我得了一种病，叫“大三焦虑综合症”

大二快结束直至今日，我的生活被这种“病”折磨的一团糟。持续的精神上的痛，痛在一人发呆时，痛在深夜，一旦发作，让自己来不及应对。

我不会把这种疼痛带给其他人，不发负面的朋友圈和QQ空间，也很少会在被窝偷偷抹眼泪，只是通过关注爱豆来减少疼痛，或者把疼痛看作墨水通过笔尖流到纸上。我有气无力，不知怎么减轻疼痛。

所有的疼痛都因为我要上大三了。

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昨天和万能的W小姐聊天，聊到了我们竟然上大三了！！！不敢相信，也不愿相信。

是啊，回想起大一大二，日子过得比想象中要快得多。万能的W小姐说：“还记得我们大一去学生会、社团面试，对学长学姐都充满敬畏之心，总觉得他们特别特别厉害。可现在总感觉我们都是老阿姨了，大一大二的学生对我们也是小心翼翼和敬畏，可是我们就比他们大一岁啊”。是啊，那时的我们也是如此稚嫩，可是一晃两年过去了，我成老阿姨了。

我焦虑自己可折腾的时间和机会少了。

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保研是不用考虑的。那是考研还是找实习工作呢？

从高考成绩出来以后我就铁定了心要考研。说起来真的后悔为什么高中不再努力一点考个好大学，经过研究生这个跳板上个好大学真的比高考还要难。希望看到这篇文章的小朋友，高中一定要卯足了劲学，学校的专业氛围真的特别重要。

一次次专业课分数的打击让我怀疑自己是否真的适合自己的专业？考研要不要跨专业？如果真的跨专业，要考什么专业呢？

考研我不怕，冷板凳我可以坐，我有耐心并有信心我可以坚持下来，但我怕我花了父母的钱与自己的精力还考不到自己理想的学校。

前段时间老师安排线上学长学姐实习就业分享会，他们好多大二就开始实习了，而我大二上完了都不知道怎么找实习，去哪儿找实习？前几天托学姐投了一份简历，现在估计也石沉大海了。大三了我依然不知道自己以后想从事什么工作。这也许和我的性格有关，总是抱着“车到山前必有路”的想法。

我焦虑考研与实习。

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其实，我有点想成为自由职业者。可能因为关注的读书博主比较多，他们大多是自由职业者，还可以做自己喜欢的事情——读书，我也想像他们一样，把自己的兴趣爱好变成自己的职业，之前学长也说过能“把兴趣爱好变现”的人一定是个特别有能力的人，非常认同啊。

我焦虑自己在喜欢的事情和不得不做的事情之间，我焦虑我的学习和爱好不能兼顾。

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“很多人啊，在需要尽全力的时候喜欢偷懒，看到别人在努力又很没有安全感，最后带着这种焦虑继续假模假样地放松自己，却在细枝末节上尴尬地暴露出自己的焦虑。”我就是这样的人啊。看到别人优秀就一直纠结别人为什么那么优秀？明明我们都是大二，明明我们年纪相仿啊，他们怎么就能把学习工作都做好、通过运营微博、微信公众号、B站实现经济自由？

我焦虑自己笨拙、拖延、懒惰、不自律、没勇气尝试、没钱……

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大三，更像是一个岔路口，人人都很迷茫与焦虑。只是大家心照不宣，再也不会将自己的计划公之于众，因为我们都知道“变化赶不上计划”，没有必要为了一时的雄心壮志而承担打脸之痛和尴尬，于是大家都默默角力，各自成长。但同龄人之间还是谈论着、抱怨着、努力着、挣扎着：实习、考研、毕业、就业、恋爱、赚钱。

迷茫太多、太久，会让我乱了节奏、认不清自己。我不想让他们成为常态，希望他们来我身边的时候能与他们和平共处。我知道我绕不过这道坎，便只好一边摔倒一边前行。

我希望和我一样得了这个“病”的人能心平气和地接受自己的一切，相信所有的焦虑和困惑都可以慢慢消逝，相信现在的你很赞，未来的你只会更赞。