观察自己的内心,发现并正确表达自己的诉求

阅读笔记第294/365天

今日阅读《我有点儿胆怯,但想和你好好说话》

作者:[韩]朴宰莲  张梦蕊译

第二章 如何洞察彼此的内心。

一、观察与自动思维。

1.想法并非现实。

我们的记忆时常会被扭曲。因此 ,请不要再把自己的想法都称为“现实”。你可以说“我记得的事情应该是那样的”。从此刻起,当你描述所见所闻时,不要再称之为“现实”,请将其称之为自己的“观察”

2.努力观察。

努力看见我们能看到的所有东西,试图听见我们所能听到的所有声音,这就是观察。

观察是一种意志性的努力,是我们试图用客观的、不同的眼光看待对象、行为、言语,以及头脑中的想法和感觉。

二、情绪与感觉。

1.感觉与情绪都是信号灯。

感觉是一种生理信号,人体能够敏锐地感知到外部刺激和内部变化。

情绪是我们为身体的感知起的名字。

因此感觉和情绪是一对密友,二者都能释放信号,告诉我们此刻的心理状态,并告诉我们到底想要什么。

2.我们从未理解情绪,只是按照情绪来选择行动。

1)判断不同,情绪也会不同。

即使感觉相同,但因为我们的判断不同,情绪也会随之变得不同。

2)诉求不同情绪也会不同。

我们通常称想要的东西为“诉求”,诉求是否能够得到满足也会影响我们的情绪。若被满足我们会感到“幸福”,若不被满足,我们会感到“挫败”。因此若想认知我们自己的情绪,首先要知道自己想要什么,而不能一味随心所欲。

3.情绪不应该被压抑,而应该被接纳并适当调节。

每个人的脾气秉性不同,面对刺激时与生俱来的“情绪易感性”也不同,因此不同的人面对同样的事情和刺激,会产生不同的反应。

但是,如果我们肯花时间加以练习,就完全可以控制自己的情绪。尝试换个角度思考,或是深呼吸并进行冥想,不要压抑自己的情绪,而要练习自然的接纳它。这个过程就是“情绪调节”。

三、核心诉求与价值。

1.核心诉求是我们沟通和行动的决定性力量。

人人都有需要或想要的东西,诉求就像宝石一样闪闪发光,而此时此刻的诉求就是核心诉求。

人在做决定时,都有要遵守的价值标准,而此时此刻的诉求对决定而言也非常重要。若此时此刻的诉求没有被满足,我们的内心会感到不适。

人生来就有基本诉求,而行为则是为了满足自身的诉求,做出能满足自身基本诉求的明智之举,是人们一生的目标。

因此理解自身的诉求对于沟通而言是至关重要的,因为人们所说的话会表达出自身的核心诉求,人们的行为则是满足自身核心诉求的外在表现。

2.满足诉求的责任在于自身。

情绪根植于内心诉求,这也意味着我们要对自己的诉求和情绪负责。

3.情绪和想法应该区分开来。

我们需要分辨沟通时对他人言行进行解读而产生的“想法”和内心的情绪。

情绪应该和诉求配对出现,但人们却常常把情绪与内心的想法两两相对,因此当我们感受到某种情绪时,我们必须挖掘出隐藏在情绪下宝石般的诉求,并使情绪远离自动思维。

4.诉求不会引发矛盾和争吵。

在我们清楚了自己的内心诉求后,自然会去寻找能够满足诉求的方法。但是,当我们为了满足自身诉求而固守自己所认为“正确”的“偏好方式”时,矛盾就会发生。

人与人之间发生冲突并非因为诉求相左,而是因为人们固执地坚持使用某种方式来满足自身的诉求。

5.诉求是宝石,沟通是寻宝游戏。

有时候,我们会担心向他人倾诉自己的诉求会给他人造成不便和负担,因此我们更加希望他人能主动的发现并帮助我们实现诉求。

长此以往,我们将无法有效地感知他人的诉求,无法构建能无话不谈的亲密关系,甚至会逐渐漠视自己的诉求,很难认清自己究竟想要什么。

真正了解自身诉求的人,不但生活充满活力,而且清楚自己做某件事的意义和原因,也能够设身处地的理解他人的言行。相反,那些在生活中找寻不到诉求宝石的人,总是板着一张脸,囿于必须要做的事情。比起为什么想做 他们更在意应该做什么。而在做必须要做的事情时,他们只能感受到责任和义务,而没有了喜悦。

四、请求与强迫。

1.你不说出来,别人就很难知道。

人需要学会请求。拥有健康自我的人,会把向他人请求帮助视为拉近人际关系的绝佳机会。

请务必记住,你不说别人就无从知晓你的诉求。哪些是你想独立完成的、哪些是需要别人帮忙的、你想和对方共同完成什么、你想独立解决什么,这些都需要告诉对方。这才能说明你真正把对方当成同伴和朋友,你真的尊重他。

请记住,大多数人都愿意尽其所能,回应你的请求。

2.请求和强迫的区别在于:“心甘情愿”与“强人所难”。

人为什么会强迫别人呢?这是因为他们具备一定的能力,且坚信“我是对的”,同时他们也不知道该如何正确地提出请求。所以在这种情况下,他们就可能利用自身的力量去强行改变别人。

强迫不仅不能更好的表达说话人的诉求,还包含了不允许对方拒绝的意思。相反,请求能够表达出说话人的诉求,这是一种对他人拒绝表示包容的方式。即使自己的请求遭到拒绝,他们也能理解并接受。

3.有时候区分请求和强迫的关键并不是话术,而是关系。

如果你讨厌的、但比你更位高权重的人向你提出诉求,你很容易把他的话当成难以拒绝的“强迫”。

相反,如果是你感激或喜欢的人对你表达诉求,你就会把他的话当成请求,并心甘情愿地去帮助他。

我想到:良好的亲子关系是是亲子沟通的基础,如果孩子喜爱家长,把家长视为榜样,他就会更愿意听从家长的建议,积极的完成家长所希望他做的事。

五、与自己的内心对话。

1.学会沟通,请先与自己的内心对话。

人应该学会与内心的沉默共处,并认识到所发生的一切都有自己的原因。

想要学会沟通,首先要记得我们有必要暂时保持“沉默”,先与自己的内心对话。由此我们会逐渐养成自主控制自身言行的能力。

学习沉默沟通的原因:

1)发自内心的沉默对话更加坦诚和安全,

2)可以为之后的沟通留一些准备时间。

2.与自己内心对话的方法。

~我看见了什么?听见了什么?——观察刺激

~刚刚我内心的感受如何?——情绪信号

~对我而言,什么是重要的?——探索核心诉求

~我准备好说出自己的诉求了吗?——明确请求意愿。

3.学会了与自己的内心对话后言语沟通也会变得顺利起来。

~当我作出判断时,看到了、听到了什么?

~我做出了何种解读,我此刻的心情如何?

~当埋怨别人时,我的诉求是什么?

~我真正想说的、想做的是什么?

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