“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”
每到清明，总是不自觉的嘟囔着这句诗。许是太过经典，许是朗朗上口，许是那积压在心口的忧思需要一个出口。
昨夜，我又梦到你了。梦到你拉着我，我们在等高铁准备回家。
今年是第三年了，我又无法如约而至，因为疫情，因为孩子，本打算给你扫墓的行程再次被耽搁下来，可是姥姥，你在那边能感受到我心中对你那份沉甸甸的思念吗？
犹记得，初中那年，住校的我，中午得空给妈妈打电话，那天阳光明媚，在妈妈说你不在了的时候，宿舍楼外的阳光照进来，突然间火辣辣地刺痛了我的双眼，眼泪忍不住地扑簌着，姥姥，你知道吗？我的眼好疼。
这个晚来的消息，意味着我无法再见你的最后一面，楼外的天空异常的蓝，蓝的让我感觉一阵眩晕。我无法接受这个事实，也无法埋怨妈妈替我做了无法见你最后一面的这个决定，更无法原谅我自己这个晚去的电话。
隔天，妈妈接我回老家参加你的葬礼，一下车，那股来自姥姥家熟悉又陌生的感觉扑面而来。老姨从院里出来的那一刻，我笑了。但下一秒，老姨脸上那沧桑浑浊的表情让我感觉到这个笑容的不合时宜。
我好像总是那个显得特别怪异的人。
以往，单单属于我们的院子，现在站着好多人，有的是来帮忙的，有的是看热闹的，还有的也不知道他们是干嘛的，总之，乌泱泱地杵在灵堂的外面，用他们的标准莫然地审视着我们这些办葬礼的人。
我也不知道，那天我究竟在灵堂里坐了多久，在灵堂中，我睡着了，做了一个梦：姥姥跟我说她还没去世呢，就像以前我们看聊斋一样，只要我把棺材打开，她就活了，就还跟以前一样。
可是，棺材已经被他们钉死了，我该怎么办呢？
妈妈说，那天我在哥哥怀里睡着了，就那样一直睡到了第二天早睡。醒来的那一刻，与我而言，又错过了一个跟姥姥见面的机会。
直到整个葬礼结束，我没有再哭，心中的情绪仿佛再也找不到出口，生生地困在内心最深处。
这么多年过去了，在这个问题上，我一直无法与自己达成和解。
前年，我带着对象第一次回家，姥姥，我们就在咱家里，妈妈说我们还是先不要去坟里了，那时我想等结婚以后，我们就可以一起去看你。
去年，我跟着老公回他家，却再一次错过了给你扫墓的时间。你知道吗？去年我的孩子出生了，你已经是太姥姥了。
孩子出生后的那晚，我梦到了你。我们一大家子都在家，爸妈，姨，舅舅们，他们在里屋逗着孩子，你像往常一样在外面忙活着两大桌子饭，喜气洋洋地张罗着。
妈妈说，许是舅妈回家扫墓跟你说了我结婚生孩子的事情，高兴。
第二天，我为这个梦开心了许久，开心的是我的喜悦你也能感受到，开心的是仿佛你从未离开过，但同时，我也为一直没能回去给你扫墓低落了许久。
姥姥，你知道吗？我一直在为你疼我爱我，感到特别地开心与幸福，爷爷在我5岁的时候去世，姥爷在我6岁的时候去世，奶奶在我8岁的时候去世。虽然即使他们健康地活着也不一定会有多疼我，毕竟家里孩子多，但是在我的小世界，你给的疼爱足够让我炫耀一辈子。
曾经我也为一个事情较过真儿，那就是大人们总说，你最疼爱的是哥哥，因为他是家里唯一的孙子。
我曾经一度以为原来除了爸妈并没有人真正的疼爱我，后来才明白，为什么我要追求谁必须把我放在第一位去疼爱呢？你疼爱我，我也敬爱你，这简简单单的幸福，就足够了。
今年，我原本下定决心不论怎么样都要回去给你扫墓，可偏偏天不遂人愿。因为疫情，因为火灾，村里统一不让回去扫墓。
姥姥，这种感觉又向是回到了多年前在灵堂那个梦中，心里沉甸甸的，压的人透不过来气。
姥姥，我的心情你能感受到吗？虽然我没有去看你，但是，每每我开心、难过的时候我都会在心中与你分享。
还记得，小时候妈妈不在家，我拿起电话絮絮叨叨跟你说了好久的话，那时候我觉得我幸福极了，你竟然愿意听我讲那么久的废话。
我不属于爱讲话的人，但遇到你还有妈妈还有姨特别是你，我又变成一个话唠。
姥姥，我小时候有个愿望，那就是带你去看我所看到的景色，带你去吃我所吃到的美食，可是没机会了。但我要把我看到的感受到的都要讲给你听。
在那个世界的你，能听到我的心声吗？这三个梦是否是你在向我说，你也在为我开心着，你也在思念着我们，你也能感受到我对你的思念。
姥姥，我想你了！今年的清明下雪了，很美很美，我虽不能如约而至，但通过梦这个介质，希望你能收到我对你的入骨思念。