《我不喜欢这世界，我只喜欢你》定档了，我还是在找寻自己

文/怡一一

偶然瞥见微博热搜，发现它竟然被拍成电视剧，它竟然即将要上映了。蓦然，一阵一阵时光感如大水决堤般袭上心头…

第一次接触《我只喜欢你》这本小说时，是三年前。那天放假，难得的争分夺秒间挤出一点时间给自己争取一点“福利”，抛开一堆一堆的试卷，躲开一叠一叠的资料。依稀记得，好友当时给我推荐的时候，还下意识地拒绝:“不想看青春类言情小说，太假了，又总是莫名其妙地制造各种误会矛盾，……”。她只说这是一个美好地真实故事叙述。

接过书，看完的那个下午，在教室后园走了好几圈。一幕一幕想起女主走出原生家庭的影响，在黯淡时光里坚韧地成长:中学阶段的自卑在大学时得到转变，逐渐地遇见了更好的自己、年少时期的敏感和错失在工作后勇敢地取舍中遇到幸福，时光里，她一步一步小心翼翼，又一步一步带着温柔的光亮在未来遇见。

被拉长的思绪转眼即过，傍晚，“山坡上”的学校，教室里规规整整， 一排排都淹没在题海中，恍惚中还能想起黑板上心愿便利贴中的一个个小心思，想起看得触目惊心的倒计时，想起教室里午休间齐刷刷的身影，飞过2016年冬天灰冷的日子，飞过呼呼地风和“全副武装”中依然被冻得一塌糊涂的脸。

再看到《我只喜欢你》，是一张以它为背景的明信片，上面写着:“我的女孩，愿你所有期盼如愿以偿”。参加高考的前夕，英语老师赠语:“尽人事，听天命”，大巴车在一阵欢呼中启动时，脑子里想到的还是一些遗憾，比如，前几天应该请假几天，输完液再返校的，比如，重逢一场，毕业照上没有我!2017年高考前夕，最后的大半个月几乎与医院相联系，还能想起最后高考阶段每次中午走出校门，去斜对面输液，守门的大叔笑着说，我可以不拿请假条，刷脸进出。

我想，乔一之于我会那么深刻，也许是带着一系列年华之内的变幻巧合。谁能想到去了考点，结束考试后要去一次医务室呢？谁会知道，陌生的考点，去医务室的时候还要特矫情地想起偶然碰到的一本小说里的女主，然后告诉自己:“乔一那么坚韧，好歹你也不能辜负一个你曾经觉得光亮的女主”。只是朦胧中，我预感着好像某种积蓄已久的力量在一点一点溶解，想起了那些日子和好友在光荣榜面前穿梭的坚定，想起了食堂伯伯“后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身”的温暖，想起肩并肩一起走过最漫长又最充实的日子，只是好像用力之后只余慵懒，属于十八岁的“战役”呼啦啦地告一段落，随着大巴车的返校，随着一切的一切尘埃落定。至今，再也没有回过学校，再也没有当初那份信念:高考完，一定还要会学校食堂吃饭，一定还要和那位伯伯郑重地说一句:“谢谢时光里您的温暖”!

所以，经年时光，再想起，以怎样的心情?只知道在瞥见这本小说已拍成电视剧上热搜的时候，我想起了时间，想起了成长，想起了这一路笨笨的自己。以前我憧憬着许多许多属于自己的遇见，末了，到了大学后只想遇见自己。

最近一直被一种情绪笼罩着，或许是来自同系学长实习感言触动了我，时间的恐慌里，你真的学到了什么?或许是听多了一句句“反正都快毕业了，习惯就好”的话语，我多怕再也不抱期待，沉默、旁观，却又亲自感受着许多无可奈何的无力。多怕如同三年前一样在落幕处尽是无言……

小说里，女主有一个定格画面，是突然想到一切都在越来越变好的自己，是突然想到年华里给予自己光亮的男主，感慨“只是春光如此，却不得见你”!有时候走在校园里也会恍惚，只是我不敢说:“只是春光如此，却不得见你”，我依然在寻找着，何处是可以安放的自己。那些年给予光亮的老师、同学、朋友，我都没有直愣愣的勇气，跑过去说:我已经遇见了更好的自己，虽然我一直在努力地前行着，可是裹挟着前进的依然有时光里余下的某处心悸，如同一个期盼糖果很久的小孩，等久了，你已经不知道是不是属于那个可以吃糖的小孩。

我一向热情乐观，身边朋友都这么说，也许吧，所有文字里的无言都是某种感怀，关于遗憾，关于年华。你看，珍藏过的青春小说都要上映了，那种瞬间的击中，穿过零零碎碎的时间，在某个寂静的晚上突然地被捡起。三年前凝望窗边的那个自己现在怎么样了?也许比以前更自信从容一些，也许处理事情更加淡定一些，也许更加温和了许多，但是，我还是没有遇到期待中的自己，还是没有遇到她呀!三年前当时是深深的压力感，三年后的现在是深深的不安全感，未来在哪里呢？

只是，过往皆为序章吧，只是，未来日子还长吧!大概需要真正告一段落了吧。乔一，再见!迎着所有零碎的时光，过往不恋，未来不迎。为着曾和你在某处的机缘，也为着长大了的青春，我依然相信着未来，相信着温暖与希冀。

最后的最后真希望电视剧不要是傻白甜式剧情，也许某天会去看吧，也许，在未来吧。