和李先生一起生活了13年。最近才忽然想起一个问题,为什么我俩在一起总是我在教育他,而他从来不教育我呢?不要小瞧,这是一个很关键很关键的问题。早些年的时候,甚至我一生气,巴拉巴拉教育完他过两三个小时之后。
他一定会拿来一张纸,上面写着他想出来的对策解决办法以及反思态度,谦卑而真诚,让我很无语。这些年虽然我的脾气好了很多,道理少了很多,但是依然是我在讲他他从来都不讲。我偶尔我良心发现。别问他我的缺点,他也总是笑一笑,说你挺好的呀,要是没有,你哪有我的。今天呢?
态度照理,谦卑而真诚,让我很无语。所以呢自从我意识到这个现象之后,说句实话,有一段时间呀备受困扰,反复琢磨,难道全部都是人家都。
问题就我自己白璧无瑕,完美无缺。一点点的问题都没有吗?我身上的问题,我相信他也一定看得很明白很明白,就好像我看他一样,可他为什么从来都不说一句呢?如果换了是年轻的时候,也许我会这样安慰自己。本来就是一个很自觉的人呀。
这是事实,老师确实是一个很自觉很自觉,很爱自己很爱自己的人。但是若因为如此,我就一点问题都没有。这也不符合客观规律呀。那为什么李先生从来不讲我呢?后来呀在网络上我看到了一个草,瞬间击中了我,其实只有4个字——向下兼容。
他是这样讲的,当你发现有那么一个人,你说什么他都能理解,沟通起来很顺畅,你也很享受那个过程,就好像找到了自己的灵魂伴侣。那么99%的可能性是遇到了一个情商和智商都比你高的人在对你进行向下兼容。原来李先生是在对我进行向下兼容呀,我跑去问他,他以他一贯的幽默和不知可否的态度眨眨眼说,要不然呢?
是的,在一起18年我岂能不知他的智商和情商都远在我智商。但是回落到具体的生活中,我还是瞬间变脑残,然后不停的去教训人家。可是奇怪的是,似乎恰恰也正因为如此,我才变得越来越舒展,然后越来越自律,越来越好了,也越来越依赖它。
所有的话都攒着讲给他听,然后读了一本书,就急不可耐乐不可支的跟他分享,总是很在意很在意自己在他心目当中的形象。然后做人的底线也越来越高,以前的跋扈也不知道从什么时候起,然后飞到爪洼国去了,换了一副和善的面相。
连两个孩子都吃他的醋,因为妈妈在爸爸面前总是容光焕发。讲不完的笑话。你看他不吃亏。向下兼容兼容出了一个好妻子。那么就着这件事,又想起了另外一件事,青春期叛逆闹得最凶的时候,我母亲对我的向下兼容。听到这里的时候,一定会说,老师别吹牛了,你再叛逆能叛逆到哪里去呢?
小瞧我了吧。我从小就是一头犟驴,然后7岁8岁的时候就会坐在家里的床上,然后一坐坐一天靠着那个墙连哭带说。控诉父母重男轻女。上小学三年级的时候,有一次忘了带作业了,老师罚站,跟那些没有完成作业的同学一起,然后乖乖的站到墙角去。那我当时悲愤异常,觉得自己遭受了莫大的不公正,然后呢,我就整整哭了两节课,旁若无人。老师无奈挥挥手说,坐下吧,坐下吧。诏同学,我是怕了你喽。不夸张的讲,我就是那种高需求的兰花型宝宝,对环境极为挑剔,一点点的小事就会上纲上线,然后要炸毛的那种。
而且呢因为学习好读书多,道理知道的多,内心的反弹更有实力加持。所以呢经常会怼的别人无言以对。这样的孩子,在青春期到来之后,动静自然小不了。初二的时候从学校发的生理课本上,我第一次知道了青春期这三个字。也模模糊糊的感觉到了,这将是一段不受控制的狂飙岁月。
叛逆真正来临的时候是初三的第二个学期,就是每天都很愤怒,然后看什么都很不顺眼,就想骂人。每天内心都波涛汹涌,然后毫不平静。也就只有三个月就寿终正寝了,终结的那一天,那一个瞬间,我到现在都记得清清楚楚。
那是夏日的一个下午4点多钟吧,阳光依然刺眼。我跟我妈弟弟还有妹妹一起下地收白菜花儿在满地的白菜花里,不知道又因为什么我又发了无名之火。急赤白脸的训我妹,然后妹妹跑去跟妈告状,我呢则像一个好斗的小兽一样,全身上下整个的毛都扎起来了,准备以最强的火力跟她火并。然后就是那一瞬间,我妈回过头来的那一个瞬间。他用一种很平常的样子,缓慢而从容的看看我笑笑说:“你姐这段日子也不知道怎么了,吃了枪药一样,也不要理他就好。”然后他转回圆圆胖胖的身体,弯下腰又继续忙去了。
然后,我的躁动不安,愤怒忽然间就熄了火,取而代之的内心一片宁静。从那一刻开始,我狂躁的青春期过去了,我恢复了正常,重新开始野心勃勃的为我的未来忙碌。后来呀我曾经无数次的回忆起当时的那一幕,并试图挖掘出这背后左右我心境改变的神秘的力量。
最终得出了一个结论:我的怒火败给我妈的家常了。看到她那平平常常的样子的一瞬间,我忽然间仿佛附了她的体,用他的眼睛第一次清晰的看到了自己。就像猛然间照到了一个无比清亮的镜子。那里面是一个无理取闹的滑稽的、疯狂的形象。
是的,天没翻,然后地也没有覆,太阳很好,满地的白菜花长得很旺,日子照旧过你。这是怎么了?真没意思。一瞬间,然后就好了。今天想起来,不识字的母亲,在那一刻也对我进行了一次完美的向下兼容。他那个家常的样子似乎在说没关系。你到底怎么了?妈也不太懂,但是你可以宣泄宣泄,我们会送走。这种从容里又似乎有一种笃定。会过去的暴风雨过去之后,一切又会恢复宁静。那前阵子老师刚刚度过44岁的生日,人生相伴的时候,不由得会常常回忆往事,忽然发现自己这一路走来。
很幸运的遇到了太多的人,就像捧着一个空碗,然后承接着我的不成熟,我的怒火,我无端的暴躁。他们像接力者一般。一个接一个绵延出了我的人生,浇灌起了我内心中的善和宁静。是的,我就好像那部大热的电影哪吒里即正邪于一生的魔童,暴力极端情绪化、任性交情。
做,但是却又无比的脆弱和善良。母亲看到了挚友,看到了李先生,看到了他们选择了欣赏和容纳。就像把一个风雨中跑档的野丫头招呼到屋檐下,然后给他递上一杯温水,暖暖他的身子。活到44岁了,才一点一点的的懂事。可是在外人的眼睛里,我却一直是成熟稳重,知书达理,甚至很有智慧的老师。
成年人尚且如此。成年人尚且如此呀。我想如果我们肯俯下身换了第三者的视角,冷静的审视一下自己的灵魂,一定也会如我一般惶惶不安,我也没有那么好哎。不要小看这一点点的良心发现,因为有了这一点点的觉知,才让我们在养育孩子的时候跟他相处的日常里,能够看到另外一条出路。
那是一条向下兼容的路,那是一条光明的路。因为你是先知先觉者,你是先行者,而他是后知后觉者,他是后来者。所以今天向下兼容这件事。并是由你而死。这是一位长者对一个后辈的慈悲和关照。而这样的关照对他日后的成长和路径选择会有非常大的影响。
讲实话,你对自己的孩子有过向下兼容吗?还是像斗兽一般的纠缠争斗。要拼付个你错我对呢。又或者你们家真理的椅子上,只能做一个屁股,要把它急急急急急挤下去。我们很多父母都缺乏自知之明,所以呢受此所累,我们就缺乏了知人知耻。
家庭生活中,我们往往既不能体贴孩子的内心,那个因为缺乏生活经验而导致的胆怯、恐惧、犹疑、徘徊的内心世界。我们同时又感受不到他的无助,那个因为缺乏指引而导致的茫然失措的内心。我们更看不到他真正的渴望,对自我,对未来无限的想象和不甘于人后的追求。
我们暴躁而易怒,总是期待孩子来懂你。就好像他是7岁,你是8岁。我们常常因为自己的付出而委屈,就好像他亏欠了你很多。就好像他应该对你困倦的人生负责去,独独忘记了。首先要做到慈悲的不应该是懵懂的孩子。,而应该是经历了漫长岁月和事事锤炼的你。向下兼容的概念里讲到能够对你进行向下兼容的人,都是情商和智商远高于你的人。智商高的标志就是能看见,能看见孩子是人,孩子是孩子,能看见他区别于你的性情和环境,并且懂得他。
而情商高的标志就是能够体贴,能够容纳,懂得以退为进,默默的坚毅的、不动声色的陪伴在他的身边,让他成为更好的。自己。向下兼容是一种能力,也是一种胸怀,更是一种气度。而被兼容的经历,对于成长中的孩子而言尤为关键。那么最起码对于这些孩子来讲,曾经被向下兼容会带来三点好处。
第一点好处是我们会兼容出一个活泼泼的大脑,生猛的性情。小时候的自信一定是盲目的,就像彩虹气球,正因为有它们,弱小无知的孩子,才能在这个庞大的令人望而生畏的世界里生猛的成长起来。无知者才能无畏。如果有一个不能向下兼容的父母,每天挑剔他的笨拙,彰显自己的英明神武。那么你高大了。你高大了,你的孩子就萎缩了。英明的父母一定是80%的时间关闭自己审视的眼,闭上自己挑剔的嘴。这个时候孩子的嘴才能张得开,他的脑子才能活跃起来。童言敢于无畏才是成长的起点。所以这是第一个,我们可以兼容出一个活泼泼的大脑。
第二点我们能够兼容出一个能听得进你话的开放的胸怀。你的教育能否被孩子接纳?你讲的话,孩子能否听进去,有一个非常关键的前提,那就是他是不是喜欢你。发自肺腑的喜欢你。爱屋及乌,因为爱你这个人一定在意你的话。就像你先生他的话其实很少,但是呢他的一句顶我的一万句。因为当你真心喜欢一个人的时候,他的意见一定不会清清淡淡的忽视掉。所以这是第二个好处。
那么第三个向下兼容能让孩子幸福。风雨再大,我的身后都有一个安稳的洞,无条件的接纳他。想一想,他内心的底气和元气会有多旺。那么即便遇到了挫折,稍事休息就可以重新出动,向前去冲。
被爱过的人也都会爱人。你今天给孩子的一切,终有一天他都会回馈给你。年幼的时候,你兼容他,年长之后他来兼容你。多年的父子成兄弟,多年的母女成闺蜜。人生讲究轮回,万物自有因果。