能力如何。
苏珊见过，有的父母得知子女的心声后，当场就悔愧不已，比如一位叫伊芙琳的母亲，多年来都不知道丈夫性侵过儿子。但也有父母，根本不具备爱的能力，比如一位叫丽兹的女孩，童年遭遇继父性侵，母亲也知情。但丽兹与他们重提旧事时，即使是亲生母亲也置若罔闻，认为她胡编乱造，更何况是继父。
苏珊提出，与父母的交流，不一定都要一上来就面对面，可以先试着给父母写信，或者试着先独自演练一番对应的场景。当然，有些问题，还是应该寻求专业的心理咨询帮助。总之，如果是父母的作为，造成了对子女的伤害，那么子女完全可以说出来。只有开诚布公的沟通，才能让“有毒”的家庭关系有所改善。如果什么都不让父母明白，只是子女自己哑巴吃黄连，也是极不公平的。
三、说出来，但不要奢望皆大欢喜。
苏珊在书中提过很多次，所有的心理疗愈过程，都需要经历很长的时间，没有哪类问题可以快速解决。甚至，有的咨询者，他们的家庭关系在经历了漫长的治疗过程后，依然没有画上句号。这是不是说，心理咨询的作用很有限呢？
与其说是心理咨询的作用有限，不如说是人性的任性之处无法估量。
好比前文提到的桑迪，因为少年时意外怀孕流产，而一辈子都在父母面前抬不起头。桑迪经过一番治疗，终于有勇气面对现实：她的父母可能永远都不会把“流产”这个烙印从她身上抹去，也永远不会给她必要的关爱和支持。因此，桑迪在努力改变与父母的关系上屡次失败后，也放弃了斗争。
好在，她认清了父母当年未尽职责的现实，不再假装自己可以忍受这些年的委屈。所以，她不再像过去那样被父母牵着鼻子走，不必再为着父母的脸色而心头烦扰。父母与自己关系不冷不热，她也没有再去费力纠葛，而是把生活的重心转移到经营婚姻和个人的职业发展。两年后，苏珊收到了桑迪的来信，她梦寐已久的花店终于开张了。——而这一切，如果不是桑迪来做心理咨询，恐怕要很难才能实现。
原生家庭中，有些问题，可以迎刃而解；有些问题，可以推心置腹；有些问题，却是盘根错节，错综复杂。但无论是自己和父母私下沟通也好，寻求专业的心理治疗帮助也好，“说出来”这一环节，永远是解决问题的关键。
而这个过程，不要奢求见效多快，更不要奢望皆大欢喜。毕竟，没有什么是一蹴而就的，也没有什么是注定会成功的。希望的太多，万一没有得到实现，也就会越发失望。不如就尽着最大的努力，做着坏一点的打算。有的时候，心态不那么紧绷，生活反倒会顺利起来。
我们要认识到，生活的决定权在自己手里，而不在其他任何人的掌控之中，包括自己的父母。我们无法选择自己的原生家庭，然而，我们有权利选择与原生家庭的相处方式。
成为一个真正的成年人，在精神上作为不依赖原生家庭的独立个体，不是一件容易的事，可能要经历不少的挫折和磨炼。如果一个人童年时就遭受过原生家庭带来的痛苦和煎熬，那么长大成人、走向家庭之外的这个过程，会比一般人更艰难，可能还会伴随着焦虑、抑郁、内疚、自卑等等消极情绪。
然而，只要你能够成为自己的主人，成为唯一替自己做决定的人，面对曾经的伤痛，能够正视它，坦诚地告诉该知道的人。那么这些阴暗面也会无法再控制你，原生家庭的桎梏也会逐渐无法束缚你。到时候，你终将会体验到，拥有自由的人生是何等的自在。