如果我需要，不管我张没张口，送给我的帮助，我充满感激的接受，特别想感谢，想着一定要回馈，如果我不需要，只是人情上的需要，真的我不想要，我不想，不想欠人情
凭什么让人家考虑你呢，凭什么让人家迁就你呢，凭什么！！！你没有理由，所以为什么总是要自怨自艾呢，人家来，我欢迎，人家不来，我不恼，你就是太闲，你就是太空，有时间在这儿自我悲凉，凭什么要以你为中心呢，以前是我的错觉，其实我们一点儿也不像我们很不同，我们分歧很大，没有必要太苛责，我现在这种情况完全就是自己在跟自己较劲，并不是别人的错，是我自己不放过自己。到目前为止，我还真的是放不过自己，因为我觉得我没有得到对等的反馈，所以我伤心了，我过不了自己这关，道理我的都懂，但是我就是过不去，至少现在过不去。对，自尊心在作祟。
我不想在因为这件事哭了，这样显得我太小孩了，我其实是太依赖别人了，但是人家把我扔了，我也要学着独立，有我自己的生活。
其实想想我们也没什么不同的，一直都是这个样子，从来这上班开始以来，每天都是我一个人，一个人吃饭、上班、休息，连聊天都是必要才聊，跟住在哪里没关系，跟什么事都没关系，只不过是现在不住在一起了，所以才很明显，不，是我自己明显，跟别人没关系，我只是一个人寂寞了，又没有人可找，就是这样。所以我该充实自己了，不然就会一个人期期艾艾，你说失落么，不失落是假话，只能说自己人际交往很失败吧，但我仍然不想改变，可能也无法改变，因为这就是真实的我。我是生气了，但是是生我自己的气，跟任何人都没有关系。
2020.4.28
又没出息的哭了，每天想，每天哭，我不知道我什么时候能不想，或者说能想不哭，没什么可说的了，事实证明一直以来就是我自作多情了，我们跟对方心里的位置是不一样的，我把对方看的太重，而我只是对方一个普普通通的同事。我希望明天对比今天有所进步就好，也不必苛求一步到位。我其实悲的是自己，跟别人无关，因为我只是从我的角度考虑我自己，我也并没有考虑别人，这对于对方来说也许是最舒服的状态。所以跟别人无关，我只是要调节我自己。我这么失落其实是因为一直怀有希望，一直认为自己是重要的，但其实我不是，我在所有人那里都是透明人，包括她。现在，我不得不面对现实，所以我总是忍不住落泪。
又一次想了，又一次忍不住红了眼圈儿，“很开心你能来 不遗憾你走开”这是对我的安慰
朋友本是同路人，同行是缘，别离是份。
就是，我孤独的时候，她真的看不见。
我一个人生着你不知道的闷气，在脑海里反复拉扯，纠结到哭泣，然后又自己好了。也许当时你以为我并不在意，也许你以为我听不懂，也许你心知肚明。其实我挺敏感的，一点点酸意我都闻得到。
大概就是我不再和周围的人那么频繁的提起你的名字
2020.4.29
被闹铃震醒，一醒来就又不由自主的在想这件事，还是很难过。我什么时候才能不想？我什么时候才能无动于衷？我什么时候才能过去这个坎儿？至少我目前过不去，我过不去，我还是想流泪。。。我没有安全感，我害怕受伤害，我还是没有做到一个成年人的自我修养，我又流泪了，没有人知道。我不想让任何人知道，我害怕被嘲笑。
其实自己内心还是在抱有期望，所以才会一直想，但一次次的落空像是在赤裸裸的跟我说放弃吧，不要抱有幻想，是的，我放弃了，不得不放弃了，请不要抱有任何的期待，你没有你想象中的那么重要，你只是什么？虽然我不想承认，但你就是！！！没有人会一直陪你，我也要做出改变了。我总是这样，被环境逼迫着才会做出一点点改变。加油，我相信你可以的！
再一次失落了。
又一次想了这个事儿，真的，其实还是一直在抱有期望，但事实是没有任何期望值，为零，还不死心。我们真的结束了，在我这里已经有了痕迹，再也不会如初的，我可能只是没想到我对于她竟然是这样的不重要，没有一点点位置，所以别委屈了，别想了，不能想，一想就觉得委屈，想哭，认真过我的生活就好。祝安好！
疏离都是从客气开始的，我们已经变得无话可说，见面都是尴尬的局面了。
又哭了，很难受，如鲠在喉就是这种感觉，可是想痛快地哭又哭不出来，我该怎么办！！！严重影响我，真的，我不能依赖任何人，因为当离开我的时候我承受不了。
2028.4.30
我一醒了就想起这个事儿，我想到我很不舒服，很难过，我难过，可能人家什么事儿也没有，伤心难过的只有我一个人，对，我是被忽略的那一个。所有人都拿我当透明人，都不例外，我心里过不去，特别难受。想到就会想哭，可能人家还觉得我有病吧。也许人家早就想远离我了。只是需要一个理由。时间会改变一切的，静静等待时间的治愈。
现在还是会想，依旧很失落，但我控制住了自己不落泪，这就是一个进步。她的这种行为对我来说是相当过分的，对，没错儿！到这儿就截止了。
2020.5.1
还是会想起，还是很伤心，但是我没有哭。时间会解决一切，我一点儿也没有认为我有错，相反，我觉得我是很委屈的那一个，我可能是没有摆正好位置，我只是舍友，只是舍友，只是舍友。
你要坚强，你又要想哭了，但是要学会自我调节，我相信你，没问题的！！！
2020.5.2
真的，没有期望就没有失望，再一次感觉到了，人都是不长记性的动物，你可长点儿心吧。
2020.5.4
还是会想，但是我已经平静很多了，我其实都是从我自己的角度出发考虑的，我没有考虑别人，我悲的也是自己，我只是把自己看重了，但没想到我没有那么重，所以我失落了，她其实是知道我生气了的。我相信她能感受到，但她没有来挽救我们的关系，这说明什么？这说明我不重要，我之前就是错觉，我把自己看重了而不自知。但凭什么我就不能考虑我自己呢？凭什么我就一定要看轻自己呢？如果我自己都不看重我自己又有谁来重视我呢？所以我没有错，我没有任何错！突然觉得老妈说的很对，以后没有人能陪我，我需要人陪我，不需要什么需要的陪伴，我能找到这样的人么？他也会慢慢离我远去，我可能就跟现在一样，我接受不了，我会很难过，我害怕，所以我不敢迈出那一步。所以可能这一生注定我就是独自一人，你做好准备了么？其实没有，我也想要一个人一直陪着我，重视我，不会抛弃我，但我害怕受到伤害。
2020.5.5
所有的一切都证明我就是个笑话，活该你透明，你一点也不重要，凭什么要让别人考虑你，我从来不祈求，我有我的自尊，生活就是要这样走下去，我相信你可以。我希望我能不再想这个事情，我的信条就是活的简简单单。岁数大了，我真的该找个人结婚了么？
2020.05.7
今天应该是想了一天这个事儿，严重影响了的作息和安排。我其实是有些后悔今天的表现的，显得我很小气。但是，这又是我本能的表现，我不知道我要表现出什么样子才合适，感觉这是最合适的表现。但，我还是很伤心，我不开心，我不止一次红了眼眶，这一切都跟别人没关系，都是我在悲我自己。关系有了裂痕以后很难回到从前，回不去了，特别是这样说不清楚的感觉，真的回不去了。我假想了如果我换一种表现方式会有什么不同，至少在我的表现来看不会有任何不同，因为我就是在生气，我是气我自己，与其面对面尴尬，不如互相看不见对方，这是最舒服的方式。我是一个很敏感的人，别人对我什么态度我会很敏感的感觉出来，但我很懦弱，我的应对办法就是逃离，我不在乎的人对我什么态度都无所谓，我在乎的人我就很伤心，很伤心。我从不会挽留，因为我害怕失望，我很脆弱，走就走了，说明我一点儿都不重要，我是路上随时可以放弃的人，我从来都是。一次这样，下一次还是会这样。在你们一次次在我面前咬耳朵儿的时候，在你们面前一次次认真透明的我，伤心了。我可以不需要，你不需要我的时候我也可以离开。尽管我很难过，但我知道一切都会过去，我根本不需要怜悯。我知道我社交很糟糕，我知道我没有朋友，我知道我会一个人走，我知道我会很孤独。没办法这就是我的选择，因为这就是我。家人是我最后的支撑，不然我就会是浮萍。
后悔，但不会改变，我也是需要表达的。也许是因为我没有付出还要索取回报吧。一切都是我活该！！！
不要说我怎么样，你们怎么对我的，就是我反馈给你的样子，只不过是我不喜欢表现的很明显罢了，我不是一个成熟的宝宝。我的内心很小，走不进这么多人，我最珍视你，我却被忽视了，我很不平衡，我很伤心，我是有所在乎的，所以我才表现出来，可惜，我没有得到回应，我是一个可悲的人。我也是一个有感觉的人，我也需要表达，我也需要出口，我不需要去在乎不在乎我的人的感受，怎样都好，我要慢慢收回我，希望我们做回点头之交，或者是再也不点头。因为我伤心了。我没有朋友，所以我更珍视，不要拿我和别人比较，我不是别人。也许到现在为止都觉得我莫名其妙吧，觉得我莫名其妙却没有想着要解开莫名其妙，可见我的重要性是多么可笑！我不想再继续了，我不高兴是认真的。
2020.5.8
醒来就像这个事儿，不想再这样了，反复想，我没有错，凭什么你们想忽略我就忽略我，想起我就想起我，表面的功夫我不想做，这就是你。小朋友的我。算了吧，散了就散了，反正我也不重要，干嘛呀。我是一个心里不能有事儿的小朋友，严重影响我干其他事情，
2020.5.9
不能想，一想我就觉得委屈，想哭。你要坚强，既然注定是要孤独，那就接受。我相信你可以的。
不能想，一想就觉得委屈的不行，特别想哭。我很脆弱，但我从来不想表现出来。
2020.5.10
真的不能想，只要不停想就会委屈的哭个不停，真的太想小孩儿了，我总想表现的成熟点儿，可是我做不到。我不想做别人茶余饭后的谈资，可能真的是我的问题，我只想要回报，不想付出，所以这是显而易见的结果。我等了那么多天，没有没有等到，最后一天了，我不想谈，我还是很伤心，我冷静不了，我不想谈。我把我自己看的太重，可是我其实并不重要，我甚至考虑到了搬家，真的，可是现实又限制了我，去别的地方也是要找新的室友。我就把自己定位成室友就好了，要找准自己的定位。我其实要的根本不是什么谈谈，也绝不会是什么道歉，我要的只是陪伴，两个月结束了，可是我却没有，所以我伤心了，更多的是伤心，是悲自己吧，其实也无可厚非，我凭什么要让别人陪自己？凭什么？我没有资格，一直都没有。可是，我又凭什么要求别人呢，我没有任何权利，任何人都有自我选择的权利，所以我伤心了，我不想聊。我不想把我内心的活动分享给你，你也不会想听的，我知道，我一直都知道。
我还是只要一想我就会想流泪，因为我觉得特别委屈，任何人忽视我都可以，但这个任何人里不希望包括你，但你也在，是的，在陌生的环境里我也需要陪伴，我也希望有人能在意我，但没有。当然，我没有任何资格要求任何人，但我有伤心的权利，我有沉默的权利，我不想无时无刻戴面具，我也想表达，我不想照顾所有人，而没有人照顾我。这个世界上没有玩笑话，所有的玩笑话都是真的。
2020.5.11
还是没有忍住，漰溃到大哭，我不知道我的问题出现在了哪里？该怎么解决？应该是太依赖了，但对方却没有在乎你，造成的失落感。大哭完的平静感，就随缘吧。
2020.5.13
到现在为止，应该是所有的事情都告一段落了。结束的那一天我们互相都没有联系，可能是觉得有需要对方都是会联系，但是我没有。说不上来是什么感觉，就是对方身边已经没有我的位置了，我很伤心，很失落。特别是坐上大巴车的那一刻，是深深的这种感觉。下大巴车的那一刻，我没有找到我们科的人，没有人来接我，那一刻我也是失落的，我就是一个透明的人，在哪里也不重要，所以我很失落，忍不住眼眶红了，我是在悲叹我自己。当我见到科里的人的时候，我仍然是红了眼眶，我不知道是什么感觉，当她的反应我也是很伤心，我突然觉得我有些过于敏感了。我一个人也可以，我自己拉着我的箱子回到了租房的地儿，我一个人收拾着回家的行李，我是不想聊的，我不想把我脆弱的一面展示给别人看。哭了，我们都哭了，一直问我为什么，一直问我是不是因为房间问题，我说不是。她觉得我莫名其妙，我解释其实是我的问题，我没有把自己定位好，我想索取的太多了，我怕打扰到对方。但，其实对方并没有真正懂我为什么，可能也永远懂不了了，我也不想再谈了，因为甚至连我自己都没有想明白为什么。但我就是觉得特别委屈。别人对这段经历可能是觉得难忘，是收获，是成长。当然，我也有成长，但我所能想到的都是失落，伤心，失去，我收获的比失去的多，我的这段经历是不快乐的，是灰色的，是痛哭的，所以我没有什么可纪念的，怀念的，每每想起我都觉得自己是委屈的，难过的想落泪，根本不能平静的回想。我难过了两个月，我给了你一个月的时间，你都没有来理我，结束的最后，我依然生气。可能就是觉得我比较莫名其妙吧，觉得我莫名其妙也不来找我，也不来问我，很明显的问题，不来解决，最后一天来找我，我真的是要拒绝，包括现在，我还是觉得自己很委屈，还是忍不住的流泪，我知道不能怪对方，是我自己的问题。
我不知道今后要怎样相处，我不知道这样算不算和好了，我不知道对方内心有没有痕迹，但是我真的有，我会想好多，我觉得我可能不会再太坦诚，我觉得我会保持距离。人和人不会永远在一起，更让我深刻的感觉到了。总有一天会分开的，或早或晚。我不想再谈那里的一切，一切和我都没有关系。
2020.5.15
不能想，一想我就会委屈的流泪，控制不住的，就是觉得我很委屈，总是在想是不是我做的不好，我的问题，的确是我的问题，我的错，可是在这里面我不开心了，我表达了，但我没有得到回应，在这一整个过程，所以我更加失落，更加伤心，更加委屈，我是一个不会打破僵局的人，一旦别人远离我了，我会离得更远，但是我会独自一人伤心。我不知道什么时候能过，能自如的谈起这段经历，能回想这段经历而不觉得委屈，而不想落泪，也许我有错，也许真的就像我反思的那样，是我的问题，但，我的难过是真的。可能是我太不成熟，表现的太明显，不够圆滑，让别人不舒服了，可是又有谁来考虑我的感受了，凭什么呢？我就是不高兴了，但是没人在乎我。最难过的点是我生气你却不知道我为什么生气，觉得我莫名其妙，整个过程，却没有想和我解开这个问题。一直到最后，可我却觉得时机错过了就是错过了，我内心的那道坎儿目前为止是过不去了，我过不去。
2020.5.16
我的错误就是没有做到平静的说哈喽。可是我不想，我就是生气了。可是没人发现我生气了，没人在乎我，所以说不把自己看的太重就什么事儿都没有。我并没有意识到这一点，但我以后会注意的。
以要学会表达自己，不要说我没事儿，要说等一等和我好了，或者说我没好呢。所有的事儿都不是重点，重点是你不在乎我。
人可能就是这样，慢慢走着都会散，彼此不再需要对方，彼此的观念不合，一段关系里没有对错，只有舒服与否。
就到此为止吧，我不想再想了，也不想再提了，时间会解决一切，或长或短，一切都会过去。