三月

许久不曾写日记了，某个不经意间的念头闪过；打开旧时写的杂文，不由得百感交集。些许情绪就涌上心头。

生活给你的经历有好有坏，既让你明白你是一个什么样的人，也让你知道很多时候难为人。触碰尘封的记忆尤其如此。犹如过年收拾衣柜，发现一件自己曾经非常喜欢的衣服，一直以为它遗落某个场合。但又发现它早就过时了，也不合身了。就这样放在哪里，不能穿，也不能丢。

1:

昨天接到蕾姐的一个电话，两姐弟聊了个把时辰。有个对话尤其清楚，我说6年前我认识你时，你也只是今日我这个岁数；那时候你抱怨的，厌恶的，追求的，热爱的；都与今日并无二异。

我们都笑了，如同今时今日我打开笔记，看到曾写下的片语，还是那么触动与认可。大声抱怨生活的不公，情人的离去，自我的颓废。

但有一点不敢过多言语，就是我们变得现实了；不在如当初那样谈文学，品咖啡，规划满世界的旅游。生怕说太多，成人世界脆弱的情感便破碎了。

我常把很多事情缘由归纳于贫穷，仿佛贫穷是能够搪塞无能的一堵墙。其实不然，细想心态才是罪魁祸首。总觉得自己年纪大了，上不上下不下的。想恋爱晚了，想结婚早了。岁月就成了重重的山脊压在心头，让脚步变得沉重，好些年都无法走出方圆之地。

2:

身边的人都奉劝我该尝试恋爱了，我半开玩笑说。没有女人日子是能够过的，没有钱日子是很难过的。所以我要一门心思的搞钱。

当某人说他只想搞钱的时候，往往他既没有钱，感情也不顺利。我就是这样一个男人，一个快30岁还没有结婚的男人。

很多时候我也想安定，找个看得来，聊得来的女孩子厮守终身。面临问题有二：

一：无法无所保留的交出自己了，像某首歌“那样浓烈的爱再也无法给”。很多女孩子我都浅尝辄止，不在像以往那样完全交出自己。

在我初次恋爱的时候，有次和对象斗嘴了。那是深冬深夜的12点多，外面大雪裹住了整个大地，她不接我电话，我便披着外衣，骑着摩托穿越整个城市，去她家楼下给她说对不起。

回来后我大病一场，在家睡了好几天，我丝毫不怀疑我随风凌乱的鼻涕，被寒风吹成垂柳般的冰柱。现在脑门子经常痛，仿佛就是哪个深冬爱的遗产。

后来看电影时候，我常觉得有些剧情过了，但又不怀疑真实性。因为我自己也曾经这样做过，傻过，付出过。

而如今我保护自己，到了变态的自恋中。

因为工作原因，我接触过一个女孩子，一开始并无爱慕；只是要好，能够有共同爱好与言语。

酷暑时我骑着小电驴，她打着遮阳伞在我身后，我哼着《南方姑娘》送她回家。

严冬时还骑着小电驴，她裹着齐脚踝的大衣，把头依偎在我的背后。我心想着某个我特喜欢的电影镜头，嘴角微微邪恶的笑着。

后来觉得她慢慢走近我的生活，每天按时晚安与早安的问候。

我总幻想她能做我生命中最后心动的女人，我计划着假期结束后，我手捧着鲜花对她说“i love you，  ye’s i. Do”。

某天早上阳光透过我的窗帘，门口香樟树上成群结队的喜鹊在呢喃。就是这样一个美好的日子，她给我电话。我欣喜若狂，但她不经意间给我说“她有个闺蜜，叫她给她介绍一个男朋友“。

她立刻想起了我，她闺蜜说我不配，很像一个屌丝男，她附和说“是的”。

句末，她强调了一句“不许生气哟”/

我用键盘滴滴答答的敲下“好的”。

在那刻我对她毫无爱意了，昨日还如同火山般浓烈的爱意，瞬间便化为乌有。哪怕后面在给她分享一张我拍下的多肉照片，陪母亲做的糕点食物心得，都显得多余和累赘。

这场简单的对话我听到两个层面的意思。

她把我介绍给她朋友，说明她对我并无爱意，也不会有天接受我的爱意。爱情总是自私的占有，而不是分享。

另一方面我极力在她面前维护的尊严，只是一个傻乎乎的屌丝男形象。我倍感委屈和心酸，我不渴望别人爱我，但害怕别人的诋毁和讽刺。

有句话我记得特别清楚“你可以为爱卑微到尘埃，但没有人会喜欢尘埃中的你”。所以及时止损了这段感情的投入。

男人一旦对一个年轻女人没了荷尔蒙的支撑，哪怕说对她回答一个“好的”，也犹如叫你动了杀人放火的厌恶感。

我又何尝不知道，这是我心理疯狂暗示的结果。比起别人伤害我，我更乐意孤独的生活着。

一个昨日还你侬我侬的爱人，今日又成了一个无相交的陌生人。

3:

有次参加一个朋友的生日机会，我发了个朋友圈。我说“很多人在一起的时候你要珍惜，某个早晨你们在学校，在公司互道早安后，你们缘分就到了尽头，往后一辈子在不会相见”。

像我那件十分喜欢的呢子大衣，深藏在衣柜的怀抱头，我虽然常常想起念起，但并不会为了他放弃所有。虽然还是很喜欢，但这辈子都不会在碰了。