【教育误区】你再这样，以后别想我带你出去玩！

大家好，我是简·尼尔森。

上节课，我们讲了理解孩子行为背后的信念，十分重要。今天我们来说说孩子如何形成对自己的信念、对他人的信念，以及当他们不相信自己有归属感和价值感时，他们接下来要做什么才能获得归属感和价值感。很多这些孩子行为背后的信念是基于父母的养育方式。比如，如果你使用产生激励效果的养育工具，孩子的信念也会也会很积极。如果你使用产生打击效果的养育工具，孩子的信念就会很沮丧。所有的惩罚都会让孩子沮丧，而所有正面管教工具都很激励。

我们在线下开展正面管教工作坊的时候，会做体验式活动，让父母扮演孩子，进入孩子的世界，体验孩子的思考方式，以及孩子如何根据父母的教育方法做出决定。

我们稍后一起来做这个角色扮演。 现在，我想先解释一下为什么要问你在扮演孩子时的感受。阿尔弗雷德·阿德勒曾经说过一句非常有哲理的话，思维本身没有意义，思维的意义是我们赋予的。这意味着，我们会从自己的经历出发去思考问题，并赋予我们做每件事情的意义。意义就是归属感和价值感，为了找到这种意义，孩子会决定去做什么。如果没有找到这种感觉，他会做一些别的事情用来补偿这种缺憾。孩子在没有感到足够归属感和价值感时的补偿方式就叫做不良行为。

所以，父母鼓励孩子，帮助孩子找到归属感和价值感非常重要。因为这样一来，孩子就不会通过不良行为，来错误地获得归属感和价值感。在正面管教中，我们经常会问一个问题：我们从哪里得到这种荒谬的想法，为了帮助孩子做得更好，我们要先让他们感觉更糟？这是个荒谬的想法，因为它没有道理。脑科学表明，孩子在感觉更糟的时候不会做得更好。即使他们在受到惩罚时表现得更好了，但他们却在自我价值和创造力付出了极大的代价。

这就是为什么“孩子感觉更好时做得更好”，英文是：children feel better, do better。这是一句很受欢迎的话。这个工具很具激励作用，因为孩子们感觉更好的时候，就会做得更好，至少大部分时间是这样。

我们来通过我最喜欢的一个“体验式活动”来理解上面的内容。这个活动叫做问命令与提问。很多人抱怨孩子不听话，做完这个活动之后，你就会理解了。活动之前呢，我需要你拿出第一课列的一个表，上面列出孩子目前的挑战以及你希望他们拥有的生活品质和技能。这个活动需要你对照这两个列表。

现在呢，假装你就是个孩子，年龄在4-10岁之间都可以。下面我会跟你说几句话，注意你听完之后的想法、感受以及决定。

去刷牙！别忘了你的外套！ 做你的作业去！ 不要和朋友打架！把碗筷放到洗碗机里！快点穿衣服，不然上学就迟到了。别再抱怨了！赶快收拾干净！

作为孩子，你听到这些话时，你有什么想法？什么感觉？什么决定？你感受到尊重或还是不尊重？你感到气馁还是鼓励？你决定做什么？ 现在来看看之前列出的挑战和你希望孩子发展出的生活品质和技能清单，前面那些话是否能培养他们发展出那些品质和技能？还是他们出现其它不良行为？作为孩子，你是不是想着反而要做出一些挑战清单上的行为？

现在呢，我要换种方式说话。现在，再次假装你是孩子，注意一下，你听下面这些话的时候，有什么感觉，想法，和决定？是否与刚才不同？

你需要做什么能让牙齿又洁白又干净？你要穿什么出去就不会冷？你今天的作业计划是什么？你和朋友打算怎么解决这个问题？我们约定吃完饭要怎么收拾碗筷？不想上学迟到，你打算怎么穿戴好？我们怎么沟通才能更尊重对方呢？弄乱东西以后，你要负的责任是什么？

同样，按照刚刚的方式，作为孩子，你听到这些话的感觉、想法、决定是什么？你觉得自己被尊重还是不被尊重？你感到气馁还是鼓励？当你对照生活品质和技能清单时，你决定做什么？你有没有学到上面的一些技能和品质？ 我猜，你会在那个清单上看到很多你正在学到的品质和技能。

我想从生理学角度解释一下，当孩子听到命令和尊重话语时，从生理反应上来说有什么区别呢？当我们听到命令时，如果我们留心一下，就会发现我们感到不被尊重。我们的身体会变得有点僵硬，大脑的信息就是抵触。与此相反，当别人用尊重的态度问我们问题，我们会感到被尊重，身体会放松，大脑的信息是寻找答案。这个过程的结果就会是想要合作并承担责任的意愿。还有一点很重要，孩子对自己的想法、感受和决定并不是有意识做出的。事实上，如果你问他，他很可能会说：我不知道。

这就是为什么对于家长来说，了解孩子在潜意识层面做出的想法、感觉、决定十分很重要。这些感觉、想法、决定构成了孩子生活的蓝图。还有一点很重要，很多时候，只是简单地问一个问题没有效果。我刚才问的那些问题，叫做“激励式的好奇问题”，有时候仅仅是问这些问题，就足以让孩子感受到尊重和有能力，激励他们开始思考，要做什么以及合作的感觉是怎样的。

有时使用对话式的好奇问题更有效，这些问题可以邀请孩子思考后回复，并且关注解决方法。我会分享一些对话式的好奇问题，假装你是孩子，留心当你听到这些问题并有足够时间思考，你会有什么感觉、想法、和决定。

发生了什么事情？你觉得发生这件事情的原因是什么？你怎么看这件事？对于解决这个问题，你有什么想法？你要我帮助你吗？

你会注意到，说话的语气和背后的感情，和你说的内容一样重要。

好奇的问题不是像电影剧本那样平铺直叙地说出来。当你理解这些问题背后的阿德勒理念后，你就会投入你的真情实感和智慧，你就会自然而然地问出合适的问题，这些问题能让你和孩子先连接情感再纠正行为。这些问题会是充满尊重和鼓励的，会邀请孩子感到归属感和价值感，会让他们感到被爱，从而改变他们的行为。

到现在，我相信你已经注意到，正面管教不仅对孩子有效，对你自己也有效。

当你学会一些技能，改变了自己的行为，你的孩子也会随之改变他们的行为。在后边的课程中，玛丽会分享一些很多家长经常抱怨的育儿挑战，也会分享很多有效的正面管教工具，鼓励当你做出改变时，你的孩子也会做出改变。

谢谢你的收听，我们下节课再见。