我不知道也不想知道

我又乘上开往武汉的火车，我望着窗外漂流的风景。灰黄闷热的空气，深红锈迹的铁轨，苍绿暗淡的山川，它们一扫而过，雨迟迟下不下来；一次汽笛长音，窗口白条一扫而过，与另一辆火车擦过，打开另一段故事的序幕。我短暂的安宁被这列火车淹没，我不知道，也不想知道，我还有多少次与火车的路过。我慢忆这阵子的事情，我参加了高考，表白喜欢两年的女生，看了高考成绩，决定复读……唉，这些仿佛发生在昨天一样。一边考虑着是否还要继续学习艺术，一边想着再复读一次又有什么意义。列车进入深长而漆黑的隧道，我向后摊在座椅上，望向窗外，但愿吧，会有回报的。

想想离别之前，外公给二姨视频电话，外公意味深长得说了很多：“玲啊，牧之要去武汉学美术啊……你大姐家里正困难，家里人都帮忙了，你三妹出了一万，你姑姑出了五千，你妈也砸上了三千，到现在还差三万块钱……我把攒的钱全部垒上只有五千……我也知道你在美国不容易，都是亲姐妹，能帮忙还是要帮帮忙……都是为了孩子……”二姨仰头看向一旁：“我…我会帮忙的，明天就转给牧之。”说着眼角泛红湿润，“爹，你们都心疼我大姐，谁来心疼我……我一个人带着孩子在美国，一个认识的人没有，每天就做做服务，攒下的钱全给大姐了……我的孩子怎么办？所有人都疼牧之，谁来疼疼芷涵啊！”说完啜泣了几秒。外公挂断电话，点上一支红金龙的香烟，长吸好几大口：“牧之，安心去复读吧……”说完，长叹一声，走上阳台，细雨落下，外公脸上多了好几道水痕，不知是泪是雨……现在看着隧道的自己，眼睛亦红透了，唉……缓缓摘下眼镜，双手捧着脸，俯向前，慢慢又摊回去，唉……

我想给母亲打个电话，就说我不想复读了。从包里慢慢拖出手机（因为不想和他人再联系，放在包里不看信息），开机，信息铺满屏幕。一句句加油烫进我的眼睛，流泪；我看见母亲发给我的信息，第一句是：别担心学费，总能凑上的，实在不行可以卖房子。第二句：你爸他也会支持的，他也会相信你的。第三局：加油，生活费每个月一号给你。我回复：好的。我不知道也不想知道，这次如果又考砸了又会怎么样，我怎么对起这份钱，怎么对得起给我加油的人。我不知道也不想知道，父亲仅留下的房子如果卖了，父亲真的支持吗。我绷不住了，泪砸在手机屏幕上，我缩起来，双手嵌在脸上……在一声鸣叫声后，火车出了隧道，雨已经开始下坠。

想想上车之前，我买了一串路边几十块钱的珠子。牧之啊牧之，你已经开始相信神明了吗，你的这份信仰为何如此廉价，你的这份信念为何跟路边捡的一样。我不知道也不想知道，这珠子会不会给我带来好运，就作为暂时的念想吧……

再往前想想，我第一次能把我喜欢的女生喊出来。我问她：“考得怎么样？”她没掩盖住她的笑，说：“我应该上华师了！你呢？”“我啊，我不太行，应该二本吧，考废了。不过好在你上了你梦想的大学……”我回答。后来我们吃饭，唱歌，看电影，好像一切都很美好，我想抓住时机，我觉得不能放过这次机会！我拉她的手，说我“喜欢你，于淼，能不能……”她打断了我，说：“嗯……不可以，我……你……我们不是一个世界的人，不合适。”我抢着：“可刚刚明明……”她再次打断：“别说了，我不想听了。时间也不早了，回家吧。”说完搭车长去。我不知道也不想知道，为什么我们不在一个世界，要怎么样才能到达一个世界。我把所有的罪过全怪罪在高考的失败，没能在同一等级的大学，是吧？神啊！

说起怪罪，那也要怪考前和几个朋友出去喝酒，一边尴尬得喊着：“我要解放了！”一边想着明天的高考。我们都醉了，也不知道各自是怎么回去的。是的，怪就要怪这场酒。唉，我这三年究竟干了什么……浑浑噩噩过日子，每天抱有对未来的幻想，没过几天酒出去宿醉，没有学生应有的样子。我不知道也不想知道，自己为什么要这样。这几年下来，班主任每个月都给我说：应该学习了，不要再混日子了。我怎么就没有听进去呢？我怎么就没听进去呢。我……怎么……就没听进去呢？

说起来，这一切的一切都只能怪罪于我自己，无论是家人凑钱，还是表白失败，或是高考失利。都是我自己一手造成的，都是我自己的罪过。我双手合十，佛祖啊，你这次给的机会，我一定会努力，我不会再浪费了。

到武汉了，雨还是在下，泪却停了。就这样吧，牧之，明天就又开课了。说到最后，唯一让我想复读的，只是可以躲避家人，躲避故乡的一切。我还是一样的软弱，我知道也不想知道，山的那一边在想象什么。孤雀被树吸入，我被人群推出车站，站在一栋接一栋的楼山之中，我确实渺小。

但这次我知道，这也许是我最后的机会，能闯进另一个世界的机会。