没错，我又失恋了

        此时又已至深夜，忍不住打开手机寻找前夕的回忆，更觉夜的美妙不忍睡去。想来许多作家，诗人也爱晚上创作，因夜晚的静与白天的静是不同的。今夜的静与往夜的静也是不同的，因墙那头的老弟于中午两点离我们而去，然而今晚不是他的主场，而是《挪威的森林》。

      大学时代曾读过村上春树的此书，始于无聊，近期重读也是始于无聊，但心境已大为不同。疫情把人们落在家中，日子久了确有些无聊与孤独，于我而言，无聊是小孤独为大。

      有个人以不同的身份来等你陪你固然是一件幸福的事，但特殊的人会迫使你接受一种新的方式。我终是理解了友人曾对我诉说的矛盾，此时我清醒的意识到：自己也在经历着

        如何处理 脑子一片空白，我把自己想说的话录了下来，如此滑稽的表情与话语倒也匹配，还是在犹豫中开始了对话。鬼知道我当时多么想打开视频，把自己的感受想法一吐为快，因为怯懦，因为害怕，我做不到。用最擅长的 “前言不搭后语”之势展开攻击，一步步落入现实的巨网中，我很后悔没有给自己认清自己的时间，但我也不后悔，最起码没有再去畅享的放纵。

      在上段经历中，我气愤伤心，就像直子对木月般真心，却不似她这般洒脱；我又像直子喜欢边度君般的信赖你：仿佛任何困难你都可以轻而易举得战胜。的确我太脆弱了，对什么东西都看的很重；我又太坚强了，坚持不让人看到自己的软弱。于无尽的愁与恐中遇见了坦率的你，是我之幸。我实实在在见到了人如何在直白的无聊孤苦中存在。

        但直子对边度到底如何我还未曾了解，于你，我却宣判了死刑。

      我和直子，绿子，玲子一样处在相同的困境中，但我没有一个藏在深山中的疗养所。我觉得自己病了，病在这个时代既庆幸又可悲。我觉得我身边的亲人好友们都病了，但都强忍着 装作与正常人无异状。

      我问你怎么一个人度过这一天，你说希望时间快一点；我问你有没有相想对我说的话，你说暂时还没有，你知不知道你真诚的直接让我退无后路，只能让自己在梦境的现实中前行，我怎么也没有想到竟然这不是一种气愤……

      但我希望时间过的慢一点，好让我在麻木之余仍有时间去完成自己的梦想，谈梦想于我是风马牛不相及的，其实我同你一样 也无聊无趣无想，幻想倒是有一些，却也跟番茄剧一般 烂透了。无论如何 现在开始一些有意义的梦想都太晚了

      即便如此，我还是希望时间过的慢一些。我不想像鸡鸭一样只知为食而鸣，像鸟儿一样为四季而变迁，甚至像商品一样在货架上任人挑拣。我有手有脚，有头也有脑，会哭也会笑。我们生活在自己编织的《1984》的世界里。一些人奋斗有成，一些人欢声笑语，我却难辨真假 只有无尽的羡慕。

      所以我希望时间走的慢一些。我想让父母永远这么年轻，为我汲取我不需要的一切；我想让那些美好永远高悬蓝天，不因自己的成长而变色；我想让一些回忆少些 深些，前行路上照出失败的脚印

      总之，我想和你相反，让时间过的慢一点。

          我多么想让时间静止在聊天的前一刻，让我读完直子的结局；我又多么想让时间快进又倒退，让我看到晚夕在决定今朝

      时间的脚步啊，你能不能等等我？让我思虑周全后不遗余力的走，让我看到黑暗后给我时间调整状态，再次出发

      只是 时间你从来都不等我，只留给我偶尔还会回忆从前……