本命年，我有了自己的孩子（1）

今天是双十一，苦等到一点。看着支付成功的界面，心情到没有很多的激动，平静地就像发了个朋友圈。

未婚夫今天生日，是的，11月11日。白天吵着问我要礼物，我真的，忘记准备。过了生日他就可以领证，之前我们一直计划着年龄到了就领证，他问我是生日当天领还是第二天，我不知道，就说都可以吧。

不知道为什么这两件本应喜悦激动的事情，当它们正在发生和即将发生的时候，我的心出奇地平静，也许是期待得太久了，也许是知道它迟早会发生，就没有了憧憬，或者是因为未来可能的生活。

我们是奉子成婚，也许没有这个孩子我们也会结婚，但不会那么快，中间有变数的可能很大。所以我们婚姻的开始是有点冲动的，不过这个时代没点冲动，真的不敢结婚。

怀孕并不是那么容易的过程，除了身体上那些微妙的变化，心理上的痛苦更加折磨人，这是真的。我是偏瘦型体质，现在九个月，体重一共增加了30斤，在孕早期体重增幅很慢，家人很着急，觉得我吃得太少，其实我吃得比之前多很多，但是会吐，所以可能吸收不是很好。七月和八月是我最开心的时候吧，虽然未婚夫一直在忙着他的法考，但我已经在陆续为孩子准备东西，看着那些东西，仿佛就像看到了那个孩子。还有就是我已经能够感受到孩子的胎动了，那对于初为人母的我来说是非常神奇的事情，我开始给他讲故事，听音乐，他也会和我互动，甚至在我叫他的乳名的时候踢我的肚子，我知道我们彼此建立了桥梁，妈妈让我觉得很幸福。

我今年刚刚毕业，因为怀孕没有再找工作，完全在家待产，所以每天的时候都要想办法打发，那时候未婚夫需要上课，早出晚归，我也慢慢习惯了这样的状态，白天更多的是看看电视，时间久了，也真的很无聊，不免烦躁，现在想想如果趁肚子没有大的时候出去玩玩那该多好啊，现在想出去都不能了，我这个人不喜欢一尘不变的生活，太过无趣。

每月的产检到每半个月的产检，现在是每周的产检，频率的增加也在告诉我孩子很快就要和我见面了，我的心情可能说非常复杂。

我有产前抑郁的现象，什么程度我不知道。这个孩子来得太过突然，两家人在对待这件事上也经历了波折，这些对我多少留下了影响。最大的一点就是对于这个孩子，我期待为人母的自己，一个小生命即将依附着我慢慢长大，他会依赖我，然后有自己的人生，我是他的妈妈。可我对他并不能说有什么感情，毕竟他的出现改变了我的人生轨迹，甚至在未来的一两年内我都不知道自己的生活会变成什么样，很抱歉，对于这个孩子我有点心理排斥与厌烦，我担心产后的恢复、身材的走样，以后我又有多少自己的生活空间。对于那些充满了尿布奶粉辅食的日子我想想头都要爆炸，万一这孩子闹夜哭闹，我又该怎么办。

可能是被网上的言论吓到了，生孩子真的很痛，所以我也在为此担心，我不知道那是个怎样的疼法，所以连思想准备心理建设都无从搭建，我很怕自己出不了病房，即使我未婚夫的伯母是妇产科副主任，可是有时我又觉得下不了好像也挺好，就不会有后面的事了，那也不是我想过的生活。

我经常会突然流眼泪，起初未婚夫会安慰我抱抱我，可一般这个时候我也不知道该给他什么样的反应，很多时候都是推开他，有时因为太累，他也就慢慢睡着了。我知道自己可能有点抑郁，所以现在我都会努力去克制这些情绪，看电视去缓解，或者做点能做的事，可是肚子越来越大，我能做的事好像也没那么多了，更显得日子无聊。

我不知道自己有没有勇气去生育二胎，也许现在考虑还太早，毕竟第一个还在肚子里，但怀孕对于我来说真的不是什么值得高兴的事，我长胖了很多，我几乎没有到过100斤，如今却要接近130斤，我也有呼啦圈，我的脸异常地圆有双下巴，腿就不要说了，甚至手指都粗了，买衣服只能穿卫衣，肥肥大大的，还要考虑哺乳，就买孕妇专用的，我公公一直让我多买点好衣服，可我连打扮自己的心思都没有，之前洗脸还用洗面奶，现在直接每天清水洗脸，什么也不涂。我还剪掉了自己的长头发，有的时候看着镜子里的自己，我真的怀疑那个人是我吗？是只有二十几岁刚刚大学毕业的我吗？为什么一点年轻人的气息都没有。

我看着微博上那些孕妈们的故事，他们分享的干货或者好孕的喜悦，我真是与众不同地那一个。

还有半个月就要生了，希望他顺利吧。