偶尔有点丧的人生

  滚滚红尘，我们都苟活于世，细细算来，谁的人生，不都是悲凉的底色。

  但大多数人，噙着泪，咬着牙，从荆棘丛中滚过，从泥淖里挣扎出，满身伤痛、满身泥污，没有心心念念的苦尽甘来，只有一次又一次的默默忍受。

  历史的车轮滚滚向前，聚光灯总是打在车上那些意气风发的人的身上。

  只是我们，可别忘了被车轮碾碎后，随风逝去的扬尘。

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  有那么个阶段，人不自觉会处于一种极度抑郁极度消沉的状态。

  你也不知道怎么了，就觉得这该死的生活太糟了。

  糟到想大哭一场，却怎么也流不出一滴眼泪。

  那天天气不好，下了班，去家教回来的路上，天空布满下雨，没带伞的我，只能漫步雨中，享受春天的快感，谁知道第二天头晕晕的，全身没力气，还不住的流鼻涕，还是硬着头皮起床洗漱化妆，同事见到我，都问我眼睛怎么啦，红得可怕，晕晕乎乎的，拿了中药，吃了几次，病情没好，反而更加严重了，实在顶不住了，又去拿了西药，加大了剂量，吃了一天稍微缓解了，这时候大姨妈又来了，这操蛋的人生，这都还不止，感冒引起的牙龈红肿，难受至极。

  下了个早班，回家倒头就睡，睡了几个小时，牙齿越来越痛，打电话给朋友，一个个的拒接，心凉至谷底，眼泪大颗大颗顺着枕头而下，好像只有这时候才知道谁才最爱你，但是我看来有点悲哀，表面上朋友很多，实际上孤独得像只狗一样，朋友些都说你那么好，追你的人应该挺多的吧？我冷笑，追我的人呢？我现在躺在床上等死，他们人呢？顶多在朋友圈说一句多喝热水，我在乎的人呢？连一句问候都没有，我可悲吧。

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  终于接通一个朋友的电话，我一边说一边哭，爸妈，我是不敢说的，我怕他们担心我，主要是因为我一直都像一个战士一样，我怕他们知道我的不容易，也很少在票圈透露自己过得不好，朋友以前问我，怎么从来没听你说过你的家里，我也笑笑不说话，家里是我唯一让我有暖意的地方，，白天受委屈不开心的时候，晚上回来捂一捂就好了，我不想连我心里最柔软的地方都掏給别人看，至少伤心难过时，还有一个可以抚慰的地方。

  大约哭了一个小时，就好很多了，牙齿痛得我没法，于是又把牙龈的泡弄破，虽然痛，可是好多了，可能我有点矫情，可是那段时间的无助感太强了，我记得有一段时间经常做那些世界末日的梦，醒来一身的汗，有一天醒早了，坐在桌子前看雨，又打雷又闪电的，心慌慌的，以为这又像梦境一般恐怖无休止，大约过了一个小时，雨停了，太阳出来了，一切都像没发生过一样，说实话那瞬间我受到了震动，一切都会过去，这隐隐刻进我的脑海中，每当不顺的时候，拿出来安慰自己一下。

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  我将这种快要崩溃的状态倾诉给了身边的朋友。

  发现这其实也是大部分成年人的状态，只是他们大多都把这种情绪藏了起来。

  好像成年人的世界不容许有崩溃这种状态，习惯性的伪装，因为大部分人上有老下有小，有一大家子的人需要你承担责任，记得张爱玲说过：人到中年的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。不仅仅是男人会感觉孤独，女人也一样，既是妻子，又是母亲。