是的，我的困惑就是标题。
人际关系是我的迷思，从小由妈妈带大，爸爸在我上初三开始从外地回归家庭。之前我和妈妈生活得挺好，我是个乖乖上学的孩子。
我的人生篇章在高一开始发生转变，妈妈选择在某一天和我倾诉，说了很多我爸爸不好的事，具体的他怎么渣我妈，以及他如何地不爱我以及不为我考虑。她想要和我爸离婚，我义无反顾地站在妈妈这边，心里悲凉，并且由衷地厌恶我爸爸，天天和他板着脸不说话，想让他和我妈离婚。这种日子我持续过了三年，灰天暗地的日子，我像个游魂一样生活，学习上课想认真听，发现听不懂，注意力集中不了，没有人知道我内心的痛苦和苦楚，回到家要板着脸和爸爸作对，妈妈天天把窗帘门窗紧闭，灰暗的空间，有人来家做客躲着不见，来敲门不开，让我来开。这样一天天的生活直到某天我直面问我爸，到底要不要和我妈离婚，我爸对着我说死也不离。我的脑子一下子空白，非常绝望，我就坐回了电脑桌前，在快要完全失去意识的时候，说了句，妈妈，我感觉我快要傻掉了，无意识地玩电脑。妈妈边哭边责备爸爸边抱住我的头，然后打电话给我姨丈，带我出去公园走走，而我呆呆的，直到坐在公园里坐着吃水果，才慢慢恢复意识，回过神来。
在我的成长的过程，我内心时常有这样的痛苦，很复杂。我被妈妈告知我的爸爸不爱我，他如何渣妈妈如何具体地不爱我。我内心感到很悲伤，不被爱，不被自己的爸爸爱，难道不值得悲伤？更失望的是在妈妈口中的爸爸这样的无赖没有责任感无能，我更加失望，这是我的爸爸，他居然是这个样子。而我作为女儿，世俗意义上应该孝顺父母的人，我发自内心地地厌恶爸爸。我感到矛盾。
在长大的过程里，我慢慢发现爸爸或许没有那么不堪，爸爸他还会主动打电话关心我，他常年做饭给我和妈妈吃，他的工作起起伏伏但也在坚持着。
妈妈一边抱怨着爸爸，一边怨恨爸爸使得她没有工作成为家庭主妇，她的愿望就是工作。
我咨询了心理医生，才知道这个叫情感绑架。妈妈也有不对的地方。我开始看到妈妈局限的这面，我不喜欢妈妈的怨恨，希望她停止再做受害者。而当我这么去表达去说的结果，就是和妈妈吵起来。
我觉得很累非常累，到后面我认了个很疼我的干妈，她是我妈妈的同学，甚至她们会说发现我身上很多缺点像我爸，当我说一句我爸爸也有好的地方，就被说我怎么能为爸爸说话。
我似乎被这种无止境的怨恨和负能量困住了，爸爸一直似乎非常痛苦地忍受不愿意离开就在这个家，而妈妈一直充满怨恨地离开不了。妈妈一直在我面前揭露爸爸如何的无能撒泼无赖不讲卫生无脑，什么我家原本应该多好多好，因为爸爸的什么什么才这样，因为爸爸什么什么妈妈才没班上。爸爸介绍的工作工资如何如何低。即使妈妈说的全对，可我依然非常累。而妈妈本身这样呈现出的怨恨，让我觉得很累。
这么多年，直到现在，我后来越来越叛逆，也不想回家，经常和爸妈发生争吵和争执，我只想逃离，我曾经可亲可爱的爸爸妈妈，现在却多了很多这些负能量的记忆和情绪在我心里，我不知道怎么解开和化解，似乎没有这种智慧。
一味顺从，我心不甘情不愿心不服口不服，我不愿意对他们忍让和宽容，甚至于我在想要持续关心，却依然会发生争吵，我关注心理学公众号武志红、know yourself、简单心理，在平台上尝试咨询过几次，我目前还是找不到方法。
一种无力感、疲惫感，生无可恋，活着有什么意义，想到要回家，我感到无力，甚至我想到以后如果他们老了我得照顾他们，我内心竟然觉得很难熬。
父母在，可我的家似乎就是个黑洞深渊，即使在他们和平相处的时候，我在家，感觉不到温暖开心幸福和意义。
在有些人眼里，似乎我这就是把锅甩给了原生家庭。我想摆脱，有时不自觉被这些感觉笼罩。
我想帮助自己，发现根源无从解决，父母的夫妻关系不是我能解决的事情，我只有逃，逃离家逃离他们，可我却渴望他们的关心和关爱。我感受不到，即使他们认为他们爱我，我并没有感受到，他们真的在为我在做些什么和牺牲什么，还是我看不到？更多的觉得他们是自顾不暇，所以没办法照顾我。
或许我应该接受，这些就是事实，我的过去的一部分是充满悲伤和压抑。这是我不能选择的部分。
那么我还有可以选择的部分，我还有可以去做的部分。选择朋友、选择恋人、选择工作、选择要做的事，发现自己喜欢和热爱的事，即使很多时候在困惑迷惑不知道该怎么办的时候，向爸妈求助等于️坑自己，在希望得到帮助和指点迷津的时候，没有这样的长辈，那我是不是可以自己去寻求帮助？去看书从世界上其他人的智慧去寻求帮助，就像改变自己的辉哥，他就像个大哥哥，跟我讲生活里实实在在的东西，比如阿德勒，他告诉我人是可以有自己的选择，比如查理芒格，他有自己的人生准则和底线，我隐隐约约觉得我可以去向他们学习。
我掉进一个又一个的坑，现在爬出来，发现自己已然快三十岁，已然发现自己有如此多的缺点如此的不成熟，可是这又怎么样呢？即使全世界没人理解我，我可以站在我这边，我可以喜欢自己。这个时候我又觉得的朋友有时比父母靠谱给力友善多了。她们甚至比我父母还要相信和认可我。
有时我忍不住对一个人不满和不喜欢，我不敢表露。我在想是不是我有问题，别人对我挺好，我不该这样，或许我太挑剔了。他的朋友多，说明他是ok的。那么难道我的感觉就不OK了吗？
即使我有缺点，我也喜欢自己，即使我有悲伤我有负能量，我也喜欢自己。
当我发现自己倾向于去记得这些不开心不愉快，把自己处于一个受害者的角色，处于痛苦的快感之中。那么我还可以选择去记得一些快乐幸福的事。生活里有许多好的值得去记忆。