内心的自卑如何疗愈

写文章是我一直想做的事情，但是由于种种原因，一直没有提笔，今天早上如常六点多起床，一般早上我都会吸奶，给小宝喂奶，然后收拾好自己，叫大宝起床上学。结果起床后奶并不多，不需要吸奶，这两天大宝想让爸爸送他上学，爸爸也答应了。于是我利用一点点多余的时间开始了我的写作之旅。由于早上时间不太多，也就50分钟左右的时间可以利用。我内心深处是比较着急的，担心写不完。说来也奇怪，好像有神来之笔似的，写作流畅，刷刷刷的一会功夫就写了好几百字，时间一点点过去了，眼看时间就快要到了，我要喂奶准备上班了，匆匆忙忙的我的第一遍文章就写完了，然后来不及检查，我就在上发布出去了。然后接着我就发到了朋友圈。内心即惊喜又害怕，惊喜的是我一直想做的事终于有了个开头，也默默的期待着会有人欣赏我的文章，然后看见我，接着我就开始发光发亮。那我在害怕什么呢？害怕别人看完我的文章后指责我，害怕别人说我写的不好，害怕别人笑话我，害怕别人背后议论我。果不其然，开始有人观看了，也开始有人回应了，当然朋友圈里都是熟人，不会有人专门来挑刺儿，有专业是写作的朋友看完后专门微信我说写的特别好，但是有错别字的，我解释了一番说因为没时间写完就匆忙发出去了。朋友说看不出是匆忙写成的，感觉很清晰，也很耐读。我内心即惊喜，同时又不太相信，因为我不相信我可以写好一遍文章。接着朋友圈又有朋友评论，点开一看是露大白牙的微笑，笑而不语，我内心害怕急了。我回复：“啥意思，弄的我怕怕的。”朋友说：“害怕就对了。”这样一说我更害怕了。于是我回应：“回家了我在写一遍文章，我在害怕什么”，既尴尬又紧张。

我为什么害怕了，我反复的问着自己同一句话。是的，我害怕，我害怕别人说我不好，我害怕别人议论我，害怕别人笑话我，害怕下次见到朋友他们在心里默默的看不起我，我希望别人夸我，我希望别人看的见我，我希望得到爱，当这样想时，我顿觉好悲伤，为什么我会这样了，为什么我一定要得到别人的认可了，因为别人认可我了，我才不会被抛弃，我才能活下去。可是我现在这么大了，没有别人的认可，真的就活不了吗。是的，我的大脑不停的给我发送着这样的暗号，好像得不到认可的我一无是处。我讨厌这样，我害怕这样。是的，那我该如何去改变了，我的内心是如此的自卑，如此的卑微，卑微到了极点。我好想好想像其他人一样，学业有成，从小被人夸赞，但是事实不是如此，我从小学习成绩就不好，每天我都要努力的去获得妈妈的认可，我希望她开心，我不停的做家务，不停的做。我内心深处特别特别的不想，但是我还是要做，我内心极其不平衡，为什么其他小朋友不需要做家务，我需要。我讨厌，我觉得不公平。但是为了得到别人的夸奖和认可，我不停的在做。我每天都希望我的母亲是开心的，她开心了才能爱我，她如此的累，我背负着沉重的压力。我觉得她不开心是因为我没有带给她荣耀，没有带给她自豪，所以她的生活才如此悲惨。但是事实是如此吗？不是的，她过的不好，是因为他们夫妻关系不和谐，他们婆媳关系不和谐，他们家族关系不和谐，与我无关，我不需要背负这些虚无缥缈的东西，那我害怕什么了，我只是害怕妈妈不爱我了，但事实是如此吗。不是的，不论怎样，妈妈都爱孩子。她只是生于那个环境，没办法给予我我认为最好的爱，她已经给予了她认为最好的爱，就是让我有饭吃有学上，是的，这就是她认为的最好的爱。只是我吸收到的只有压力。

那么我写作是为了得到别人的认可吗？是的，我的大脑不停的这样回复着我，但事实证明不是，我写作只是因为我喜欢 ，我希望记录下我所经历的一切，我希望通过心灵的写作让自己得到成长，我希望疗愈我自己而不是别人。我能看到我自己是最重要的，是的我是如此的平凡，我既不美丽也不可爱，但是我善良，我热爱生活，我努力的成长，我积极奋进，我的生命充满活力和爱。那我需要得到他人的认可和理解吗？我不需要，追求他人的认可和他人认为的价值会让我太累太累，我不想太累，我只想随心而活，随遇而安。我只希望我自己看到自己，我只希望我自己喜欢自己。那么说到喜欢自己，有几个人能真正的喜欢自己了，我不知道，但至少以前的我是那么的不喜欢自己，相反的我讨厌自己憎恨自己，我觉得自己是那么的渺小那么的脆弱那么的没有力量。而现在我开始喜欢自己了，这就是成长，这就是疗愈，这就是不完美的我，至于害怕和恐惧依然在我的生命中，我接纳它，就像接纳自己的孩子一样，我爱它们，恐惧和害怕是在提醒着我去疗愈内心的伤，只要我愿意去看见它们，恐惧和害怕将会变成一道强烈的光，如此的光明如此的强大如此的正能量。